Des diapos et des gros egos {pv. Mikael

Sujet: Des diapos et des gros egos {pv. Mikael Sam 15 Mar 2014 - 21:50

Des diapos et des gros egos.

La proposition la plus débile du monde venait de débarquer dans ma boite mail. Et ça m’étonnerait pas que ce soit un foutue énième idée sortie de la caboche de notre chef adoré juste pour m’embêter. Enfin, mes supérieurs étaient parfois bien heureux de me faire la vie pénible, eux aussi. Foutus insectes, bientôt, je les écraserais tous. Ils m’énervent! Bref. Me voila qui lis la convocation affichée sur l’écran de mon smartphone… A chaque fois que je relisais, ça m’agaçait. Il s’agit d’une fusion des deux «départements» dont tout le monde sait fort bien qu’on n’est pas capable d’éviter de se frapper sur la gueule, a savoir, les assassins et les tortionnaires. Pour tout vous dire, on n’acceptait pas de se partager les victimes. Ben oui, quand les jouets sont morts, plus possible de jouer avec! Et quand ces pauvres abrutis de tueurs a gage sont parfois employés pour nous rapporter du matériau a torture, eh ben, il était déjà dans un trop sale état et à moitié anesthésié et atrophié par la douleur qu’ils deviennent complètement inutile et pas amusants du tout.

Apparemment les gros bonnets veulent nous rendre le travail plus facile, mais ça se voit qu’ils sont toute la journée derrière leur bureau de merde, si ils bossaient avec nous, ils comprendraient bien vite le problème. Bon, je suis pas contre aller chercher mes victimes par moi-même, je le fais, parfois, et diantre, que c’est marrant de foutre en l’air un appart' bien rangé. Vous n’avez pas idée à quel point, juste pour voir ça, les gens sombrent tout de suite dans la terreur quand on shoote dans une table, que la vaisselle se casse la gueule, et que l’écran plasma de la télé rend l’âme sur le carrelage avec quelques que petits pètes par-ci par-là. « ICH BIN DIO SILVERY BIIIIATCH ET JE VAIS DÉTRUIRE TA MAISON», ahhhhh… c’est tellement jouissif! Bref. Faut croire que je dois y aller, en tant qu’Officier et un des responsables du Bloc R2. Je suis déjà à la bourre. Tant pis, ils attendront que je monte tranquille de la cafétéria, mon café à la main. Bon c’est quelle salle de réunion, déjà. Je parcours le couloir tranquillement pour trouver enfin la bonne porte, et j’entre dans la pièce sans frapper. Oh, ben, ils ont a peine commencé, je suis pas le seul à être à la bourre. Et qui dirige la réunion? Ce sale binoclard que je déteste qui a pris du galon depuis que j’ai failli l’égorger il y a 4 ans, pendant mon entretient d’embauche. Salopard, baisse les yeux quand tu me regardes. Il m’exaspère à m’ignorer et me dire tout sobrement de m’asseoir au bout de la table qu’il préside, face au petit Nero dont je ne douterais jamais de la ponctualité parfaite de petit chien-chien raisonnable, enfin, un chien chien officier. J’ai un sourire en coin en constatant la non-présence d’un certain type qui m’exaspère et avec qui j’ai des comptes a régler depuis la Raffle du premier janvier.

« Shaaaaaaden! Azazel-chou ne va pas nous faire l’honneur de sa présence? Ou est-ce que tu as pu l’oublier, Nero, je croyais que vous étiez inséparables comme des amoureux? »

Tant mieux si il est pas là. Le binoclard s’éclaircit la gorge et annonce qu’il va commencer. Je grogne et soupire en voyant mon verre en papier vide. Le type éteint les lumières… Oh nan, pas un diaporama avec des camemberts. Comme si mon boulot pouvait se compter en camemberts, il est au courant qu’on joue pas au Trivial Poursuit, là? Toute façon j’entrave rien, je sais même pas ou il veut en venir.

« … Ceci bien sur n’est qu’une introduction à notre projet de fusion des deux départements, mais moi et mes collègues sommes certains que le taux de réussite aux interrogatoires sera bien plus couronné de succès si assassins et tortionnaires travaillent main dans la main… »

Hahaha. Et pourquoi pas aller se la tenir au chiottes pendant qu'on y est? C'était gratuit, ça. J'ai un humour plus fin en général... Ce n'est pas digne de moi! Personne ne sera jamais d’accord. Tu vois, c’est un peu comme… Essayer de… Essayer de mettre deux types d’accord pour se faire la même femme. Eh bien ils ne seront jamais d’accord quand à laquelle choisir, divergence de gouts, et divergence de préférences quand au activités à faire au lit! Trop de divergences. On peut pas nous mettre d’accord avec des putains de statistiques, c’est pas parce que les assassins préfèrent leur steaks bien cuits que les tortionnaires vont se mettre à les apprécier aussi alors qu'eux les veulent façon tartare! Je m’embête tellement a mourir. Oh, tiens, je vais faire un dunk avec mon verre. Allez, hoooooooooooo- MERDE!

« Azazel, Blöd Verdammt Schlampe! T'entres pas au moment ou je dunke, tu t’es foutu dans la trajectoire du lancer! Scheize! »

Qu’il se plaigne pas si ce qu’il restait de café s’est renversé sur lui, j’en ai rien a battre! Ma seule distraction de ces longues heures a venir, fichues en l’air. Tout est de sa faute! Et le binoclard qui continue comme si ne rien était au sorti d’un soupir agacé. Je vais tous les tuer.

Sujet: Re: Des diapos et des gros egos {pv. Mikael Dim 16 Mar 2014 - 3:27

Des diapos et des gros égos

Feat Alexander Nagel

Mikael détestait les réunions. Il les haïssait, plus exactement ; le terme était toutefois assez faible lorsque l'on considérait que, lorsqu'il était plus jeune, il s'était volontairement brisé un os pour ne pas avoir à aller à une réunion. De plus, les réunions du Régime, ce n'était bien évidemment pas des trucs marrants comme les réunions avec des pizzas, des gâteaux et des trucs à grailler entre temps ; il fallait se suffire d'un café qui aurait donné des nausées à n'importe quel barista qui ne soit pas un pseudo hipster à la con fan de starbucks. Oui, cela dérangeait son petit confort personnel et tout ce qui dérangeait le petit monde de Mikael était normalement expulsé à coup de pied au postérieur dans les quinze secondes, ou bien à coup d'une balle de 9 millimètres dans la face ; vous comprendrez donc que supporter une réunion auquel il n'avait pas d'autre choix que d'assister le mettait un peu de mauvaise humeur. Il avait dû laisser le centre à son assistant et partir rapidement pour arriver (les gens qui faisaient payer les téléports se faisaient d'ailleurs un tel fric que Mikael était parfois tenté de voir s'il pouvait obtenir une petite ristourne après avoir sorti une dague, tiens) à temps. Enfin, à temps ; c'était tout à fait discutable mais nous en parlerons plus tard pour la simple raison que dans le cas contraire, cela casserait toute la chronologie de ce post et nous ne voudrions pas que cela arrive, n'est-ce pas ? Les paradoxes détruisent des univers, vous savez. Il paraît. En fait non, j'ai juste inventé ça parce qu'il fallait une justification débile à un commentaire débile. Breeeeeef.
Apparemment, les gens d'au dessus avaient eu la BRILLANTE idée (sentez le sarcasme dégoulinant jusqu'à votre âme s'il vous plaît, c'est pour la bonne cause) de tenter une fusion des deux départements qu'étaient ceux des tortionnaires et des assassins. Autant dire que le mélange était aussi bon que Marie Antoinette et la guillotine ; c'était logique certes mais cela ne voulait pas dire que c'était une bonne idée. Après, qui était Marie Antoinette et qui était la guillotine, ça... De toute façon, les deux finissaient à la poubelle au final, ou sous terre. Oui bon, vous l'excuserez, mais les cours d'histoire européenne, ça datait du lycée et l'histoire des grenouilles, ça lui passait au dessus de la tête comme la physique quantique. Non non, ce n'était pas sa fierté de pseudo britannique par le sang qui parlait à l'instant, pas du touuuuut. Si vous avez cru à la phrase précédente, rendez votre cerveau s'il vous plaît : il sera conservé en tant qu'appât en cas d'apocalypse zombie. On en était où, déjà ? Ah oui, la fusion des deux départements.

Il n'y avait pas à chercher cinq cent ans ; les tortionnaires et les assassins ne s'entendaient tout simplement PAS sur les méthodes à employer, bien que l'on pouvait dire qu'en grande majorité, ils ne s'entendaient pas tout court. Pour résumer la situation, le boulot des assassins était de TUER la victime, hein, pas de la TORTURER. Les majuscules sont à utiliser ici car leurs supérieurs semblaient avoir oublié cette LÉGÈRE différence (promis c'est la fin des majuscules et la touche des caps ne sera plus violée aussi impudiquement pour l'amusement puéril de la narratrice). Car oui, une victime morte ne peut plus parler, et accessoirement ressentir, ce qui est quelque peu problématique pour les interrogatoires. Alors certes, peut-être qu'ils étaient parfois un peu brutaux avec les cibles qu'ils devaient ramener, mais sérieusement, vous avez une IDÉE (oups, j'ai menti) de la difficulté de ne pas tuer quelqu'un qui résiste comme un taré ? « Oui, mais il y a des anesthésiants.... » ; les coups de poing, ça fonctionne aussi comme anesthésiant ! Et puis de toute façon, essayer de planter une aiguille dans la veine de quelqu'un qui se débat à moins de ne pas l'avoir bien immobilisé correctement, c'est un enfer. Même après avoir été menottés, les gens avaient la très agaçante habitude de tenter de se battre par instinct de survie et donc en conclusion, de gigoter. Si vous avez la moindre connaissance médicale, vous comprendrez que cela PEUT (tout le monde ment mes amis) être embêtant quand vous avez une aiguille (c'est-à-dire un tout petit truc) à planter dans un endroit précis. Merci de ne pas déformez cette phrase, ce post est déjà un bordel monstre, pas besoin d'en rajouter.
En gros, c'était une idée complètement débile et Nero le pensait aussi, mais comme il avait la mauvaise habitude de ne pas rejeter une idée avant de l'avoir considérée (ce qui équivalait à considérer le fait les pets des souris pouvaient servir de carburant aux fusées pour la simple raison que « pourquoi pas »), il n'avait pas protesté très fortement. Sincèrement, il fallait que l'officier se sorte le balai qu'il avait dans le trou arrière et qu'il commence à gueuler un peu plus fort, bon sang ; noooon, il n'aurait pas trouvé cela absolument hilarant à regarder, à peine.

D'ailleurs, en parlant de hérisson (on parle ici de celui qui tient le record de tirage de tronche consécutif hein, pas de celui qui vomit des arcs-en-ciel tous les matins, on est d'accord), celui-ci l'avait menacé de le remettre de corvée chiottes s'il était en retard. Encore. Sérieusement, combien de fois est-ce que l'on pouvait nettoyer des toilettes à la suite avant que l'on voit son reflet dedans ? QUARANTE-DEUX fois (ah que coucou). En gros, il était supposé arriver à l'heure, mais voilà, Mikael avait l'esprit de contradiction. D'ordinaire, il serait arrivé à l'heure, mais là, c'était une raison pour gratter du temps à faire n'importe quoi. Comme refaire sa cravate deux fois, boire un second café même s'il avait un goût semblable aux déjections liquides de Tadmorv, observer les nuages et faire des rêves de princesse disney, ces trucs-là. Oui c'était puéril.
…
Quoi, sérieusement, vous vous attendiez à une pseudo explication sur pourquoi il avait raison et pourquoi Nero était un gros rabat-joie et tralala ? Bah non.
Oui promis on avance et on arrête de traîner !

Ce fut donc avec un retard parfaitement assumé qu'il rentra dans la salle où se déroulait la réunion, fronçant les sourcils en constatant qu'elle était éteinte, ce qui voulait dire que si il ne se trompait pas...
Oh non putain. Pas des diaporamas alakon avec des tartes pour l'amour du cul touffu d'Arceus ! Oh qu'il détestait les diaporamas (faire médecine n'avait rien arrangé à cette répulsion naturelle d'ailleurs), et c'était apparemment ce qu'il allait devoir supporter pendant au moins une heure s'il arrivait à convaincre Nero de le faire sortir. Chose qui ne risquait pas d'arriver vu qu'il était en retard. Oh well. Il se démerderait. Peut-être que s'il se rendait insupportable au possible … ?
Ses pensées furent interrompues par du café et un gobelet qu'il se prenait au niveau des épaules. Bordel, s'il n'avait pas fait un mètre quatre-vingt huit, il en aurait pris dans la tronche, et heureusement qu'il avait son imperméable ! Il posa ses yeux orageux sur l'expéditeur de ce charmant cadeau et sérieusement, il aurait dû s'en douter. Comment avait-il pu même avoir eu l'audace de penser que blondinette ne serait pas là ? Apparemment, même sans le faire exprès, et en l'insultant d'ailleurs, il arrivait à le faire chier. C'était limite un talent et il dépassait sûrement le rickroll dans la liste des choses qui l'énervaient le plus tiens. The game au passage.
... Qu'est-ce qu'il a dit là ?
De... DE QUOI ? Okay Azaza, on ne tue personne, on respire et on pense à Buddha.
PENSE AU PETIT GROS PACIFISTE BORDEL.

« Et si t'apprenais à viser ou à te servir de ton neurone, blondinette ?! Bordel j'comprends mieux pourquoi tes joujoux vont à la casse rapido presto si tu vises comme ça ! »

Bon bah c'était raté pour le calme mais hey, personne n'était encore mort !
Il grommela une injure en anglais en enlevant son imper' et en le mettant sur la chaise où il s'était assis, c'est-à-dire à côté de Nero qui le foudroyait toujours du regard mais qui dissimulait avec beaucoup de talent l'amusement qu'il ressentait (il avait passé assez de temps avec lui pour savoir ce que voulait dire cette légère inclinaison au niveau des lèvres). Qu'est-ce qu'il mourrait d'envie de lui sortir une insulte en anglais, tiens ! C'était injuste, ça ; quand lui parlait en anglais, Nero le tuait des yeux et l'engueulait, mais quand c'était blondinette et l'allemand, alors là l'officier ne disait rien. Combien de fois avait-il eu envie de dire "Albion te chie à la face s'pèce de blonde décolorée !" ?
Oui, il avait vraiment des pensées qui partaient dans tous les sens. Pourquoi ça d'ailleurs, très bonne question. Probablement à cause de la narratrice qui a abandonné tout espoir de logique depuis le tout début de cette post.
Il se retourna vers l'organisateur, un mec à lunettes qu'il appréciait autant que les raisins secs dans les cookies d'ailleurs, décidant qu'il fallait au moins qu'il s'amuse un peu.

« Dites, on est là pour se foutre sur la gueule ou pour que vous nous montriez que les stagiaires savent faire des beaux camemberts sur les diapos ? »

Inutile de préciser qu'il était littéralement possible de lire « MAIS TA GUEULE AZAZEL, TA GUEULE ! » (lalalala) sur le visage de Clive.

« Nan parce que je veux bien que vous vous tapiez la nana du service communication mais ce sont pas ses lolos qui vont faire des diapos intéressantes hein... Pas qu'elles auraient pu l'être, mais fuck it.
- Azazel... » gronda Nero qui commençait peut-être à avoir envie de l'égorger et à le pendre avec ses boyaux.

Bon, d'accord, peut-être qu'il aurait dû effacer le gros rictus de fouteur de merde qui avait pris place sur son visage mais hey, qui s'en fout ?
Il espérait que Silvery s'énerverait un peu, ou bien qu'il le joindrait dans sa connerie ; d'une façon ou d'une autre, il avait l'intention d'emmerder le monde.
Vu la tronche de constipé qui tirait Nero, il était bien parti pour réussir.

AH QUE COUCOU:

Sujet: Re: Des diapos et des gros egos {pv. Mikael Dim 16 Mar 2014 - 11:49

Des diapos et des gros egos.

La trajectoire était parfaitement calculée, la direction du vent, inconnue car il n’y avait aucun vent dans la pièce, le lobe qui se créa en lançant le gobelet était parfait aussi, prenait impeccablement en compte le poids plume du verre en carton… Eh ben nan! Ce con d’Azazel doit arriver pile à ce moment là! Ah, ce merdeux, et pourquoi j’avais l’impression de tomber des nues a chaque fois que je l’entendais répondre? Avec sa sale répartie de british irritant. Je veux bien qu’on ait la même racine linguistique saxonne mais faut pas abuser non plus, on a pas gardé les cochons ensembles, de ce que je sache! Je grogne en l’observant retirer son imper et se poser comme si il avait déjà gagné.

« C’est à cause de toi que je me tape la marchandise de qualité inférieure pauvre "blooooooody ashlor" british de mes fesses! Et c’est aussi à cause de toi que je rate mes lancers! »

Et tiens, il va voir si je rate mes lancers! Je récupère à l’instant un stylo posé a côté des fiches de révision du binoclard, observe un moment ce crayon doré qui a dut lui couter très cher et l’envoie quand même à la tronche du brun mal rasé. Raté. Merde, mais bon, au moins, monsieur grosses lunettes a pu de stylo. Sérieux, si je suis une blondasse ben lui c’est un clodo! Et je vais lui dire, d’ailleurs! Clodo! Sale Clodo! Putain! Et le binoclard qui veut ne pas s’arrêter de parler. Toujours mieux ça qu’il essaie de nous remettre à notre place, en un sens. Mais, morbleu, par la sainte fesse droite d’Arceus, on en a rien a foutre! Les camemberts ne provoquent aucun émoi de quelque nature qui soit dans mes bas-instincts ou mon esprit, pour ma part, alors qu’il nous en fasse défiler des fourgonnettes entières et des… Oh des graphiques a barres, ça change! Le 3% c’est un symbolisme pour ses performances... Je veux pas savoir quel genre de performances en fait. Je vous laisse imaginer, bande d’obsédés. Enfin, si comme le souligna cet emmerdeur de british, ses performances ne lui permettaient que d’obtenir des diagrammes moches, ben je n’enviais pas les stagiaires. Hm, par contre…

« Azazel t’es bigleux ou quoi, c’est un mec aux communications. » Je regarde le type aux lunettes et lui lance un sourire mielleux. « Bah, comme il a dit, je comprends mieux pourquoi la bonasse d’avant est partie, du coup. Elle vous a offert des graphiques à la con en souvenir, si ce n’est pas mignon. Vous êtes sûr de sources sûres que les pourcentages faibles sur toutes ces courbes ce n’est pas la preuve de votre impuissance? »

Ouuuups. Ouhalalala. Le binoclard s’est tu et continue de causer comme si ne rien était, mais la frustration se lisait clairement sur son visage et dans ses gestes devenus moins vifs et ses mots aussi étaient plus hésitants. Oh, ça va, c’était juste des blagounettes, des petites vannes. Long soupir. C’est juste stérile d’essayer d’emmerder ce foutu supérieur qui veut pas perdre sa place et je vaux mieux que ça, moi, pas comme le brun en face juste bon emmerder les cibles faciles. Non, non, c’est pas de la mauvaise foi. Il doit avoir peur de moi. Fu, fu, fu. Ca non plus, c’est pas de la mauvaise foi. Alors si le binoclard ne réagit pas, ben je vais être obligé de reporter mon « affection » sur l’autre abruti. Donc, bon, le gros bonnet a intérêt à pas se plaindre et à connaitre son blabla par cœur parce que je recycle à l’instant ses fiches en boulette de papier. Je les réduis bien en boule de façon à ce que les projectiles filent assez vite et j’y ajoute ma signature personnelle en lâchant un gros mollard sur la boulette de papier. Ne tardons pas plus à armer les canon, votre majesté!

« Oh! Azazel! Regardes! Little Man il bave! »

ET VLAN. Je mets toute ma force dans le lancer pour être sur d’avoir ma cible. Je suis a moitié debout sur la table au passage et hurle dans la pièce en voyant que l’opération bombe atomique baveuse a été couronnée de succès. Alors, ça fait quoi de se sentir comme Hiroshima, d’un coup? Comment ça c’était totalement gratuit? Ben il peut plus dire que je sais plus viser maintenant. Oui, c’est ça, c’était juste pour lui prouver, et on s’en fout des détails du genre c’est vulgaire, pas distingué, lâche, je suis un fou furieux, moi. Et c’est a se taper le cul par terre! Le binoclard, lui s’est retourné vers son diapo et marmonne ses explications comme si il ne voyait rien.

ZLAGADABARDANE:

Sujet: Re: Des diapos et des gros egos {pv. Mikael Dim 16 Mar 2014 - 14:59

Des diapos et des gros égos

Feat Alexander Nagel

Candy pouvait bien râler comme il le voulait sur la marchandise ; ça, Mikael s'en contrefichait comme de savoir si la reine Elizabeth se rasait tous les matins après avoir chanté 'amazing grace' en version alternative. Il aurait bien demandé à le voir directement aller chercher les gros bras, tiens ! Il aurait carrément payé pour le voir ramener un mec de deux mètres et tout aussi musclé que les fesses d'un Mackogneur VIVANT. Oui, bon, il avait peut-être malmené certains durant la rafle d'Amanil, mais pendant une bonne partie du temps, il était occupé à immobiliser le frangin de Nero (celui qui pète des arcs en ciels par les narines) qui leur avait au final glissé entres les doigts, donc il n'était pas responsable de tout non plus ! … Ceeeeertes, il avait été un peu brutal. Un peu beaucoup envers certains (hey, il n'y en avait eu qu'un seul qui avait perdu une main, il ne fallait pas abuser non plus, naméoh), mais c'était l'intention qui comptait et au final, la rafle avait été une sacrée réussite. Fallait pas non plus abuser et tirer sur les haricots.
Nero continuait de tirer la gueule et de prendre des notes, ce rabat-joie ; il aurait pu se joindre à eux, sérieusement ! Enfin bref, fallait pas trop compter sur lui pour jouer.
Il leva les yeux au ciel, un rictus amusé sur ses lèvres à l'entente de ses propos : cool, il était énervé ! Mais c'était génial ça, ça voulait dire qu'ils allaient pouvoir déconner un grand coup ! Ou en tous cas, cela voulait dire que le bordel allait prendre place et ça, ça lui plaisait. Pas littéralement hein, le bordel il n'y mettait jamais les pieds si vous voyez ce que je veux dire, mais s'il pouvait se faire virer parce qu'il faisait trop le zouave, c'était volontiers. Et s'il se mettait torse nu en chantant « Comme un homme » de Mulan tiens ? Oui bon, d'accord, Nero risquait de le tuer, mais c'était déjà bien parti pour vu comment il plantait son stylo plume dans son genou. Un peu plus et il allait se mettre à saigner tiens ; il manquait d'imagination, le petit.

Voilà que Silvery tentait maintenant de lui lancer un stylo dans la tronche. Héhé. Raté ! Oui, il aurait pu parader en dandinant du popotin pour montrer à quel point cela l'amusait, mais voilà, sa raison n'avait pas encore totalement foutu le camp. Pour l'instant.
Ah, si blondie était agacée, tant mieux : au moins, il y aurait quelqu'un d'autre pour s'amuser un peu, parce que par le caleçon fuchsia à pois verts d'Arceus, ils se faisaient chier. Et magistralement en plus de ça. Mikael aurait commencé à ricaner si il n'avait pas un tant soit peu contrôlé ses envies, mais le petit rictus amusé sur ses lèvres ne parvenait sûrement pas à dissimuler la vérité.
Sinon, vous pensez que quand Arceus pète ça fait des nuag-...
…
Ce petit trou du cul de blondinette décolorée au Mr. Propre venait de lui balancer une boulette de papier couverte de bave dans la gueule.
…
Bordel de merde, il allait se le faire. Et pas dans le sens où ça aurait pu lui plaire.
Non, noooon, on se calme, on se détend, on ne lui fait pas découvrir l'intérieur de son propre postérieur en lui tordant suffisamment le cou et les os, on agit correctement et de façon mâture. Bon, d'accord, il aurait suffit de dix secondes pour lui couper un ou deux doigts mais – STOP. Nero les observait en silence, interdit et n'osant pas parler sous peine de provoquer l'explosion imminente qu'il voyait arriver à quatre cents à l'heure.
Okay, c'était la guerre et AUX TRANCHÉES SOLDATS MOUHAHAHAHA.
Arhem.
Lentement et délicatement, il enleva la boulette, ne s'arrêtant pas de sourire et gardant ce rictus qui faisait office de mille promesses de morts sur son visage, la tint du côté qui n'était pas couvert de bave (parce que oui mine de rien ça ne le ragoûtait pas plus que ça) avant de la poser sur la table. Sachant qu'il n'aurait pas pu bondir pour l'attraper par le col et lui enfoncer sa boulette pleine de bave dans son œsophage sans être repéré dans la minute qui suivait et que cela n'aurait pas été suffisamment amusant, il resta immobile en premier temps. Puis calmement, jeta un coup d’œil circulaire dans la pièce avant de se pencher un peu vers le hérisson à poils noirs à côté de lui.

« Nero, bouge.
- Hn... ? »

L'officier fronça les sourcils, mais l'étincelle diabolique qu'il vit dans les yeux de l'aîné suffit à le faire reculer dans le dixième de seconde qui suivit le moment où il l'avait repéré. Mikael se leva de sa chaise et, alors que son sourire paraissait ressembler à celui du Joker et qu'il allait probablement sortir de son visage, il attrapa la table et usa de toute sa force pour la renverser.

« THIS IS WAR, MOTHERFUCKER ! » rugit-il fièrement.

La table était renversée de sorte qu'elle puisse servir de bouclier pour ce qui allait suivre. Sans autre explication, il attrapa les différentes affaires de bureau qui étaient tombées pour les jeter de l'autre côté.

« Viens pas chialer quand t'auras une agrafeuse coincée dans le fion, Silvery ! »

De son côté, Clive se contentait d'observer la scène en se demandant s'il avait bien fait de se lever ce matin. Il commençait d'ailleurs à considérer le fait de se cacher pour sa survie.
Mika, quant à lui, était très content de lui. Mais alors très, très, très content. Vous voyez le rire débile de Voldemort dans le dernier film Harry Potter ? Ben c'était à peu près ça dans sa tête, avec son mini-soi qui dansait à poil dans sa tête en criant "MACAREEEEENA".

Sujet: Re: Des diapos et des gros egos {pv. Mikael Dim 16 Mar 2014 - 21:49

Des diapos et des gros egos.

Hey, why so serious? Mort de rire. Tout le monde m’observe avec en silence, tout le monde doit redouter la réaction du type qui vient de se prendre la boulette de papier baveuse, certains commencent a se reculer sur leur chaise et risquer quelques pas vers la sortie. Je sais pas. Peut-être bien qu’ils ont raison de la faire, parce que ça va péter d’une seconde à l’autre. En arrière plan, on a toujours la voix du binoclard qui cause dans un charabia qui ne fait plus vibrer les tympans de personne ici. C’est loooong. Quelques secondes, j’attends, mon sourire s’élargissant à chaque grain de sable qui passe dans le sablier du temps, que Azazel m’envoie des regards fulminants, qu’il se débarrasse du papier mouillé et le pose presque délicatement sur la table, que je l’entends presque m’insulter par la pensée. J’adore ces moments de calme avant la tempête… Peut-être qu’il va tenter de me crever. Oh, c’est pas comme ça que je meure, dommage. J’ai pas vu l’œil de cristal d’une sorcière pour dire ça mais, pas besoin d’avoir regardé dedans pour vous assurer que non, je vais pas crever à cause de cet abruti d’Azazel. Il en met du temps, tout de même… Allez qu’est-ce que tu fous?! Finalement, il glisse un mot à son supérieur que je n’entends pas mais il recule soudainement sur sa chaise et je n’ai pas le temps de réfléchir que déjà, le brun mal rasé a empoigné le bord de la table et avec un cri de guerre épique, et je dois dire que je n’aurais pas dit mieux. J’hurle de nouveau de rire alors que la table bascule avec moi dessus, que la salle de réunion se vide soudainement. Tout semble passer au ralenti et mon rire strident retentit dans la pièce. Petit moment à vide quand je me retrouve finalement par terre, le cul entre deux chaises, littéralement. Heureusement que je suis souple et pas trop encombrant. Je suis bloqué dans une position pas très possible, cul par-dessus tête et les bras je ne sais ou. J’ai mal nulle part, pourtant, malgré ma position que j’aurais pas crue humainement possible. Ma tête se remet en place tranquillement et plus une mouche pête, soudain, même plus cet imbécile de binoclard qui doit avoir envie de chialer devant l’etat de sa salle de réunion chérie. El là, je me reçois une averse de stylos et de truc en tous genres, des chaises. Ouille aileuh eeeeehhhhhhh! Pas le visage! Bon, ok, ma position stratégique est tout sauf idéale et j’ai failli me prendre un critérium dans le globe oculaire. Mes jambes parviennent enfin a de déplier pour se poser rur le côté et en m’appuyant sur une chaise, j’arrive à me relever. Encore caché dans ce bunker quand même trop étroit, j’entends la voix raillarde de Azazel me demander si mes fesses allaient bien. Sur ce, je monte sur la première chaise que je trouve et lui exprime que je l’ai bien enculé par un geste très simple et raffiné des hanches et des bras.

« Ratéééééééééééééééééééééééééé! Mon fion se porte très bien, mal visé! T’es trop petit, j’ai rieeeeeeeen sentiiiii! »

J’en profite pour mettre une claque que mon derrière histoire de lui faire bien comprendre que mon cul se porte à merveille et que si il voulait le voir ben il le verra pas. Haha! Je continue a mon numéro de déhanché sensuel, trèèèèèèèès sensuel et tombe la veste pour lui envoyer à la gueule, elle va m’encombrer et me jette sur lui avec l’arme secrète que je viens de trouver… La corbeille a papieeeeeeeeeeer! SI SI! C’est genre… L’arme ULTIIIIIIME! Attendez un peu de voir ce que j’en fais…

« ACHTUNG MUTTERFICKEN! QUE SIEGFRIED TE PERFORE! »

En prenant appui sur le rebord de la table renversée je saute et me retrouve fac à lui et… VLAN, je lui colle la corbeille a papier remplie aussi de vieux chewing-gum et de verres a boissons diverses a peines vide (oui, les gobelets il en aura bouffé, aujourd’hui hin, hin) en guise de chapeau qui lui recouvre bientôt le visage entier. Au final je l’ai pas perforé mais voila, on va dire que Siegfried avait la classe et qu’il utilisait aussi des corbeilles a papier pour aller délivrer Brunhilda. Euhm, sauf que dans le contexte, ça faisait de Néro ma Brunhilda alors… Bof. Quoi, toutes mes tactiques sont lâches? Roooh je m’amuse, là, je m’amuuuuuuuuuuse! Vous avez pas idée! Au passage, je vais ramasser une brochure qui traine et retourne vers l’autre abruti.

« T’as été vilain, mon petit Azazel… »

Et vlan, la revue qui claque sur son charmant postérieur sur le mode d'un bon cravachage en règle... Mais avec une revue. SUPRIIIIISE BUTTSEX. Bordel c’est tellement pliant que je vais finir par me pisser dessus et par m’effondrer tellement je peux plus respirer. En fait, nan, je suis déjà en train de me rouler par terre en tapant sur le sol avec ma brochure à la con. Oh punaise, faut que je me relève, un jour, aussi, sinon je vais me prendre un autre table. La première avait du me faire perdre le restant de mes neurones alors l’effet de la seconde a peut-être me faire perdre… Il me reste plus grand-chose en fait si j’ai plus de neurones. Dénué de conscience, d’honneur ou de dignité, ça fait peut de chose dans ma caboche allergique à toute forme d’éthique. Bah de toute façon, je crois que mon corps me répond plus, trop occupé à trembler sous les hurlements de mon rire. Oh bordel, je pleure, faut vraiment que j’arrête.

Sujet: Re: Des diapos et des gros egos {pv. Mikael Lun 17 Mar 2014 - 13:27

Des diapos et des gros égos

Feat Alexander Nagel

Que les gens partent, cela arrangeait énormément Mikael ; comme ça, la réunion serait finie en avance ! Purée, il aurait pu jouer de la trompette avec son postérieur tellement il était content que son objectif soit accompli. D'accord, en renversant la table, il avait peut-être précipité les choses et un peu tout foutu en l'air mais hey, au moins c'était marrant ! Il aurait dû faire ça plus souvent, tiens. Nero le foudroyait toujours du regard, hésitant néanmoins entre l'exaspération devant un pareil spectacle ou la fuite pour sauver sa vie. Ah sérieusement, que c'était fun de faire n'importe quoi avec des gens qui ne connaissaient pas le sens du mot « limites », principalement parce qu'il était alors possible de parti très, très loin de la bienséance. Ce n'était que depuis son entrée dans le Régime qu'il trouvait des gens aussi tarés que lui, alors il en profitait un max ; ce n'était pas avec les diplômés de médecine qu'il allait s'amuser correctement. Si Candy ne supportait déjà pas avec le type qui dirigeait la réunion, il aurait probablement songé au suicide s'il s'était retrouvé coincé avec un groupe de vieux médecins.
…
Note pour un jour : trouver un moyen d'enfermer blondinette avec des gens chiants et filmer la scène.

Il haussa les sourcils quand le plus jeune effectua un geste assez expressif et très clair des jambes et des bras, un peu désabusé. Il avait vu plus distingué et plus agréable en voir en matière de remuage de fesses, alors bon ; il ricana narquoisement. Les blagues sur la taille, ça lui passait au dessus de la tête et il ne sentait absolument pas insulté. De toute façon, tous les mots qui sortaient de la bouche de l'officier avaient pour lui autant de valeur que la morve d'un Avaltout ; toutefois, il pensait cela pour à peu près tout le monde, n'allez pas croire qu'il s'agissait d'un cas spécial. Il aurait bien répliqué, mais il se prit une veste dans la tronche, plus précisément celle de Silvery qui avait définitivement pété un plomb et s'en donnait à cœur joie pour foutre le bordel.
… Et il venait de se prendre une poubelle. Enfin, techniquement, sa tête était dorénavant à l'intérieur de la poubelle qui contenait des objets plus ou moins dégueulasses. Son cri était épique, d'accord, mais ça, ça ne pouvait pas rester sans conséquences ou n'importe quel forme de vengeance. Il grommela une injure et s'apprêtait à bouger pour attraper ce gosse par la peau du cul et l'envoyer rencontrer le sol avec deux ou trois coups de pieds au cul avant qu'il ne l'entende de nouveau parler.
…
Ouate. Ouuuuuuuu-ATE. Il n'était pas en train d'insinuer ce qu'il pensait, là, no-
… Si, il avait insinué ce qu'il avait pensé, et ce con se tordait dorénavant de rire sur le sol alors que Mikael tentait de ne pas penser au fait que ce putain de crétin venait de lui frapper le cul avec un magazine. En retirant la poubelle de sa tête et après avoir jeté un coup d’œil à Nero, il s'aperçut que celui-ci les observait avec de grands yeux écarquillés ; cool, cela voulait dire qu'il buguait. Il retira un ou deux chewing-gums qui étaient tombés sur ses cheveux, les jetant assez brutalement par terre et tant pis s'il arrachait des mèches avec.

Maintenant, c'était l'heure de la vengeance. Oh par les poils de cul d'Arceus, il allait souffrir !
Il jeta un regard aux alentours, cherchant une arme qu'il pourrait utiliser. Ah, tiens, Nero avait encore un gobelet rempli de café. Une idée machiavélique naquit dans son esprit et un sourire théâtralement innocent se dessina sur ses lèvres. Sans perdre plus de temps, il prit la boisson des mains de l'officier et la posa au sol, là où il pourrait facilement l'attraper plus tard.

« De une j'avais dit une agrafeuse, s'pèce de pouffe atrophiée dégarnie ! Confonds pas tes désirs avec la réalité, le merdeux. »

Un rictus mauvais étira ses lèvres.

« Et de deux... SURPRISE, BIATCH ! »

Oui, c'était un affront à sa langue maternelle de faire subir une pareille déformation à un mot, mais le coup en valait la peine. Sans un mot de plus, il tira un peu le pantalon du blond, juste assez pour pouvoir renverser le contenu du gobelet de café qu'il tenait dans ses mains à l'intérieur. Café qui n'était plus brûlant ; il n'avait pas envie de se choper un avertissement si l'officier se retrouvait aux urgences avec des brûlures au fesses. Il recula pour observer son travail, ricanant toujours à moitié.

« Bah alors, tu t'es chié ET pissé dessus ? Je savais que je faisais peur, mais là tu me flattes ! » le nargua-t-il, parce que oui, c'était absolument mâture de sa part.

Et si vous cherchez bien, vous entendrez la dignité de la narratrice qui fait ses valises et qui part rejoindre la logique aux Bahamas.

« AZAZEL, BORDEL DE MERDE ! » gueula Clive qui en avait dorénavant assez.

Oooooups. Bon, pas grave. Au moins ça avait été satisfaisant.

Sujet: Re: Des diapos et des gros egos {pv. Mikael Lun 17 Mar 2014 - 17:29

Des diapos et des gros egos.

Les enfants, ne faites pas ça chez vous. J’aurais peut-être du le préciser dans la première ligne du premier post ça. Mais bon, c’est pas grave. Ce qui est grave c’est l’heure… L’heure est grave! Je me roule par terre et je vois l’autre armoire à glace qui s’approche de moi avec un sourire qui me promet monts et merveilles et ça n’arrange en rien mon état… Nan mais, là en fait, si j’y regarde de près, j’ai bien l’impression qu’il va sortir des orties fraiches de je ne sais ou pour me fouetter avec, ou alors qu’il va simplement m’emmener dans une camionnette blanche pour me faire mon affaire. Avec une agrafeuse. Quoi, encore l’agrafeuse?! C’est quoi cette obsession de l’agrafeuse qu’il à, là, le Azazel. Il est pas en train de fantasmer de me voir m’amuser avec une agrafeuse là j’espère! C’est juste répugnant! C’est drôle, aussi. Dio, arrête de te marrer, vraiment. Je peux paaaaaaaaaaaas! Oh, du café, quel brave homme ce type de m’amener un café pour que je me sente mieux alors que je viens de le cravacher avec une revue statistique. Je me demande si c’est bon pour le cuir de la croupe, les stats. ET SURPRISE! OH UNE SURPRISE J’ADOOOO- Attends. J’ai toujours DÉTESTÉ les surprises. Et…

« DAAAAAAAAAAAAAAAAAH! »

C’est quoi ça?! C’est tiède c’est collant c’est épais c’est… C’est pas de la… Oh putain qu’est-ce qui vient de rentrer sous mon calebute là? La bouche grande ouverte je reviens à la réalité et lève des yeux hagards vers le beau connard qui ricane de plus belle. Une what the fuck face d'anthologie, c'est pas pour me lancer des fleurs mais je crois qu'elle était belle, celle-là. Je me suis chier sur… WAAAAAAASSSSSS?! Le gobelet tombe et roule sous mes yeux. Café. Encore un connard de gobelet. Ah, c’est comme ça, la vengeance est un plat qui se mange froid, pas vrai? Ok. D’accord. Doucement, Alex, tout doucement. Relèves-toi calmement, t’occupes pas du liquide marronâtre qui coule le long de tes jambes et qui ressemble quand même vachement à de la merde... Sois digne (LOL), fais face à cet enculé! Ce con m’a totalement viré ma bonne humeur, je crois que je vais vraiment le tuer. Calme, calme, réfléchis, réfléchis, et évite les spasmes musculaire de l’épaule quand t’essaie de parler et ne fais pas exploser la jauge a moutarde que t’as dans le cerveau!

« Je pourrais… te chier… sur… la gueule… aussi… Si ça te fait… si plaisir… que çaAAAAAAAAAAAAAAAH! »

Oups, la jauge a moutarde a pété. Éruption d’injures en provenance de je sais pas ou imminente, nous conseillons aux enfants de ne pas écouter ce qu’il va suivre, si ils entravent quelque chose dans cet enchainement spectaculaire, toutefois. Spectaculaire oui parce que je suis sur que Cicéron, c’est pas carré. Euh. Non. Je suis sur que Cicéron n’aurait pas fait mieux question éloquence paillarde. Ça n’a pas duré longtemps de toute manière, quelques secondes mais j'ai du insulter pas mal de fois toute sa famille et lui-même en quelques secondes. Et ça m’a pas détendu, je sais pas ce qui s’est passé exactement mais je crois que j’ai pris la première chaise qui trainait dans le coin et que je lui ait envoyé sur la gueule, enfin, j’ai essayé, la chaise est partie dans le décor et n’est pas passé loin de Néro (tiens, il était là, lui).
Woop dee doo je sais pas ce que je fais je suis complètement tarééééé ! Pourquoi je suis en train de gambader en riant comme un dément et en train de retirer ma ceinture, tiens? Ooooooh ! Et… Pourquoi je commence à la faire tourner en l’air alors que mon froc glisse sur mes hanches tout seul?! J’ai toujours été un peu maigrichon, donc ceinture oblige, mais dès que je l’enlève zuiiiiip! Ah, c’est crade, j’ai du café partout. Je reviens furtivement vers Azazel-le-con-mal-rasé et trouve sur ce qui était certainement sa chaise sa veste et franchement, en absence de serviette de toilette, quoi de mieux qu’un joli imper beige pour se torcher le popotin? Oh, Colombo, j’ai toujours rêvé de m’essuyer les fesses avec votre manteau. Oh, ouiiiiiiiiii!

« Tu permets, hein, tu me dois bien ça, comme ça t’auras un petit souvenir, hein, c’est cool heiiiiin?! »

Mouahahahahahahaa! Oui, c’est vraiment moi qui suis en train de lâcher un rire machiavélique alors que je m’essuie le boxer avec un grand manteau beige de vendeur de sucettes. Enfin, voila, je peux maintenant lui rendre son truc bien imbibé de café, parce que oui, j’ai préféré imbiber la doublure intérieure, comme l’extérieur ça servirait à rien, c’est un imper'. Et au passage je retire le reste de mon froc pour lui jeter à la gueule. Soupir hyper-superlatif d’exaspération et je vais m’asseoir dans une chaise qui se trouve là, encore a moitié a poil, ma chemise tombant négligemment sur les cuisses. On dirait un bad trip. Je me demande ce que penserait la prochaine personne à entrer dans cette pièce là, tout de suite.

« Néro, file-moi ton froc, c’est un ordre. »

Ben oui, tiens. J’allais pas me balader à poil comme ça longtemps, non plus. Et puis, quand c’est un ordre, Néro il le ferait, toute façon, nan? Abus de pouvoiiiiiir! C’est cool, nan?

Sujet: Re: Des diapos et des gros egos {pv. Mikael Mer 19 Mar 2014 - 15:01

Des diapos et des gros égos

Feat Alexander Nagel

Après avoir réfléchi durant quelques instants, Mikael était arrivé à une conclusion. Deux, en fait. Soit l’officier blond avait pris une bonne et illégale dose de drogue, soit il était celui qui en avait pris et dans ce cas-là tout ce qu’il était en train de vivre était une hallucination de son cerveau déconnecté de toutes formes de réalité. Bien évidemment, il était capable de vérifier sa théorie tordue en sachant que vu qu’il venait de se prendre son imper’ plein de café dans la tronche (imper’ avec lequel blondinette venait de se torcher le cul, littéralement), et que par conséquent ceci n’était pas juste un bad trip causé par une prise accidentelle de drogues. D’un côté, il aurait dû s’en douter ; la seule fois où il avait touché à ces saloperies, c’était à une fête d’ados quand il avait quinze ans. Tiens, cela faisait donc seize ans ; vieillir, ça craignait. Vraiment. En bref, il était donc obligé de réaliser que ce dont il avait témoigné était bien arrivé. Vu la tête éberluée de Nero, en même temps… Sérieusement, on aurait pu croire qu’un gros message d’erreur 404 allait apparaître sur sa tronche. Silvery était taré (mais comme à peu près la moitié des régimeux, et lui avec, alors bon), c’était donc quasiment normal.
Toutefois, son cri de rage avait magnifique et oh Arceus que Mikael adorait être un connard, rien que pour cette récompense. Il allait marquer ce souvenir au fer rouge dans son esprit, et à chaque fois qu’il le ferait chier, il se rappellerait de cette fois où il avait rempli son froc de café. Bon, il essaierait de se souvenir de ce qui était arrivé après pour des futures références, mais fallait pas non plus pousser ; vu la tronche de constipé que son supérieur hiérarchique (celui qui devait probablement essayer de ressembler à un porc-épic et qui y arrivait très bien d’ailleurs) tirait, il était parti pour nettoyer les chiottes pendant longtemps. Il allait peut-être battre son record tiens, mais au moins, la réunion avait été complètement abandonnée, et probablement aussi la TRES (dites coucou aux parenthèses débiles, ça faisait longtemps !) bonne idée (dites aussi bonjour au sarcasme, un peu de politesse voyons) de fusionner les départements des assassins et des tortionnaires. Parce que oui, vu le bordel qui venait d’arriver, Mikael doutait fortement que l’idée soit envisagée de nouveau avant six bons mois.
« Et si on fusionnait les deux départements pour augmenter l’efficacité ? - Nope. Vous vous souvenez de ce qu’Azazel et Silvery ont fait la dernière fois ? Hors de question ! », en gros. Mission réussie ! S’ils étaient dans un jeu vidéo, il serait probable qu’un trophée en or symbolique serait apparu avec un high score, mais nous ne sommes pas dans un jeu vidéo et il me semble que le cerveau de la narratrice doit s’arrêter avant de partir dans des délires inutiles et qui ne feraient en rien avancer le topic pendant trois ou quatre paragraphes.

Enfin bref. Voilà que Candy voulait le froc de Nero, maintenant. Nero qui au passage était devenu tout rouge ; rien d’étonnant à cela, il rougissait comme un gamin pour des broutilles. Sérieusement, ils avaient dû passer dans un coin rouge d’Amanil une fois (si vous voyez ce que je veux dire, et si vous ne voyez pas, mettez-vous les paroles de la chanson « Roxanne » en tête et ça fera tilt) pour aller éliminer une femme qui posait problème (en fait il aurait fallu la ramener vivante, mais le doigt de Mika avait ‘accidentellement’ glissé sur la gâchette un peu trop rapidement), et l’hérisson à poils noirs avait passé toute la durée de la mission le visage cramoisi. Non, il n’avait pas trouvé ça hilarant, à peiiiiine ! Il enleva l'imper' qui était sur lui pour le laisser tomber au sol comme un vieux caca ramolli ; pas grave, il en rachèterait un.
Il devait résister à l’envie d’aller lui-même retirer le froc de Nero (parce qu’il aurait trouvé ça hilarant, n’allez pas mal interpréter cela, bien que cela ne l’aurait pas dérangé de l’enlever dans un autre contexte, avec le témoin en moins), principalement parce que cela aurait été magnifique pour faire chier l’officier. Sa tête aurait été priceless tiens, mais voyez, il y avait un petit problème.

Ouais, « petit », c’était le mot.
Il posa son regard sur le blond et, une moue moqueuse sur le visage, se mit à parler. Il fallait comprendre que le brun à pics était trop occupé à jeter un regard noir à blondinette pour répondre.

« Silvery, t’as p’têt oublié que Nero fait dix centimètres de moins que toi et que par conséquent, son froc sera trop petit. Sauf si t’as envie de te trimbaler en short… »

La fin de sa phrase étant bien évidemment réservée au hérisson qui le foudroyait toujours du regard (en fait avec le temps l’efficacité diminuait, c’était un peu comme le café), et qui semblait avoir été tiré de son erreur 404 par sa voix volontairement railleuse au possible.
Enfin bref.

« Dites, à ce niveau, qui demande à quelqu’un d’aller chercher de l’alcool ? »

Ouais, se souler paraissait être une très bonne manière de conclure cette « réunion ». C’était même la meilleure idée qu’il avait eu depuis qu’il s’était levé, tiens.

Sujet: Re: Des diapos et des gros egos {pv. Mikael Sam 22 Mar 2014 - 13:07

Des diapos et des gros egos.

Bon, ben voila. J’attends un froc pour recouvrir mon honorable postérieur, assis dans ma chaise, les jambes croisée, dans une attitude digne de moi. Nero était passé de son expression stupide béate de gamin outré pour me jeter des éclairs par les yeux que j’ignore royalement car Azazel m’envoie un nouveau sarcasme, et je jette alors un coup d’œil au pantalon petit hérisson, puis à mon calebutte, et je dois dire que l’autre abruti n’a pas totalement tord, pour une fois. Ca m’aurait moulé pas que les fesses de façon fort outrageuse et en plus j’aurais eu l’air d’avoir mis un pantacourt. Donc, ouais, c’était pertinent comme remarque. Pour une fois. En attendant, je suis toujours a moitié à poil. Mais l’idée de faire dix centimètre de plus que le gamin allongeât un large sourire sur mon nez et je me lève alors face à lui pour apprécier cette différence de taille qui joue pour une fois en mon honneur. C’est tellement jouissif! Et c’est là que j’entends parler d’alcool. Oh? Hein? Les mains sur les hanches j’arque un sourcil en levant cette fois (eh merde, y’a toujours plus grand que soi…) les yeux vers Azazel qui a décidé de dire des trucs pas complètement cons, cette fois. Et franchement, ça doit forcément cacher quelque chose… Et en même temps, se bourrer la gueule avec ces deux-là, ben ça promet d’être vachement marrant. Donc, je me tâte. Logiquement c’est Azazel qui devait aller chercher parce que c’est le moins gradé de nous trois. Et l’emmerder encore un peu, je dis pas non.

« Ben, toi? T’es qu’un sous-fifre, j’te rappelle. »

Je vois pas bien ou on pourrait aller chercher de quoi boire, par contre. On peut aller dévaliser la cafétéria, mais je sais même pas si ils ont de l’eau de vie, ou des trucs assez forts, là-bas. Parce que se bourrer la tronche a la bière, c’est possible, mais c’est pas exactement le plus efficace ou le plus marrant. En tout cas, il me faut plus que ça, à moi. Enfin, comme Azazel n’allait de toute évidence jamais accepté de faire le larbin je vis à l’instant le parfait candidat sortir de derrière sa toile ou il avait projeté ses camemberts. Tout ça m’a donné faim. A quatre pattes, il essaie de filer à l’anglaise, je crois qu’il s’est reçu la chaise car quand il me voit arriver, c’est limite si il ne me sourit pas avec un air béat. Ouhlala, qu’est-ce que j’ai crée…Je l’attrape par le col et il rougit quand j’approche mon visage du sien pour lui parler entre quatre yeux. Je vois un filet de bave couler du bord de ses lèvres. La chaise la cogné un peu trop fort je crois… Zut alors!

« Binoclard, va chercher de l’alcool. »
« Voui… »
« Et que ça saute, t’as 10 minutes! »
« Voui… »
« Allez bouge espèce de moule! »
« Voui… je suis au service de vos majestés Seigneur Silvery, Seigneur Azazel et Seigneur Nero… »

Le type s’en va en marchant de travers et court maintenant dans le couloir. Je regarde Azazel et Nero avec une expression incrédule sur le visage. J’hausse les épaules et les bras me tombent devant la transformation de ce supérieur chiant devenu un larbin de première. Bon, ben, c’est assez bon, ça en fait! Si il fait tout ce qu’on lui demande, adieu camemberts, tartes et idées d’innovation et de fusion pourries! En attendant je vais ramasser mon froc à terre et essore les restes de café sur le sol puis je le mets à sécher sur une chaise qui se trouve par là, je l’aimais bien ce pantalon, moi.

« Seigneur Azazel, mon cul oui. Seigneur du patelin de Mes-Fesses-à-Qwilfish-sur-Mer, ouais. »

Ben quoi, c’était devenu trop calme.

Sujet: Re: Des diapos et des gros egos {pv. Mikael Dim 23 Mar 2014 - 16:01

Des diapos et des gros égos

Feat Alexander Nagel

Une moue moqueuse vint étirer son visage alors qu'il écoutait le tortionnaire se foutre allégrement de sa gueule ; son rang, il s'en tapait pas mal en fait, bien que cela le faisait chier d'avoir à considérer qu'un type pareil soit considéré comme son supérieur. Bof, il n'avait qu'à montrer qu'il n'en avait rien à foutre pour espérer que l'autre abandonne le sujet.
Visiblement, la chaise que Silvery avait tenté de lui balancer en pleine tronche avait rencontré celle de leur supérieur à lunettes avec une certaine violence, vu que celui-ci ressemblait dorénavant plus à un junkie après une petite cure de farine, si vous voyez ce que je veux dire. Mikael aurait bien aimé lui taper un peu dessus pour voir s'il réagirait, mais vu que le blond avait décidé que ce serait celui-ci qui leur servirait de larbin (les autres s'étaient enfuis comme des lapins après tout), il n'aurait pas ce loisir. Il en aurait presque boudé, vu que monsieur Ig... ignarcius ? Ignatominus ? Lumos ? Non, ça c'était un tout autre truc. Oui bon, autant laisser tomber, de toute façon il commençait à douter du fait que le mec en question se souvienne même de son prénom à l'heure actuelle vu la tronche qu'il tirait. Tiens, est-ce qu'il bavait ou... Naaaan, il devait se faire des films.

Voilà que le supérieur devenu larbin de service se mettait à les appeler 'seigneurs' tiens ; tout comme Mika, Nero haussa un peu les sourcils, bien que du côté de l'officier, c'était surtout une grimace mêlant agacement et pitié envers la victime de Candy. Apparemment, vu la tête désabusée qu'il faisaitt, il avait abandonné tout espoir d'arrêter Mika et Silvery ; il avait surtout l'air de considérer très sérieusement le fait de se reconvertir dans la pêche et l'élevage de Cabriolaines. Ça aurait été marrant tiens, mais Mikael aurait perdu sa victime favorite et ça, ça aurait été moins cool. Pas besoin de s'inquiéter, néanmoins ; vu qu'il n'avait pas quitté la pièce dans l'immédiat après qu'il ait demandé de l'alcool, cela voulait dire qu'il préférerait noyer son énervement dans un verre de vodka. Ooooooh, s'il le demandait gentiment, Nero pourrait même leur faire des cocktails tiens !
… Ouais, Mikael était peut-être un peu trop enjoué par la possibilité de se soûler aux frais du Régime. En même temps, ça promettait d'être marrant, niark niark niark.
Bon, il ne lui avait toujours pas répondu à sa boutade de tout à l'heure, tiens. Autant le faire maintenant que le larbin de service était parti chercher de quoi les désaltérer correctement.

« P'têtre, mais reste que le sous-fifre t'a littéralement fait tremper ton froc, Silvery. » dit-il d'un ton railleur.

Il ricana un peu et posa son postérieur sur une chaise, invitant Nero à ramener sa tronche, mais le hérisson à poils noirs se contenta de faire joujou avec son smartphone en leur lançant des regards noirs. Pas drôle. Et puis pouet hein, s'il décidait de tirer la tronche, il irait le chercher dès que l'alcool serait là tout à l'heure pour qu'il se sorte le bâton qu'il avait coincé dans les fesses. Mouais, vu la tronche qu'il tirait en même temps, il aurait dû dire que c'était un dolmen. Il se tourna vers Candy, un rictus désabusé et toujours aussi railleur sur son visage.

« Hey, ton langage voyons, tu parles à tes aînés là le morveux ! »

Ouais, c'est du haut niveau question répartie là. Niveau grande section de maternelle même.

« Sinon, tu tiens l'alcool comment ? Non parce que si tu tombes après un verre de whisky, je m’assurerai que tu sois pendu par les pieds dans la s'conde. Vu ta carrure en même temps, ça m'étonnerait pas. »

Veuillez m'excuser, la narratrice est en train d’essayer de se provoquer un traumatisme crânien en se facepalmant.

« Dooooonc... Vodka, whisky, rhum, bière ou saké ? »

Parce que oui, cette question était nécessaire ; on ne prévoyait pas une beuverie sans se renseigner sur les goûts des concernés.

Sujet: Re: Des diapos et des gros egos {pv. Mikael Mar 25 Mar 2014 - 22:05

Des diapos et des gros egos.

Ah nan, hein. Qu’il ne me rappelle pas que mon froc est trempé! C’est sa faute en plus, là il insinuait que j’étais incontinent comme un papi plus capable de faire la route jusqu’aux toilettes et qui préfère se faire dessus dans son fauteuil. Et franchement, c’est dégueulasse! J’aurais du envoyer binoclard au pressing, pendant que j’y étais… Il me fallait vraiment un autre froc car je commençais à me cailler les miches, malgré le fait que les propos de l’autre abruti m’échauffaient, en un certains sens, l’effet radiateur agacé ne marchait pas trop au niveau du cul et des jambes. Préoccupé d’arrêter de parler de mon froc, je préfére ignorer dignement cette remarque désobligeante et le laisser me renvoyer dans la tronche notre différence d’âge. Ouais parce que forcément, il est plus âgé, donc plus malin. Mais ouais. Je rate de mettre mes mains dans mes poche car je n’ai plus de poches en l’absence de pantalon alors je me contente de caser mes pouces dans l’élastique de on Calvin Klein violet –le premier qui dit que le violet ça fait gay je l’envoie nettoyer les cellules du Bloc R2 avec sa langue et sous mes coups de fouets– en roulant des yeux et en revenant vers lui je pose mon pied sur un accoudoir de la chaise ou il s’est posé, il doit avoir une vue charmante sur mon entrejambe d’ici, et si il daigne approcher sa main c’est mon pied dans sa face direct. Nan mais, c’est à moi ça, tu touches pas!

« Oh, excuse-moi, papi, il fallait bien que je remettes les idées en place dans ta caboche de vieux clodo sénile! »

Et voila qu’il me parle de gnôle. Et de comment je peux tenir l’alcool en grande quantité. Oh, c’est un défi? Évitons de montrer que je fulmine quand il parle encore de ma taille et ayons l’air détendu par rapport à la question. J’ai déjà été ivre mort, hein, je dis pas, un jour je me suis réveillé dans la piscine de la Parizer Platz à Berlin (alors qu’au départ, je vivais à Dusseldorf, normal), et j’ai jamais su comment j’étais arrivé là. Mes seuls indices étaient une bouteille de Vodka Smirnov dans ma main, une certain nombre de cartes de clubs de strip-tease dans mes poches et un boa rose autour du coup. Ouais, en fait, à l’époque j’ai pas voulu chercher plus loin. Enfin, s’il part sur ce débat, allons-y. Je retire ma jambe et par la même occasion mon entrejambe de son champ de vision et vais m’asseoir sur une table encore sur ses quatre pieds, ce qui me permet de me situe sur un point de vue un peu plus haut que le sien. No comments. Sinon, ça l’importait vraiment de savoir ce que je buvais? Nan parce que si le but était de se bourrer la gueule pour se faire de vacheries, ça se valait. Sauf la bière parce que ça fait un peu trop le truc qu’on boit entre potos durant une soirée peinarde. Et Azazel et Néro sont pas mes potos. On verra bien ce que le binoclard rapporte. J’espère juste qu’il a pensé à mon Jägermeister…

« Tu vas avoir besoin d’un truc bien fort pour me foutre a terre en tout cas! Ton whisky de british c’est pour les tapettes! Hein, Néro, on est d’accord! Hein! »

Mon regard s’égare un moment sur Néro qui semble bien peu intéressé par nos tergiversations sur la beuverie qui s’annonce. Ce gamin a besoin de décoincer son balais du cul pour une fois je suis totalement d’accord avec l'autre. Je me demande ce qu’on va bien se dire comme conneries une fois qu’on aura trop bu. Ahah. Je sens que je vais me bidonner, je suis sur qu’au final, le papi va nous raconter qu’il aime s’habiller en Wonder Woman et se faire piquer les fesses avec un tisonnier chauffé à blanc, et appeler ses amants et ses maitresses Heatran-transperce-moi-de-tes-lames-de-roc-magmateuses-ancestrales. Et Néro euh… J’en sais rien, je sais même pas si il aime quelque chose a part euh… A part quoi? Jouer à Candy Crush sur son bigophone? Il m’ennuie ce gamin, j’ai envie de le dérider, d’ailleurs, Azazel lui a pas encore sauté dessus, car vu sa réputation, je pense pas qu’il aurait hésité à plutôt bien perversifier brunette, si vous voyez ce que je veux dire. En attendant je me lance dans un soliloque enflammé de déclaration d’amour au Jägermeister, leur confier à quel point ce truc est génial et que…

« Nan bien sûr on sait pas ce qu’il y a dedans mais c’est la huitième merveille du monde sortie de l’anus d’Arceus tout puissant, et que la bière n’est pas si mal mais que quand même le Jagermaister c’est vachement mieux parce que dans mon pays eh ben c’est les vrais mecs qui boivent ça alors, ouais, Azazel, t’es vraiment un fiotte avec ton whisky, y’a pas à dire, et en plus ben le Jagermeister c’est trop bon, je l’ai pas déjà dit, hein, que si il y a une boisson que Chuck Norris boit en se levant c’est une putain de bouteille de Jagermeister, comme moi tous les matins, quoi, c’est génial, hein, oui je suis génial hahaha… »

Et alors, binoclard entra, c’est fou ce que le temps passe vite quand on parle d’un truc intéressant, et quand je parle, surtout. La tronche que je titre en voyant qu’il a pensé au whisky, à la vodka, mais pas au Jagermeister. Fuck my life.

« Larbin, t’as oublié mon Jagermeister. Punaise tu sers à rien. Enfin, passes moi ton froc et on sera quittes. »

Dans un nouvelle formule obséquieuse binoclard retire sa ceinture et me refile son pantalon que j’échange contre le mien, qui est un peu petit pour lui mais bon, on fera avec le sien qui est un peu grand aussi. Les ceintures ça sert à quelque chose, hein! Une fois l’autre parti pour de bon avec un pantalon dégoulinant de café et trop court, on peu enfin passer aux choses sérieuses.

« Alors, les abrutis, on joue à quoi? »

Ouaip, si y’a pas de challenge, aucun intérêt à boire.

Sujet: Re: Des diapos et des gros egos {pv. Mikael Jeu 27 Mar 2014 - 17:55

Des diapos et des gros égos

Feat Alexander Nagel

Mikael et l’alcool, c’était une trèèèèès longue histoire. Nan sérieusement si je me mettais à déblatérer à ce sujet, on y serait encore après demain, et sûrement le mois prochain aussi parce que en considérant qu’il avait pris sa première cuite à quinze ans (en gros, disons qu’il n’avait vraiment pas été un adolescent raisonnable et mature) et qu’il avait vécu toutes ses réunions de famille avec des écossais, des irlandais et des anglais, il n’y allait pas par le dos de la cuillère. Sérieusement, vous ne pouvez pas avoir idée de la quantité de whisky qui peut passer dans l’œsophage d’un écossais qui fait la fête ; c’est presque comme s’il cherchait à battre un record à chaque occasion. Ce n’était pas vraiment par fierté ou quelconque autre sentiment de nationaliste qu’il préférait le whisky, mais plutôt parce que s’il y avait bien un truc qui pouvait calmer tout le monde, c’était une bouteille de scotch des terres du nord ; bon courage pour se relever, après ça ! Bon, le fait qu’il aimait la tequila rose, il le gardait pour lui ; il n’avait pas d’ego machiste démesuré mais merde à la fin, fallait pas déconner non plus. Alors pour les 'tapettes', le whisky ? Hehe. Faudrait qu’il ramène une bouteille de chez lui à l’occasion tiens, rien que pour voir si blondinette en arrivait au bout, bien que quelque chose lui disait qu’il en serait sûrement tout à fait capable. Probablement les suppositions de la narratrice.
Ouais, Nero se contrefichait un peu de ce qui se passait dans la pièce, paraissant avoir abandonné tout espoir de faire revenir la logique et la raison en cet endroit qui en était dorénavant totalement dénué. Pauvre p’tit hérisson tiens, il s’était même plongé dans un jeu débi… Oh bon sang. Bordel de merde, il était complètement irrécupérable ; ce con lisait sur son smartphone. Il n’en avait pas assez de passer autant de temps dans ses bouquins sérieusement ? Il allait finir par trouver ça inquiétant : il avait bientôt vingt-quatre ans pour l’amour du cul de Groudon (et il était massif celui-ci) ! Bon, c’était décidé, il allait trouver un moyen de forcer le cadet à se détendre un peu, parce que ça devenait limite criminel de le laisser faire ça à ce niveau.
Alors que Mikael commençait à réfléchir à un moyen de faire chanter l’officier pour qu’il les rejoigne, Silvery partir dans une tirade.

Et bordel quelle tirade ce fut !
Une véritable déclaration d’amour enflammée au Jagermeister. Il haussa les sourcils et pencha un peu la tête vers le côté, se demandant quelles drogues il avait pu prendre pour pouvoir se procurer les mêmes, parce que sérieusement, c’était quasiment impressionnant. Une véritable logorrhée qui ne paraissait pas cesser en intensité d’ailleurs, et Mika se demanda un instant s’il n’allait pas devoir l’arrêter d’une manière ou d’une autre parce que même si certes, il savait que l’alcool c’était cool, entendre l’autre parler comme un fanboy de manga parlerait du créateur de Dragon Ball, c’était à la limite du supportable. Oui, Mika n’avait pas une très grande tolérance non plus. « Sick of your bullshit » aurait été une bonne définition pour la tronche qu’il tirait.
Arceus soit loué (et venant d’un type qui haïssait même penser ces mots, c’était fort), le larbin revint à temps pour arrêter blondinette dans sa tirade. Même qu’il n’avait pas ramené de Jagermeister tiens, ce qui le fit ricaner très ouvertement. Il cherchait la merde ?
Si vous vous posez la question, ben… Crotte.
Candy voulait donc jouer, soit. Bon, ça faisait un petit moment qu’il avait quitté la fac et donc oublié les fêtes étudiantes débiles où une multitude de petits jeux stupides naissaient chaque jour.

« On commence par un beer pong ? Enfin, un vodka pong ou un whisky pong, moi je m'en tape, mais autant commencer par des trucs simples. »

Il vérifia que le larbin avait bien pensé à ramener des verres, ce qu’il avait fait (vive la magie du RP et de l’impro moi j’vous dis), et ignora le regard blasé que Nero leur envoya. Oh, il pouvait râler ; de toute façon, ils n’avaient pas l’intention de s’arrêter là. Et puis bon, l’avantage, c’était que le Tarsal du hérisson à poils noirs pourrait lui servir à se téléporter. Oui, « lui ». Il n’incluait volontairement pas Silvery dans sa phrase vu qu’il aurait trouvé marrant de le laisser complètement bourré, seul, dans une pièce de la grande maison pour voir ce qui arriverait. Ah tiens, la magie du hasard faisait que le larbin avait aussi pensé à une petite balle de ping-pong. Quel magnifique coïncidence, et pas du tout orchestrée par la narratrice qui ne savait pas quoi utiliser d'autre comme balle !

« Règles basiques ? » demanda-t-il, son rictus n'ayant pas encore quitté son visage.

Sujet: Re: Des diapos et des gros egos {pv. Mikael Sam 29 Mar 2014 - 17:37

Des diapos et des gros egos.

J’avais un pantalon, j’avais pas mon Jägermeister. Peut-on dire que c’est un mal pour un bien, enfin, un bien pour un mal. Je sais plus l’ordre, enfin, c’est pas grave en fait. Je vois que binoclard a aussi pensé aux verres et alors, Azazel propose son jeu. Ah, ben, loin de moi l’idée de me dégonfler mais je suis mauvais aux jeux ou il faut lancer des balles. Je suis myope, fatality! Puis Soltan me l’avais bien dit, j’arriverais jamais a viser parfaitement bien avec mes yeux. Enfin, je vais pas me mettre à gémir pour les beaux yeux du type mal rasé, juste parce que le jeu me plaît pas. Il suffit que je prenne ça, comme une bon ne occasion de l’écraser et on va bien se marrer. Enfin, surtout moi. Le hic, c’est juste qu’on est trois. Je me mets à hocher la tête en imitant le sourire casse-bonbons de mon collègue -enfin, collègue, c’est vite dit- , mouais, les mecs, vous croyez que je vous vois pas venir?

« T’es en train de dire que vous allez m’affronter en deux contre un? Ah bravo, j’pensais que t’avais une plus grosse paire que ça. »

Dis-je tout en esquissant un geste censé signifier la taille théorique de l’engin planqué dans son calebutte. Je suis très mature pour mon âge, on me le dit souvent! Enfin, on va commencer par remettre le table sur pieds, chose que j’effectue sans trop de mal en tirant dessus et la voila de nouveau dressée au milieu de la pièce. Je débarrasse aussi les chaises qui pourraient nous gêner pour nos conneries. Enfin, je veux dire, pour notre entretient très sérieux au sujet de l’utilisation de l’alcool au sein d’un entreprise. Et évidemment, il nous faut tester les jeux d’alcool pour en parler vraiment. C’est ce que je dirais si un type vient nous emmerder en pleine partie.

« De toute façon, tu seras par terre en premier. Au pire, Néro te relayera, hein? »

Mon sourire dit « t’es pas cap, hein?! », alors que j’installe notre petite aire de jeu, je vérifie encore une fois la cargaison de gnôle qui trône désormais sur la table et d’un air presque précieux, j’inspecte chaque bouteille. Whisky, Vodka, Bière, en effet, c’est comme a dit l’autre. Court soupir, j’aurais bien choisi le whisky pour lui prouver que son alcool british n’allait pas être très efficace sur moi, mais autant qu’on soit plus joyeux pour attaquer vraiment les trucs forts. Et quelque chose me dit que le pack de bière sera vite parti. Une fois les quatre verres installés de chaque côté, je m’installe dans mon camp en remplissant mes verres sans vraiment éviter d’en foutre à côté. Bon, on joue ou on s’encu- On joue, on joue. Je repars vers Azazel et lui prend furtivement la balle des mains et la lance à Néro.

« Néro, tu nous fais l’engagement? A moins que tu retire tes balais du cul et que tu viennes jouer? »

Ouais, un engagement, comme au basket, rien que ça.

Sujet: Re: Des diapos et des gros egos {pv. Mikael Lun 31 Mar 2014 - 11:25

Des diapos et des gros égos

Feat Alexander Nagel

Bon, dans le petit plan tout à fait génial de Mikael (et non il n'y avait pas d'autre moyen de qualifier son idée parce que bien évidemment, tout ce qu'il pensait était cool hein, sentez l'odeur puante et aussi dégoulinant que celle d'un vieux camembert pourri qui se dégage de ma phrase, et oui cette parenthèse est longue mais crotte), il avait peut-être négligé le rôle que jouerait le hérisson à poils noirs qui les fusillait du regard depuis tout à l'heure. Vioups. Deux contre un n'était pas vraiment le jeu qu'il avait envisagé ; quel avantage à gagner si c'était avec l'aide de quelqu'un d'autre ? Sérieusement, il n'avait pas beaucoup de respect pour des conneries telles que l'honneur, mais sa fierté en aurait pris un coup s'il avait eu besoin d'un hérisson de moins d'un mètre soixante-dix et à peu près soixante kilos tout mouillé pour ne pas tomber comme un gros caca ramollo après que la première bouteille soit vidée. Ouais, il avait peut-être zappé Nero de son programme de génie et réfléchit un peu à un moyen de l'inclure, car le concerné paraissait plutôt prêt à lui faire bouffer ses intestins par le nez, et oui je suis ravie de vous avoir donné une pareille image mentale, bien que le fonctionnement d'une pareille chose et ses conséquences me soient quelque peu obscurs.
Lui, finir à terre en premier ? Si Silvery tentait de le provoquer, il n'y arriverait pas mieux, sauf s'il abordait deux autres sujets, mais là il aurait réagi beaucoup moins calmement et il est probable qu'il aurait commencé à réfléchir à la commercialisation du Nagel en morceaux dans les supermarchés. Un rictus bourré d'arrogance, de condescendance et de moquerie se dessina sur son visage. Il demandait à voir si l'autre était capable de tenir, tiens. Oui, d'accord, Mikael était aussi impatient de savoir si, dans le cas où l'autre tomberait, il aurait l'occasion de dessiner des symboles phalliques sur son visage au feutre indélébile. Nyehehe. Ça serait marrant tiens. Mature, lui ? On parle du même type ? Ce n'était pas une nouvelle qu'il avait la maturité d'un gosse ; si certes il fallait garder une façade dans le civil, l'anonymat du régime lui permettait de se laisser aller, et il aimait bien trop la liberté pour s'en priver. Agitez un morceau de poisson devant un chaton et ce serait la même réaction, les ronronnements en moins.

Nero, le relayer ? Ouais, ça, c'était mal barré. Même en entendant son nom être prononcé, le deuxième assassin releva à peine les yeux pour se re-concentrer quasiment instantanément sur son ouvrage numérique. Tout simplement désespérant. Bah oui, qu'est-ce qui pouvait bien déranger Nero dans le fait de se souler comme des porcs aux frais du Régime après avoir foutu en l'air une réunion super importante ? Non, vraiment, il ne le comprendrait jamais, tout comme il ne comprendrait jamais par quelle sorcellerie la chose qui se trouvait au dessus de sa tête pouvait exister. Il réagit à peine lorsque l'autre officier vint lui prendre la balle des mains.
Silvery la lança au hérisson qui la rattrapa en vol parce que voyez-vous quand vous êtes un assassin, on vous apprend à bosser vos réflexes par simple mesure de précaution, et un joueur acharné de jeu vidéo a aussi une certaine expérience en la matière. Enfin bref. Le truc à pics resta silencieux pendant toute la déclaration du blond, et Mikael cacha difficilement le sourire amusé qui pointa le bout de son nez sur son visage lorsqu'il vit les sourcils de Nero se froncer au fur et à mesure de la phrase de l'allemand. Oooooh, ça allait être marrant !

« Faites ce que vous voulez, mais laissez-moi en dehors de ça bordel. Déjà qu'il va falloir gérer la merde que vous avez causé... Foutez-moi la paix, les marmots. »

Roh. C'était pas très original tout ça, et même si Nero y mettait vraiment du sien avec le regard meurtrier, le visage qui hurlait « MEURTRE ET TORTURE AU PROGRAMME » (pas nécessairement dans ce sens-là) et tout le bazar, Mikael aurait préféré une crise de nerfs, bien qu'il n'avait encore jamais vu le hérisson exploser de colère. Bon, eh bien ça serait pour une autre fois.
Ah non, vous avez mal compris ; la crise de nerfs est la chose qui sera pour une autre fois. Hors de question que Nero coupe à la participation au jeu !
Un rictus mauvais dansait sur le visage de Mikael, alertant par conséquent son supérieur qu'il avait quelque chose derrière la tête.

« Mais Neroooooooo, j'croyais qu'on avait un truc spécial ! Tu ne vas pas m'abandonner maintenant non ? Demanda-t-il d'un ton faussement blessé, tellement théâtral que cela en devenait ridicule.
- Si tu étais au bord d'une falaise et que tu me demandais de t'aider à te relever, je t'écraserais les doigts. » rétorqua l'autre, son expression restant tout aussi neutre que s'il parlait de la métaphysique des mœurs.

Mikael soupira. Bon, s'il fallait en arriver à ça...
Sans un autre mot, il se dirigea vers le hérisson qui eut à peine le temps de bouger avant que le médecin l'attrape par la capuche de sa veste et l'emmène vers la table de jeu. L'autre se débattit du mieux qu'il pu, mais vu l'espace réduit et la différence de force, Nero ne pu rien faire et fut promptement déposé au centre, sur une chaise, à l'endroit où il serait à mieux de faire l'arbitre. Ah tiens, il allait pouvoir rajouter cinq ou six mots à sa liste d'insultes japonaises connues vu ce qui sortait de la bouche du cadet. L'officier à pointes noires paraissait l'insulter dans tellement de langues en même temps (mais tout ça en silence une fois qu'il fut assis) que cela l'amusait énormément. Mikael lui offrit un sourire qui puait la fausse innocence.

« Tu vois, tu as juste à faire l'engagement ! C'est pas compliqué non, alors tu peux bien nous rendre ce petit service, Nerichou ! »

Le dénommé leva les yeux au sol et grogna, tout ça en même temps. Le surnom ne lui avait visiblement pas fait plaisir. Enfin bref.

« Ne viens pas te plaindre quand tu te retrouveras de corvée chiottes. Précisa-t-il d'une voix assez claire quant à sa détermination à mettre sa menace à exécution.
- Sérieusement à ce niveau ce ne sont plus des chiottes mais des miroirs, Sonic. » dit-il en ricanant à moitié.

Nero grogna. Et hop. Balle lancée.

Spoiler:

Des diapos et des gros egos.

Qu-Quoi?! Les marmots?! Nan mais il s’est pas vu le nain, là! Il est gonflé, il insinue que je suis immature et que je bouffe de la bouillie, là! C’est pas sympa! Et puis, j’ai le même grade que lui au cas où il a pas encore remarqué! Enfin ,je vais me contenter de le regarder dehaut avec un miue de voyou sur la tronche, parce que lui répondre serait totalement pas mûr de ma part -pourquoi j’en entend rigoler dans le fond, là?-… Oh, puis zut, je vais les laisser se démmerder entre eux, pas envie de gâcher mon énergie avec Néro, quand Azazel est d’accord pour le faire! Et alors, qu’est-ce que j’entends, là? Un truc spécial entre eux? Boaff, j’me doutais bien qu’ils étaient pédés comme des phoques tous les deux! Toujours collés ensemble et l’autre barbu qui a toujours la main qui a l’air d’avoir envie de trainer pas loin des fesses du petit jeunot… Ouais, pas les voir avec au moins une main dans le froc de l’autre ce serait presque bizarre, bien que le nain Nero a pas l’air aussi convaincu. Ou alors c’est moi qui suis complètement naïf. Je me contente de sourire en coin en les observant faire leur scène de ménage et c’est Azazel qui eut finalement le dernier mot, en soulevant littéralement son supérieur du sol pour l’amener entre nous et avec un sourire bien pire que tous les pires sourires mielleux et hypocrites que j’ai eu le déplaisir de voir il redemanda a son Nérichou de faire son foutu engagement.

« C’est chaud entre vous les mecs… »

Au point de faire ça dans les chiottes, ouh lalala, c’est torriiiiide. Ahem. La balle va se lancer, donc je dois me concentrer très très fort pour pas la rater. J’ai beau être petit je ne doute pas une demi-seconde de mes réflexes quand je suis concentré. Mon cœur bat deux fois à mes tempes et la balle quitte enfin les mains du noiraude et je me jette littéralement dessus. Cela veut dire que par la même occasion, je me jette aussi sur ce couillon d’Azazel. Ce dernier tombe à la renverse sous moi et je me retrouve a cheval sous lui. Oh, mais c’est presque indécent. Et… OH SCHEIZE! Ma balle! ELLE A DISPARU OU? OUUUUUUUU?! Sans prévenir ni m’excuser, j’ouvre la chemise de Azazel en grand (et un peu pour l’emmerder aussi) et récupère la balle qui s’était bel et bien glissée là. Wew. Au moins j’ai gagné l’engagement. Tout content je me relève comme si ne rien était et après avoir tiré la langue à l’assassin encore par terre je vais de mon coté de la table.

« Bon rhabilles-toi, là, hein, franchement, espèce d’exhibitionniste! »

Et j’en profite pour lancer la balle vers un des gobelets de mon adversaire. Fick. Raté...

Des diapos et des gros égos

Feat Alexander Nagel

Il faut dire la vérité, bien que Mikael trouvait un malin plaisir à faire chier Nero de toutes les façons possibles, et que le voir grogner et l'insulter comme un gosse était hilarant, il n'arrivait pas à ses fins. Eyup, on dirait bien qu'il n'arriverait jamais à l'avoir dans son lit, ce qui était dommage mais pas si grave que ça vu que Mika avait une capacité à porter son attention sur quelqu'un très faible, donc... Bon, il n'allait pas se gêner pour continuer de l’embarrasser à longueur de temps vu que c'était marrant comme tout. Il gloussa donc devant la remarque de Silvery, parce que oui même si l'idée lui plaisait, la tête complètement blasée que Nero tirait en disait long sur ce qu'il en pensait.
Et hop, la balle était lancée. Alors qu'il était en train de tenter de la saisir, Silvery se jeta sur lui et ils tombèrent par conséquent tous deux deux à la renverse, l'autre abruti étant à cheval sur lui. Le médecin grogna et pesta, un peu sonné parce que sa tête avait rencontré le sol un peu brutalement, mais reprit vite pleinement le contrôle de son cerveau quand l'autre blondinette ouvrit sa chemise en grand. Mais qu'est-ce qu'il foutait cet espèce de... Oh. D'accord. Il lui semblait bien qu'il avait senti quelque chose tomber là, mais le fait que l'officier lui ait sauté dessus aussi subitement lui avait un peu fait oublier ce léger détail. Ce n'était pas tous les jour qu'il se retrouvait dans une pareille situation, ou en tous cas pas dans le même contexte.
Nero les regardait fixement comme s'il considérait le fait de réserver un pack duo pour l'asile le plus proche.

L'autre se releva finalement, fier d'avoir trouvé sa petite baballe, et Mikael haussa les sourcils, une moue moqueuse sur le visage alors qu'il considérait les mots de l'autre. Lui, exhibitionniste ? D'accord, il n'avait pas beaucoup de pudeur, mais là c'était perché et foutrement loin de la réalité, mais vu que c'était une blague, pas la peine de chercher plus loin. Il se releva et rajusta sa chemise, avant qu'un rictus n'étire son visage et qu'il ne décide de la laisser ainsi; c'est à dire grande ouverte. Dommage qu'il n'ait pas amené de cravate aujourd'hui, vu que cette chemise était blanche, ça aurait limite été plus marrant.

« Si la vue te dérange, j'vais garder la chemise ouverte, ça serait dommage de se priver de cette occasion de te faire chier, Candy. » se moqua-t-il d'un ton railleur.

Ah tiens, blondinet s'était raté lors du tir au passage. Sincèrement, à ce niveau, le rictus de Mikael aurait bien pu finir par sortir de son visage. Nero leva les yeux au ciel, n'étant tout simplement pas gêné parce que vu qu'ils s'entraînaient régulièrement ensemble, ce n'était pas la première fois qu'il le voyait torse (quasiment) nu. Le hérisson réfléchissait sûrement à une façon de ne plus jamais avoir à se retrouver avec ces deux-là dans la même pièce. Bon courage petit Sonic à poils noirs.

« Encore raté ! Décidément, tu sais vraiment pas viser. T'as pensé à faire changer tes lunettes ou c'est ton neurone qui ne peut pas se concentrer sur deux choses à la fois ? » demanda-t-il d'une voix goguenarde.

Il prit la balle dans sa main droite et joua un peu avec, réfléchissant à la distance et au tir qu'il devait réaliser avant de le faire ; un tir arqué parce que les tirs arqués c'est cool et fuck you that's why.
Eeeeeeet... Touché. Le gobelet du fond, celui qui constituait la fin de la petite pyramide constituée par les gobelets (si vous avez du mal à vous l'imaginer parce que la narratrice n'est pas douée du tout, voici un lien juste ici). Mikael ne savait pas vraiment de quoi il était rempli, mais en tous cas la balle était passée. On aurait presque pu entendre l'ego de Mika gonfler d'un coup. Il se retourna vers les deux officier, un véritable sourire de petit trouduc fier de sa connerie sur la visage. Nero paraissait surtout blasé et avait abandonné tout espoir.

« Et de un ! T'as besoin de deux tours pour être sûr de pouvoir en toucher un cette fois ? » dit-il, son ton se faisant faussement innocent alors que sourire montrait clairement qu'il se moquait.

Ah, arrogance quand tu nous tiens...

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