Ah, c’est beau, la nature, quand même. C’est une des choses les plus banales à dire, mais c’est quand on est vraiment livré à soi-même en milieu des arbres, de la taiga, des vents parfois froids des sommets, et des bruits de la forêt, c’est la première chose qui vient à l’esprit de quelqu’un un tant soit peu sensible. Bah, oui, c’est pas parce qu’on aime découper des gens dans le noir pour le fun qu’on a aucune sensibilité ! Je serais presque outré que vous pensiez une chose pareille de moi… Moi, insensible… Je préfère qu’on me dise égocentrique et sans affect. C’est plus proche de la réalité. Bon, je suis un abruti, c’est pas nouveau, et d’ailleurs, Ludwig, mon jeune frère, dont j’ai l’impression que le langage devient de moins en moins soutenu avec le temps, ne s’est pas gêné pour me le rappeler, il y a quelque jours, quand j’ai déclaré que je voulais me faire une petite excursion dans la nature en mode McGuiver. « C’est pas juste moi aussi j’veux venir, Alex, t’es vilain, et t’es un abruti, je m’en fiche, de toute façon ! ». Beh, toute façon, ce blondinet ne tiendrait pas 2 jours, en plein air, sans sa télé et ses Pokémon ! Surtout les Pokémon. J’essaie de l’aimer mais j’ai aucune envie de me trainer un boul--- Ouhlala, c’était très vilain, ce que j’allais penser, là,  vraiment. Oui oui, je suis pas un très bon frère, on le dira jamais assez. Mais ce genre de pensées un peu négatives, c’est bien la preuve que je commençais à avoir besoin de lâcher du lest en pleine nature. Chose que je viens de continuer de faire, en arrosant naturellement les plantes après ma petite course de ca matin, et ma baignade dans un joli petit ruisseau.

Comme je me sens à présent tout léger, et que je me suis repu de quelques fruits, je crois que je vais pouvoir débuter ma promenade dans le coin, et peut-être rencontrer des grosses bêtes que je pourrais défier, qui sait ! Je suis totalement seul, et je suis même parti sans mes alliés Pokémon car je suis un ouf. Bon, d’accord, « seul », à l’exception de Caligula, mon Brasillon. Et je vous promets que je ne triche pas en l’utilisant comme d’un briquer pour allumer le feu.. ou plutôt, Ludwig et Soltan m’ont forcé à l’emmener, histoire de les prévenir s’il m’arrivait une bricole… bande de famille de poules, pff… si j’ai fugué de chez papa et maman et d'Allemagne c’est justement pour éviter ça (ah, oui, on aimerait que la réalité soit aussi simple et rigolote, hein) ! Bref, c’est vraiment bien, depuis 3 jours, de ne croiser aucun autre être humain, de n’ouvrir la bouche que pour me parler à moi-même ou aux arbres quand je fais cac-

Au cœur de pensées fort poétiques, j’ai relevé le visage vers l’horizon, mes sens supérieurs (avouez qu’on sait me flatter) tous en éveil.  Je sens qu’il va arriver un truc intéressant dans peu de temps, juste le temps de me retourner vers…

« IIIYAAAAAAAAAAAAAAH ! »

Criais-je tel une collégienne devant des tentacules dans un type de dessin animé du pays du soleil levant très spécifique. Parce qu’une bonne de dizaines de paies d’yeux bien trop ronds et mignon me fixent et me détaillent sous toutes les coutures. Mais que sont ces engeances démoniaques qui me défient ?! Des Sorbébés. C’est là que je lance un regard à la caméra en mode « sérieux, joueuse, sérieux ? va bien te faire foutre ». En plus de me rappeler ma défunte Sorbouboul, Ginette, qui est aux cieux, ces espèces de Pokémon glace (qui sont des glaces eux-mêmes, insérez ici le jingle d’un certain film de Christopher Nolan, au passage, mec, fais des films devant lesquels je m’endors pas), ont des regards bien trop mignons et débordant d’amour pour ne pas être totalement défoncés ou malsains. Ce genre d’air étrange, même quand c’est Ludwig, ça me rassure pas, j’ai l’impression d’être une pâtisserie un peu trop appétissante et… AAAAH ! Ils ont bougé. Il se sont approché brusquement, avec un espèce de cri effrayant à la « Bébéééé » fort irritant.. Je crois qu’il est plus que tant que je m’en remette à mes skills naturels de prédilection… La couardise, la fuite, et tous les défauts du parfait petit con.

Bref, voila, je cours. Vite. Avec mes longues jambes, à travers bois. Même que c’est trop bien,  et que.. OH BORDEL Y’A QUELQU’UN ! Zut, je m’amusais bien tout seul, moi !

« CASSES-TOI DE LAAAAAAAAAAAA, LA GROOOOSSE !! »

Sauf que la prochaine fois que je gueule ça, j’éviterais d’être arrivé au devant d’une branche que je me prend donc en pleine face, et je dégringole par terre en insultant toutes les mamans et les saints du monde dans ma langue maternelle. En me tortillant par terre tout en me tenant le nez que j’espère être pas trop déformé à vie (même si clairement, je ne suis pas très beau, comme m’a toujours dit mon papa), je vois que les Sorbébés me passent au dessus et foncent donc sur la personne qui était en travers de mon chemin pour… Finalement repartir en ricanant comme les viles chipies qui ont un jour osé dire que Gunther Wick, le pistonné du club de théâtre du lycée, jouait mieux le rôle de Caligula que moi.

« Z’ai ba dit bon dernier bot ! » Leur envoyais-je en me tenant mon nez en sang, et en m’essuyant avec un mouchoir sorti de mon sac. Je pointe alors l’inconnu-e du doigt. Et non, je n’ai pas un vieil accent allemand raciste, j’ai juste mal au nez et ça me fait bah.. parler du nez. « Eh, z’est da faute ! Si tu m’avais ba disturbé, j’serais ba dans c’t’état ! »

Ah, vous aviez cru que j’avais grandi dans ma tête ? Non.

J’ai mal au nez à cause de la branche que je me suis pris, j’ai mal aux yeux à la seule vue de l’accoutrement orange flashy extrêmement laid de la rouquine qui se trouve là, j’ai mal aux oreille à cause de sa voix stridente, et je crois que mes deux sens restants vont pas tarder à être mis à mal aussi si.. Si elle me postillonne dessus, par exemple, cette grosse dégoutante ! Alors qu’elle se défend verbalement de manière tout à fait infantile (oui c’est moi qui dit ça, fermez-là, j’ai jamais dit que j’étais pas hypocrite ni de très mauvaise foi), je n’écoute qu’à moitié sa première réplique, trop occupé à tenter de remettre mon nez en place, à le tordre à droite et à gauche doucement pour vérifier que rien n’a été cassé. Mais visiblement, ce fut très douloureux sur le coup, mais rien n’est brisé. Gloria. Je renifle bruyamment alors que la petite rousse, à qui je ne donne pas beaucoup plus de 18 ans, continue de plus belle. Ohlalala. J’en connais une qui a quelque chose à compenser… Surement la couleur de sa tenue de ninja moche, ouais. Qui se balade dans la forêt avec une tenue pareille, sérieux ? Ça jure avec le paysage, et si elle veut se la jouer Rambo, faudrait déjà qu’elle revoie ses palettes de couleur !

Donc, oui, je suis un crétin, je confirme, un gros crétin qui ferait des milliards de vue sur Youtube avec sa gamelle, même. Donc bon, elle ferait mieux de se calmer quand elle s’adresse à un futur boss de l'internet. La suite me fait sourire tel un magnifique petit con. Elle est mignonne, de s’intéresser de la sorte. Je glousse grassement. Comment hésiter une seconde avant de répliquer aussi sec ?

« A propos de chiasse, la tienne doit être bien acide, vu la couleur de tes fringues. »

Ça expliquerait son humeur. Sérieux, y’a que les nouveau-nés qui font des crottes aussi oranges que cet uniforme ! Totalement désintéressé  du reste des conneries qu’elle a pu déblatérer, je ne perds pas de temps pour m’approcher en quelques pas, approcher une main de son visage en la fixant intensément, et profiter de la diversion pour balayer ses pieds d’un coup sec de la jambe, et la faire dégringoler dans la flotte d’une flaque boueuse qui se trouvait à nos pieds. Eh. Mon entrainement militaire qui paye. Oui, je pourrais m’en prendre à quelqu’un de ma taille et de mon âge, c’est lâche, t’es un gros con, Alex. Oui, tout à fait. Mais écoutez, il faut bien que je compense mes multiples complexes d’égo d’une façon ou d’une autre ! Pas que ça m’excuse, hein, un connard reste un connard, et vous avez bien raison de désapprouver ! Bref. Vu la boue qui va s’étendre sur ses vêtements, je ferais bien une autre blague sur le caca, mais je crains que le sujet soit déjà épuisé (snif). Je recule d’un pas, et vais m’appuyer contre un arbre, réajustant mon sac sur les épaules.

« Bref. Enchanté aussi. Je ne suis qu’un simple randonneur qui aime se faire des délires à la flower power-yamakazi, en se lavant dans les ruisseaux, et en chassant l’Ursaring. Et toi, t’essayais d’être discrète avec ta parka orange flashy ? T’as jamais vu un film avec Stallone ou Schwarty ou quoi ? »

Si c’est le cas, elle a vraiment du vivre dans une grotte, cette pauvre petite.