Des diapos et des gros égos

Feat Alexander Nagel

Un petit détail à propos de Mikael : il déteste les trucs crades. Comme la salive des gens. Enfin vous me direz il y a un autre contexte où elle ne le dérange pas tellement mais là ce n'est pas du tout la même situation et bordel pas de sous entendus à peine au début du post, un peu de tenue merde !
Bon, vous me direz, venant d'un type qui doit parfois sentir les tripes des gens contre sa main lorsqu'il enfonce un poignard dans le bide d'une de ses victimes (généralement, il préfère taper plus haut, mais les situations font parfois que ce n'est pas possible) et dont le side-job consister à s'assurer que des gens meurent sous sa main, c'est plutôt hypocrite. Ce qu'il faut comprendre mesdames et messieurs, c'est que dans ces cas-là, Mika porte des gants parce que voyez-vous, ce n'est pas que la sensation des organes et du sang lui donne la nausée (il est médecin après tout, ce serait un comble), mais je pense qu'il est possible de comprendre que ce n'est pas ce qu'il préfère tripoter dans ce vaste monde. Ainsi, voir blondinette laver la balle de ping-pong avec sa langue le fit grimacer et hausser les sourcils, son expression devenant la peinture même d'un 'are you fucking kidding me' tout à fait convaincant. Il fit la note mentale de ne pas toucher cette chose avec ses doigts, oh grand jamais ! Il avait des limites tout de même, bien qu'une autre partie de lui se demandait quelle avait été l'utilité d'un tel acte hormis celle de lui donner de quoi faire une blague absolument prévisible mais néanmoins trop facile à faire pour qu'il puisse passer à côté de l'opportunité.

« On voit que t'as l'habitude de faire du léchage de balles, Silvery ! »

La narratrice s'excuse platement pour cette blague et comprendra qu'il soit nécessaire de la taper sur la CB.
Un seul tir pour le dépasser ? Eh bien, il devenait arrogant le p'tit blond à lunettes fétichiste des ongles. Il se contenta de glousser. Oui, c'était bien trop marrant de l'énerver parce que justement, il prenait la mouche rapidement et rien ne faisait plus rire Mikael que de voir les gens s'agacer. Il y avait un petit truc plaisant à ça qu'on ne pouvait comprendre que lorsqu'on était soi-même un chieur en fait, ou lorsque l'on en côtoyait beaucoup. Choisissez votre poison, y a pas de troisième option.
Sauf que voilà, ce petit con avait tenu sa promesse ; la balle tomba dans un gobelet à la base du triangle, gobelet qui se renversa au passage, le liquide ambré s'y trouvant dedans (probablement du whisky, si c'était pas ironique tout ça) l'éclaboussant. Il grommela une injure particulièrement vulgaire que nous ne répéterons pas sous peine de choquer les plus jeunes, (d'ailleurs s'il y a des jeunes ici foutez le camp, en fait non allez chercher de quoi boire parce qu'en fait tout le monde sait très bien que personne n'est intimidé par cet avertissement et bordel que cette parenthèse est longue) et recula un peu. Il haussa les sourcils devant le petit discours de Silvery qui se congratulait tellement qu'à ce niveau-là, Mikael ne préférait pas savoir ce qui arrivait quand le blondinet se retrouvait devant un miroir, if you know what i mean. Enfin bref, tout ça pour dire que Silvery venait de remporter un point. Fais chier. Il en aurait presque gonflé les joues, mais la narratrice aurait alors perdu toute foi en Mikael et la fierté du médecin en aurait pris un sacré coup, déjà que vu que sa moquerie de tout à l'heure tombait à l'eau... Enfin bref.

Il rattrapa le gobelet vide, le remplit à ras bord parce que fuck you that's why, et le vida cul sec également parce que s'ils partaient pour se bourrer la gueule, autant le faire franchement mes amis. L'alcool lui laissa une sensation de chaleur dans la gorge, et il offrit un rictus amusé à l'officier. Ah tiens, Nero jouait au solitaire maintenant. Parce que oui, il était toujours là, même s'il paraissait faire de son mieux pour ne pas se faire remarquer.

« Meilleur tireur de l'univers dans la catégorie handicapés mentaux ouais ! »

Il fit une grimace, attrapa la balle avec les bords de sa chemise (car oui elle était ouverte en grand mais encore sur son dos je rappelle).

« Mais soyons honnêtes, on départagera rien en lançant des balles de ping pong dans des verres en étant sobres. Il en reste un peu de moins de dix, alors pourquoi est-ce qu'on ne les viderait pas direct pour se donner un plus gros handicap ? » proposa-t-il, un grand sourire de trouduc sur le visage.

Un peu de raison ? Bordel de merde, ça aurait servi à quoi cette connerie ?

« Et puis de toute façon, vu le nombre de bouteilles qu'on a, on y sera encore demain si on tente de les vider en jouant comme ça. Alors, cap ou pas cap ? »

Parce qu'il ne savait pas quoi faire de la balle, il la lança sur l'officier blond. La narratrice n'ayant pas d'idée particulièrement sur la cible exacte, c'est carte blanche de ce côté.
Ouais, si vous cherchez une quelconque trace de maturité, bah vous êtes mal placés. Déjà faudrait penser à quitter l'île, parce que vu les décisions et les actes de ses habitants, personne ne serait bien placé pour faire des leçons de morale en la matière.
Sauf Magicarpe et Ramoloss, parce qu'ils ne font rien eux, mais faudrait déjà que les infos leur arrivent au cerveau pour qu'ils prennent une quelconque décision.
Pataprout d'abord. Arhem.

Des diapos et des gros égos

Feat Alexander Nagel

Apparemment, Silvery avait décidé d'accepter son offre, à la grande surprise de Mikael. En fait, il ne s'attendait pas à ce que l'autre le fasse vraiment ; si certes l'idée de boire jusqu'à donner une jolie petite surprise à son foie lui paraissait excellente, il n'aurait jamais pensé que blondinette aurait accepté sans la moindre hésitation. Toutefois, ce n'était pas pour lui déplaire et son rictus s'élargit lorsqu'il vit que l'autre avait pris la mouche. En tous cas, la suite allait sûrement être marra- oh bordel est-ce qu'il était vraiment en train de faire ça ?
Il fallait dire que Mikael en avait vu, des gens qui buvaient comme des trous avec une vitesse aussi remarquable que navrante, et il en fallait donc plus qu'un peu pour l'impressionner. En fait, peut-être que vu qu'il avait quitté la fac depuis un certain temps maintenant (en vérité la joueuse a la flemme de faire le calcul), il était un peu rouillé. P'têtre. Fallait savoir que le sang de Mikael, vu la quantité de café qu'il ingérait quotidiennement, devait sûrement être composé à quatre-vingt pour cent, alors il avait sûrement perdu un peu de son endurance face à l'alcool. En même temps, il s'en foutait magistralement ; tant qu'il pouvait s'amuser, Mika était content comme un loir. C'est le genre de type que vous n'amenez pas dans une maison de l'horreur parce qu'il passe son temps à rigoler et ça rend la chose encore plus terrifiante, mais cette comparaison est bancale et n'a absolument aucun rapport avec le sujet initial, quoique d'un autre côté c'est habituel avec l'idiote derrière l'écran.

En tous cas, il avait du courage, le blondinet. Boire cul sec autant de verres d'un coup, ça demandait du courage. Lorsque le tortionnaire finit de vider son sixième verre, les sourcils de Mikael étaient monté discuter météo avec ses cheveux, signe évident de son étonnement devant un pareil... Nan, pas exploit, il y avait des dizaines d'adolescents aux États-Unis complètement inconscients qui faisaient bien pire chaque semaine, mais en tous cas, c'était assez impressionnant pour que cela mérite d'être dit. Joli score en tous cas.
Le surnom le fit glousser ; il faudrait qu'il pense à faire une liste des surnoms débiles qu'il se tapait, tiens. Il attrapa la bouteille et juste après ça, Silvery se ramassa assez magistralement par terre et... Et se mit à chanter. Ouais, chacun son truc.
Nero les observait, un peu éberlué, la mâchoire menaçant de se décrocher, l'air de se demander s'il était en train de faire une hallucination ou si c'était juste une fantaisie, caught in a landscape, no escape from- Oh et puis merde, si on peut pas citer les classiques hein...
En voyant l'autre dans un état pareil, Mikael hésita un instant à ne finalement pas boire et à le laisser seul dans un pareil état pour se foutre allégrement de sa gueule, que ce soit aujourd'hui ou plus tard lorsqu'il aurait besoin d'un truc pour l'emmerder. Néanmoins, la partie de lui qui commençait à chouiner qu'il n'avait pas bu depuis tout à l'heure fut plus insistante et finit par décider ; tant pis, se bourrer la gueule comme un con paraissait être l'idée la plus appréciée par son cerveau définitivement trop stupide.

Il posa la bouteille de whisky (parce que boire une bouteille de whisky entière c'est se promettre un coma éthylique) et son regard se posa sur une de tequila. Il constata qu'elle était remplie à moitié et réfléchit quelques instants, mesurant le pour et le contre. Nero lui offrit son plus beau regard blasé.

« T'es pas sérieux là, Azazel ? »

Le rictus déjà moqueur du médecin devint limite monstrueux.

« Why so serious ? »

Et sur cette citation plus que discutable, il porta le goulot de la bouteille à ses lèvres et se mit à boire sans grande retenue. Non, pas par petites gorgées raisonnables comme on serait en droit de l'attendre venant d'un homme de plus trente ans. Tout le contenu de la bouteille disparut en moins d'une minute, ce qui vous devez l'avouer est tout aussi fou qu’impressionnant. Une fois vidée, il posa la bouteille vide (ou plutôt la lâcha suffisamment doucement pour qu'elle n'éclate pas en petits morceaux par terre) et prit une grande inspiration avant de se lécher les lèvres. Il toussa un peu ; bordel, c'était fort, et il avait l'impression qu'un feu était en train de lui brûler la gorge et l’œsophage aussi au passage.
Il tangua un peu, et l'effet de l'alcool ne tarda pas à se faire sentir, ce qui était normal vu tout ce qu'il venait d'ingurgiter d'un seul coup. En attendant, Nero avait mis son casque, et vu la musique qu'on pouvait entendre si on écoutait un peu, c'était du metal. Idéal pour ne pas écouter les deux abrutis qui buvaient comme des trous donc.

« T'... T'es content, motherfricker ? »

Oui, il ne se donnait même plus la peine de parler correctement. Pour l'explication rapide, 'frick' est un équivalent argotique de 'fuck'. Il hoqueta un peu et tenta de poser son postérieur sur une chaise, mais au lieu de ça, rata la chaise d'à peu près trente centimètres et s'étala par terre, le cul en premier. Son cerveau ne s'occupa même pas de la légère douleur provoquée par cette chute, car deux secondes après, une fois que la réalisation fut faite, Mikael se mit à rire. Mais rire très fort. Dans le genre rire de taré, nous avons un nominé pour vous faire un exemple.
Il releva sa tête du mieux qu'il pu (c'est-à-dire que pour la majeure partie du temps, il se rata comme un sombre étron) et décida qu'il pouvait encore faire chier l'autre blondinet.

« Hé, ta gueule-euh, tu chantes comme  une truie en r-rut, bordel à crotte. »

Il fit une pause légère. Il attrapa une canette de bière et, après qu'une moue déçue eut étiré son visage en constatant qu'elle était vide, décida de poser une question débile.

« Tiens d'ailleurs, pourquoi tu fais docteur maboule avec les gens ? C'est pas assez fun, de les tuer ? I wouldn't know but hey, a guy needs to ask. »

Il n'avait même pas fait attention au fait qu'il avait switché de langue sur la fin. En attendant, sa question n'avait absolument rien d'un reproche, bien au contraire : c'était une curiosité presque enfantine qui animait son interrogation.

Des diapos et des gros égos

Feat Alexander Nagel

Au moins, Mikael savait dorénavant à qui décerner l'award de l'insulte la plus originale si un jour le temps de le donner arrivait. Mikael n'avait rien contre les cacatoès d'ailleurs, mais apparemment, blondinette avait une dent contre eux. P'têtre que son père s'était fait bouffer par un de ces oiseaux, ou qu'il s'était fait brutaliser par des cacatoès quand il était petit, mais de ça Mika s'en foutait comme de sa dernière paire de chaussettes (qu'il avait perdu durant la dernière machine à laver d'ailleurs). S'il commençait à se poser des questions sur la santé mentale des tortionnaires, il pouvait tout autant commencer à calculer la distance terre-soleil à la main sans calculatrice qu'il en perdrait moins de temps. Pour lui, pas de calcul savant ou de réflexion scientifique sur le pourquoi du comment, juste une simple curiosité envers les tréfonds de la conscience humaine, cette petite part sombre que la grande majorité des gens prétendaient réprimer alors qu'ils prouvaient chaque jour un peu plus qu'ils la laissaient fleurir dans le jardin de leur égoïsme et de leur vanité. Ouais, un connard qui se la joue misanthrope, c'est aussi hypocrite que Napoléon Bonaparte faisant un discours vantant la beauté de la paix, et Arceus seul savait à quel point il trainait trop avec le hérisson à faux poils noirs pour se mettre à faire des références (certes grosse comme son ego) à l'histoire.
Enfin bref. Voilà qu'il lui posait un dilemme. Rousse ou blonde ? Boarf, il n'allait pas mentir en disant qu'il avait toujours préféré les rousses et... Ah merde c'était pas ça le principe ? Bah, pas de sa faute s'il ne comprenait pas, blondinette n'avait qu'à être plus direct et se mettre au niveau de l'état de son cerveau à l'heure actuelle, c'est-à-dire de celui du neurone d'un présentateur de téléréalité. Avec quelques secondes de réflexion en plus, il comprit enfin ou l'autre voulait en venir. Ouais, fallait dire que pour lui, la torture ça n'avait rien de fun vu que la cible ne pouvait pas se défendre et qu'il était juste trop facile de faire joujou. Pas de chasse, pas de combat, rien de physique et sérieusement, les cris lui faisaient autant d'effet que le hochet d'un gosse hyperactif, c'est-à-dire qu'en temps normal il s'en foutait, mais que lorsque le taux de décibel devenait aussi gros que le cul d'un Galeking, bah ça le soulait méchamment.
Meh, chacun son problème mental. Hannibal Lecter et ce cher Jack l'éventreur avait aussi des différences en matière d'amusement après tout !
Tiens, pourquoi est-ce qu'il se rapprochait comme ça, l'autre maboule ? Et depuis quand est-ce qu'il voyait un peu flou ? Bordel, il avait l'impression de regarder un jeu d'Infogrames, avec tout qui bouge tout le temps.

Il ne réagit même pas quand l'autre l'attrapa par le col. En fait, il n'avait absolument pas peur de lui, et de toute façon il aurait pu se débarrasser lui très facilement vu que blondinette avait déjà du mal à tenir debout. C'était juste marrant de le voir faire sa crise comme un gros gamin qui croyait nécessaire de gueuler aussi près de sa face pour rendre son point plus clair.
Et voilà qu'il se mettait à partir dans un looooong discours à tendances mégalo qui lui faisait se demander comment il était capable d'un tel débit de paroles à la minute. Il haussa les sourcils, une moue médisante aux lèvres alors que le doigt du cadet continuait de frapper son torse à répétition ; il avait l'impression d'être dans un cartoon. Le fait que son cerveau soit considérablement engourdi n'aidait sûrement pas la chose.
Oh, maintenant ça devenait personnel. Faich'. Ça n'avait jamais été son intention en fait, il aurait même espéré que l'autre lui évite les longs discours ou les raisons banales. Il avait une curiosité pour l'esprit humain, tout comme un chat est curieux envers la souris qu'il va buter pour le simple plaisir du meurtre. Ouais bon cette métaphore était encore boiteuse vu que le blond n'était nullement sa cible, mais on va faire avec les moyens du bord et prout d'abord. Alors comme ça, il avait perdu sa sœur ? Boarf, classique. Presque chiant en fait. Si vous entendez un bruit sourd, c'est la narratrice se cogne actuellement la tête contre le mur pour ne pas tuer son personnage brutalement, veuillez l'excusez.
Un rictus étira ses lèvres et il posa son postérieur au sol parce que de toute façon, il tanguait déjà assez comme ça et qui avait besoin d'une raison pour poser son cul par terre, sérieusement ?

« J'ai besoin d'une raison pour aimer ça ? Si tu veux une explication dramatique tellement larmoyante qu'elle te ferait chouiner des violons par la troisième narine, bah sérieux j'en ai aucune putain d'idée. » dit-il en débouchant une bière avant d'en prendre une grande gorgée.

Plus sérieusement... Il était absolument sérieux. Il aurait pu sortir une excuse en parlant de Rachel et de Dan', mais soyons honnêtes, ses problèmes mentaux ne venaient pas de là, et même si ses parents ne méritaient pas l'award des meilleurs pédagogues du monde (quoique ils étaient sur le bon chemin dans le genre 'on ressemble aux scientologues de south park'), le problème venait avant tout de lui et du fait qu'il n'avait jamais appris à se contrôler. Avec des parents pareils, difficile de poser des limites saines ou de calmer des tendances violentes, hein. Et puis bon, la mort de Rachel, ça avait été la petite étincelle sur le baril d'huile qu'était sa vie. Ouais, ça partait un peu loin dans l'analyse mais sincèrement, la discussion aurait pu continuer pendant un bail avant qu'il trouve une réponse satisfaisante. Le fait qu'il soit un peu plein n'aidait probablement pas la chose.

« J'suis juste un gros connard, y a pas d'explication à ça. J'ai b'soin d'adrénaline, et c'est fun. T'sais, c'est comme jouer à la roulette russe sauf que mon flingue est pas chargé. »

Bonjour monsieur connard en tous cas.

« Et puis bon, les gens sont des porcs et égorger des cochons, c'est un art ancestral. »

Un rire rauque et mesquin lui échappa alors qu'il continuait de descendre sa bière à une vitesse relativement impressionnante. Il n'était pas assez détaché de la réalité pour ne pas se compter parmi les cochons mais hey, c'était fun et ça faisait longtemps qu'il avait oublié sa morale au vestiaire.

« Passke every-fucking-one of them couine de la même façon. C'est plus ou moins comme jouer à docteur maboul, sauf qu'ils peuvent courir et pensent donc pouvoir s’échapper. Which is waaaaay more fun ! »

Et bordel il en oubliait son switch, encore. Boarf, il s'en foutait pas mal en même temps.

Ceci est un sous-titre inutile mais j'aime bien les sous-titres inutiles.
Prout d'abord.

Feat Alexander Nagel

Pourquoi est-ce que Candy se mettait à parler de cour tiens ? Mikael n'avait pas parlé de la marelle, d'échanges de cartes à collectionner ou de ballons envoyés dans la face des gens qu'il n'aimait pas, alors... Ooooh, il voulait dire ça dans ce sens-là ! L'esprit trop engourdi par l'alcool, il passa au dessus de l'insulte et se contenta de glousser, plus amusé par l'agacement de l'officier qu'autre chose. Ouais, l'autre aurait pu le traiter de tous les noms qu'il s'en serait foutu comme deux gouttes d'eau dans un verre de coca, si la métaphore ne vous parle pas c'est normal, la narratrice a du mal à comprendre d'où elle est venue aussi et ne cherchera pas sous peine de se causer une migraine tout à fait insupportable. En tous cas, même s'il n'aimait pas la bière, celle qu'il buvait -ah non celles excusez-moi- avaient un goût tout à fait supportable, même si ça n'équivalait pas du rhum ou la moitié de bouteille de tequila qu'il venait de descendre il y a peu. Sa tête commençait sérieusement à tourner, même si ce n'était rien du tout comparé à l'état dans lequel il avait déjà été.
Il s'était même mis à rigoler comme un débile lorsque l'autre abruti (oui, il est nécessaire de préciser cela parce que voyez vous, dire 'l'abruti' sans y mettre une précision pouvait porter à confusion vu les deux cas qui buvaient comme des trous là) avait commencé à faire des bruits de pets avec ses mains parce que prout d'abord, les bruits de pets c'était fun pour Mikael. Ouais, faut pas s'attendre à grand chose en même temps, vu que sa définition de ce qui est drôle est plus qu'élargie (enfin à ce niveau-là c'est surtout aussi large que la capacité d'une fan de Justin Bieber à dire des conneries en matière de musique) et que très honnêtement, il n'a absolument aucune honte à rire d'un truc qui le fait marrer. Faut dire qu'il ne pète pas plus haut que son cul lorsqu'on le fait rire, et que ce soit un mec qu'il haïsse ou pas, ben s'il est un fun, alors Mika rit. C'est aussi con et simple que ça, et y avait pas à chercher quarante ans la mouche dans le fromage non plus. J'ai dit qu'il fallait pas chercher la logique dans les métaphores, z'êtes prévenus bande de vilains chenapans !

Et voilà que l'autre était parti dans une description relativement bien faite vu son état de la torture et de ces petits détails relativement charmants qui faisaient que Mika gloussait durant la majorité du discours de l'allemand. Ouais, ça le faisait rire, tout ça. Toutes ces jolies conneries lui donnaient envie de rire, et n'allait pas comprendre autre chose que le fait qu'il trouvait toute cette description très amusante parce que rien qu'imaginer les situations évoqués le faisaient se poiler. Il fallait croire que c'était fun du côté du bloc R2, mais en même temps il n'était pas tellement fan de torture. Disons qu'il s'en foutait un peu et que c'était trop facile à ses yeux. Mais après, vrai que blondinette paraissait s'amuser.
Alors comme ça, il butait des gens dans les rues avant de prendre son temps dans des cellules ? Bah, chacun son truc en un sens. Fallait savoir que le peu de conscience que Mikael avait avant de rejoindre le régime avait été avalé, digéré et rejeté au fin fond de l'univers, entre la motivation de la narratrice quant à ses devoirs de vacances et la logique dans Kingdom Hearts, et crotte cette comparaison ne veut rien dire mais on va la garder quand même.
Voilà qu'il lui proposait de venir faire mumuse au bloc tiens. Ouais mais nan. Il allait s'emmerder sévère à découper des trucs et à arracher des machins, ça prenait trop de temps et puis c'était plus marrant de les buter sans sommation, surtout quand on avait la patience de Mikael concernant les couinements désespérés de ses victimes.

Comme première réponse, Mikael rota bruyamment. Bah ouais, la bière ça fait roter et puis crotte quoi, ils étaient déjà bas question bonne conduite, décence et toutes ces conneries alors nous n'allons pas commencer à chercher plus.

« Nan mais j'me ferais chier mec, y a pas de chasse et pis ç'pas drôle s'ils peuvent pas bouuuuuger ! J'parie deux bières que j'me ferais chier en moins d'une heure, tiens. »

Et sur ces belles paroles, il acheva sa bière et émit un nouveau rot tout à fait distingué. Il se mit ensuite à rire, et ma foi soyons honnêtes, il était bourré. Ouais je sais, c'était pas non plus la nouvelle du siècle mais il a été jugé utile de le notifier, n'allez pas poser de questions.

« Mais sérieux, depuis le boum-boum de janvier, tu dois pas te faire chier ! Nous on a moins de résistants à zigouiller, ils ont peur ces cons ! 'Pis les débiles qui se font choper, ils nous laissent même pas les buter en bonne et due forme, faut passer par des décisions et tout... Rah c'est pas marrant. »

Il poussa un soupir exaspéré.

« Tu te souviens de la nana que je t'ai ramené la dernière fois ? Celle qui arrêtait pas de beugler avant de se prendre la crosse d'un fusil dans la gueule ? Ben j'ai tué son mec devant elle, parce qu'elle voulait pas se rendre gentiment. Ce con s'est débattu, du coup au final il s'est étouffé dans son propre sang comme le gros débile qu'il est, devant sa nana en plus ! A la fin, je pouvais carrément la traîner par les cheveux qu'elle se débattait plus, cette idiote. Elle avait du sang plein la gueule en plus. C'était vraiment trop marrant de les voir se débattre comme des débiles ; j'ai quasiment eu que dalle à faire dans toute cette histoire. »

Et il rit alors franchement, histoire de bien terminer sa connerie. Ouais, il arrivait plutôt bien à parler vu la quantité d'alcool qu'il avait dans les veines, mais crotte. Un rictus mauvais étira ses lèvres.

« Y sont cons, les gens. Ils croient qu'en se battant, ben ça ira mieux, mais ces débiles se foutent encore plus dans la merde. J'men fous moi, j'trouve ça marrant de les voir se débattre dans leur merde ; j'dis pas que j'aime pas leur enfoncer la tête dedans pour voir comment ils se débattent, par contre. Comme des dominos ! »

Et sur ces mots, il ouvrit une bouteille de rhum. Fallait pas oublier les priorités non plus.

Des diapos et des gros égos

Feat Alexander Nagel

... A pris sa, à la volette, a pris sa volée, est allé se mettre sur un orangeeeeeer ! Quoi comment ça, il faut un contexte ? Nan mais crotte, voilà qu'on peut plus se mettre à énoncer des paroles de comptines sans raison apparente, c'est quoi le délire naméoh ? Ouais bon d'accord, il y a une raison (certes stupide mais prout) qui fait que la narratrice est en train de débiter de pareilles anneries ; Mikael était en train de chanter gaiement. Pour la question, oui, il est en train de péter un câble et en fait on pourrait carrément dire qu'ils étaient tous en train d'exploser. Fallait dire qu'au bout d'un moment, le cerveau ne peut pas supporter un pareil mélange de bière, de tequila et de rhum sans commencer à se dérégler un peu, c'était aussi simple que ça. Mikael avait certes une certaine résistance à l'alcool, mais ce n'était pas Musclor non plus (et oui ceci est une référence incrustée de force parce que ce foutu meme aura quand même permis à la narratrice de trouver l'inspiration pour ses réponses dans ce topic alors chut) et au bout d'un moment, un petit signal venant de son cerveau partait vers le reste de son corps, un charmant 'bordel de merde espèce de sale con faut arrêter tout ça avant qu'on fasse un coma éthylique parce que t'es pas capable de retenir ton ego s'pèce de dégénéré mental' pour demander poliment au reste de son organisme de se calmer le cul.

Organisme qui n'écoutait évidemment pas, à quoi vous vous attendiez ? Fallait dire que Mika n'avait absolument aucun sens de ses propres limites, de sorte que même s'il avait eu une énorme alarme dans son cerveau pour le prévenir de sa connerie, eh ben il ne l'entendrait pas, ou plutôt il choisirait de ne pas l'entendre et se mettrait à chanter 'leck mich im arsch' de Mozart (oui ça existe) et bordel les liens dans les posts ça prend de la place et c'est vachement moche quand même. Maturité ? Si vous prononcez ce mot ou même y penser durant l'espace d'un seul instant, alors bordel de merde, qu'est-ce que vous lisez depuis tout à l'heure hein ? Nan parce que crotte à la fin, il avait bien le droit de faire ce qu'il voulait, comme par exemple rigoler comme un débile lorsque l'autre lui donna des nouvelles de la charmante connasse (parce que cette espèce de garce lui avait décoché un direct du droit ma foi pas très agréable, et nan le cas où c'est agréable n'existe pas, il n'est pas non plus masochiste merci bien) qui s'était apparemment bien faite charcuter avant de se suicider. Roh, pas drôle, il aurait bien aimé lui rendre visite pour lui faire rencontrer le sol avec son pied tiens.

Et il rigole à  nouveau lorsque l'autre parle de caca. Parce que ouais, son sens de l'humour déjà bien bancal en était réduit à apprécier l'humour de merde (littéralement), les rots et les prouts. Ah non mais beurk, c'était pas beau le vomi ! C'était même complètement caca prout !
Roh merde ce con lui foutait des gifles maintenant ! Et puis là... Attends, késskifoutait avec ses joues l'autre débile ? Voilà qu'il gueulait sur son visage maintenant. Pour la peine, il dégagea son visage dans l'emprise du cadet et mordit l'un des vilains doigts qui était venu le faire chier, enfin pas jusqu'au sang, juste histoire qu'il n'approche plus ses vilains méchants de son visage.

« … Personal spaaaaaaaaaace, you wee... Wiiiii-ou! »

Il avait oublié où il venait en venir en fait. Et puis 'wee' ça lui donnait envie de chanter aussi. Il avait bien une ou deux insultes grasses et pas franchement distinguées ou même propres, mais mesdames et messieurs nous ne sommes plus à ça près. La dignité elle s'est fait la malle depuis les premiers posts avec les gosses, la maison et le clebs. Il voulait s'éloigner au départ, mais en fait, il s'était étalé au sol comme un caca et sachant qu'il était en train de chiper de nouveau la bouteille que le blondinet lui avait chopé, ben l'angle et le fait que Mika ne réfléchissait plus beaucoup fit que tout le contenu de la bouteille se déversa sur lui. Paf. Trempé et puant (littéralement) l'alcool de tous pores maintenant, il avait l'air vachement fin. Enfin, vu la proximité de l'autre, le blondinet devait probablement avoir le cul mouillé maintenant vu qu'il y avait une jolie quantité d'alcool au sol. Comme une mare ! 
Il agita ses bras et continua de rigoler comme si tout était normal.

« If i come... J'want pas de chiard ça gueuuule trop ç'conneries pis c'est des bullocks d'abord puiss'ke j'chais pas comment faire mais ç'doit pas être trop compli-compli-compli- non merde caca prout ça sera pas trop dur d'abord. »

Si vous cherchez la narratrice, elle est dehors en train d'avoir une réflexion sur l'utilité du neurone qui se trouve dans sa boîte crânienne vu ce que nous voyons.

« 'Pich déj- »

Bonjour, ici le comité de la protection de votre appétit. Veuillez ne pas lire les phrases qui vont suivre si vous allez manger d'ici peu ou si vous avez mangé il y a moins d'une heure. Ce qui devait arriver arriva, et Mikael se retrouva à relâcher le contenu de son estomac à droit, c'est-à-dire bien loin de blondinette (le chanceux) mais... Mais sur les chaussures de Clive qui fut soudainement tiré de son calme relatif à écouter du death metal pour ne pas entendre les deux abrutis d'à côté.

« AZAZEL BORDEL DE MERDE ! »

Ouais, poésie, lyrisme et tout le tralala. Le médecin grommela une injure et releva péniblement le regard vers le hérisson qui réalisait enfin le bordel qui venait de se dérouler et inspectait la pièce, estomaqué.
L'officier à faux poils noirs grommela une injure et fit sortir son Tarsal (car oui dans la chronologie au moment-là c'était un Tarsal). Il jeta un regard dédaigneux aux deux débiles et jura à nouveau.

« T'es content, tu t'es fait un pote ?
- He's not my amigo... » marmonna le trentenaire, la voix pâteuse.

Clive soupira et tourna son attention vers l'officier blond.

« J'vais ramener l'autre abruti avant qu'il finisse par se pisser dessus. J'suppose que je dois te le laisser une après-midi pour qu'il vienne faire une visite guidée du bloc R2 ? »

Mikael tentait péniblement de protester, mais la prise qu'avait le cadet sur le col de sa chemise était telle que ses muscles engourdis par l'alcool ne pouvaient pas faire grand chose, et c'était ça ou faire glisser sa chemise et tomber dans le vomi. Il était dans un état pathétique mais là ça aurait été juste complètement débile et grotesque.

Des diapos et des gros égos

Feat Alexander Nagel

Visiblement, Silvery n'en menait pas plus large que lui ; il paraissait dans le même état, voir peut-être même un peu plus, comment dire... Ouais un peu plus bourré, mais on ne va pas commencer à essayer de comparer sous peine d'y passer encore quelques heures et ma foi,  vu l'état plus que pathétique des deux loustics, ça se jouerait à très peu et on a pas que ça à faire non plus. Clive écoutait l'autre officier, une expression qui aurait être pu comparée à celle du smiley derp, parce que franchement, il n'avait pas été formé à supporter les types qui avaient bu comme des trous et répandaient le contenu de leurs estomacs par terre. Au départ, c'était supposé être une réunion sérieuse pour l'amour des chaussures de Créhelf (et avant qu'on pose des questions, non, Créhelf n'a pas de chaussures, c'est juste une expression débile improvisée pour l'occasion) ! Bon, il allait devoir se farcir une engueulade de la part des supérieurs, mais il saurait gérer l'affaire étant donné qu'il n'était pas responsable de la chose. Lui de toute façon, en étant parfaitement honnêtes, n'en avait plus rien à foutre, surtout que maintenant, le plus urgent était de balancer les deux zouaves dans un coin pour qu'ils pioncent. Alors oui, il avait reculé d'au moins un mètre lorsque le blond lui avait fait un bisou sur la joue, faisant rire Mikael qui contemplait le sol depuis maintenant quelques minutes.

Le hérisson à faux poils noirs pesta une injure que le médecin ne comprit pas, trop occupé à tenter de comprendre pourquoi tout tournait autant et pourquoi est-ce que le jumeau de son supérieur était venu leur rendre visite (ah nan tout compte fait, c'était juste qu'il voyait double) pour même tenter d’assimiler les informations. Il tangua lorsque le Tarsal les téléporta, vomit de nouveau au sol parce que mine de rien être transporté ainsi ça le fout mal question estomac, et jeta un regard autour de lui pour constater qu'ils étaient dorénavant dans l'infirmerie. Bordel, pourquoi est-ce que Mini-Sonic les avait amené ici ? Oh, les murs tout blancs sont jolis mais ils touuuuurnent, tournent comme des... Comme des... Comme des Comme des ventilateurs. Des ventilateurs très lents. Très très très très lents.
Il voulut tenter de demander à Clive ce qu'ils foutaient ici, mais l'officier l'ignora pour aller déposer blondinette et ne prit même pas la peine de l'écouter avant qu'ils ne soient téléportés aussi sec au centre pokémon d'Anula, dans la petite pièce à l'arrière. Adam ne les avait pas entendu, et heureusement d'ailleurs, il ne tenait pas à se faire engueuler. Il grommela lorsqu'il fut posé sur un des lits de la zone de repos sans somnation et avec une certaine brutalité.

« Bordeeeeeeeeeel Clive, stahp it, j'mal à la tête...
- Ferme-là un peu, alors. Je veux te devoir demain au bureau, on parlera de ce que tu vas devoir faire plus en détails.
- ... Pourquoi tes ch'veux y zaiment pas la gravité ? »

Comme seule réponse, l'officier le laissa seul et claqua la porte derrière lui.
Pour l'anecdote, le jour d'après, il fut chargé du nettoyage intensif des toilettes, de l'entraînement des nouveaux et se fit offrir les missions les plus barbantes et inintéressantes. Eh bah ouais, on fait pas chier Clive sans en payer le prix.
Après, regrettait-il ?
Absolutely fucking not.