Je ne sais même pas pourquoi je me demande la cause du regard plongé vers le vague de Carlos. Il s’est posé à côté du torrent qui passe à quelques dizaines de mètres de la ferme et contemple tantôt l’eau furieuse, tantôt les nuages. Dans ses mains minuscules, il fait se tortiller la fleur d’ombre immortelle que son adversaire du match que nous avions donné à Vanawi lui avait offert. Vraiment, je pas pourquoi je me pose la question. Je trouverais ça presque touchant si j’étais plus fleur bleue et que l’air encore plus naïf et bête que d'habitude de mon Avaltout me donnait atrocement envie d’éclater de rire. Liza ne s’est pas encore levée, cette marmotte va certainement dormir toute la journée après la soirée d’hier et je m’ennuie pas mal en l’attendant. Marco qui a évolué depuis quelques jours joue avec ses amis habituels : Joan et Valentine, ravis de pouvoir grimper sur le dos de l’Ursaring et de rebondir sur son ventre. Je repose ma tête contre l’épaule de Lemmy qui se trouve à mes côtés et se repose lui aussi. Il doit se ménager un peu si il veut que son bras guérisse dans peu de temps. Le bel Elekable est stoïque et sage comme à son habitude et sa présence, le fait qu’il soit de nouveau à mes côtés, tout ça me rassure grandement. Le passage par le demeure d’Alex ne fut pas un promenade de santé pour Liza, je crois que c’est autre chose qui fait qu’elle me boude quelque peu et a décidé de rester à l’intérieur. Le temps n’est pas merveilleux, ce matin, dans les montagnes, ils faut bien le dire, le ciel est tout gris. Mais n’empêche que je m’emmerde, moi, en attendant… Un autre regard lancé à Carlos, et je décide de trouver une occupation. C’est trop calme, trop joli, trop rose, tout ça. On pourrait presque mettre la musique de Royal Canin en arrière plan. Avant, ce genre d’ambiance Madame Bovary style me faisait un peu soupirer, mais maintenant, ça me gonfle plus qu’autre chose… L’environnement dans lequel j’évolue depuis plus d’un an doit aussi jouer, quelque part. A force de chercher une occupation marrante et distrayante, une idée germe dans ma tête, et je décide d’aller faire ce que je fais le mieux : déranger les gens chez eux par surprise!

« Carlooooooooos? Tu veux aller voir "tu-sais-qui", heiiiiin?! »

Alors que mon sourire s’élargit pour changer mon visage calme en une magnifique trollface, Carlito sursaute et se retourne, manque au passage de faire tomber la fleur offerte par Circée et proteste en secouant la tête. Eh bien, il est tout gêné! Qu’arrive-t-il à cet idiot d’habitude si simplet et très peu pudique? Mon air sournois s’accentue et je hoche la tête pour me rapprocher de lui avec sa PokéBall dans ma main. De gré ou de force, on va aller à Vanawi… Et ce sera rigolo. Non, c’est vrai, avant d’aller voir Monsieur Image, je crois qu’aller voir mon autre rivale de coordination serait une putain de bonne idée! De plus, pour parler plus sérieusement, j’ai depuis quelques temps dans l’idée de devenir Championne moi aussi… Là aussi, peut-être pourra-t-elle m’aiguiller. Avec un peu de chance, elle m’offrira un mini-match! Raaah, ce serait trop bien, ça! Que voulez-vous, crise de manque de coordination, c’est dur, vous savez. Sans la coordination, je serais certainement devenue une psychopathe, comme Krauser II serait peut-être devenu un fou furieux sans la musique, m’voyez. Après avoir écrit un court message à destination de Liza pour lui dire que je ne l’attendais pas ce matin et que je devrais être rentrée en soirée, je laisse la ferme sous la surveillance de Lemmy et de Marco, qui baby-sitteront les plus jeunes (dans lesquels je comprends ma sœur). Bah, Liza s'en remettra. J'ai besoin de changer un peu d'air. Puis je m’envole avec Yui et Kalafina vers Vanawi, où j’arrive en fin de matinée. Je retrouve sans mal l’amphithéâtre. On dirait que c’est fermé et qu’il n’y a pas de match prévu aujourd’hui… Il faut dire que les Champions doivent un peu être au chômage ces derniers temps… Finalement, je ne sais même pas si Grima habite ici, en fait. Je fais sortir Carlos à mes côtés qui se met à sautiller en tous sens, surexcité en reconnaissant l’amphithéâtre de Vanawi. Voila, maintenant, il est lui-même! Pas trop tôt.

Je crois que faire fondre la poignée de l’entrée avec le poison de Carlos serait un peu radical, quand même. Mais y’a pas de sonnette. Ou alors, je l’ai pas trouvée. Je ne sais pas comment rentrer là-dedans si c’est fermé… Hum… J’ai la bonne idée de faire le tour du bâtiment, et je trouve une fenêtre entrouverte, à ma grande satisfaction, qui semble mener à l’intérieur d’un logement de fonction. Eh, c’est pas ma faute, là, c’est la seule entrée possible!  On est pas d’accord?! On est d’accord. Ce n’est pas du tout une intrusion chez la personne. Enfin, si, mais j'avais pas le choix! Je vérifie tout de même qu’il n’y a personne dans la pièce ou je débarquerais… Non, parce que imaginez que je débarque dans des toilettes (ce que je m’apprête à faire) et que le trône soit occupé par le Goupelin de Grima? Ce serait en effet très drôle, mais j’ai pas envie de me faire cramer le cul! Tout ça, c’était sans compter que je surestimais peut-être ma petitesse. Car même si je sais que je peux passer par cette fenêtre, je me coince quand même. Carlos se met à me pousser mon derrière pour que je puisse passer de l’autre côté. Faudrait que quelqu’un tire de l’autre côté. Et merde….

« Bordel de muttafucka! Fucking shit! »

Dis-je dans la langue de mes père (car il fut un temps ou j’en eux deux), ma voix injurieuse raisonnant dans les toilettes vides. Ouhla. Bravo Riku, génial, tu ne voulais pas te faire remarquer? Bah, c’est gagné. J’entends Carlos me faire de « shhhhh » comme il le peut avec sa bouche de poulpe… Puis j’entends des pas… C’est pas tout à fait comme ça que je pensais que ça se passerait… J’suis mal, là, si c’est un mec de la sécurité qui se ramène. Qu’est-ce que je fous, là, déjà?

Je ne suis ni bien ni mal installée dans cette fenêtre de chiotte, ma seule crainte actuelle serait de finir par me faire chier. Sur ce détail, je fut très vite rassurée quand un pas léger arriva par le couloir conduisant aux pipi-room. De toute évidence, la blondinette qui apparu alors ne s’attendait pas à voir une punkette à cheveux rouges coincée dans la fenêtre de ses toilettes. Et franchement, je ne peux pas vraiment lui en vouloir. Car je dois avouer que ça peut être surprenant. Peut-être que le fait que j’ai du sortir mon sourire le plus forcé pour faire passer cette intrusion « à la cool » a joué dans la panique de la pauvre petite qui se mit à gueuler de toutes ses forces. Avec son bel organe vocal elle appela alors… Winnie? Attends, mais je rêve peut-être en fait. Car je commence à m’attendre à voir Winnie l’ourson débarquer dans les toilettes et me faire la morale avec sa voix de papy sénile, et me mettre la féssée, maintenant. Sous le coup de la surprise, je ne dis rien et les bras m’en tombent mais… Gamine, t’as pas passé l’âge d’appeler Winnie à la rescousse? Non, parce qu’en plus, c’est pas que cet ours bouffeur de miel ait déjà servi à quelque chose à part vider des pots de sa collation favorite. Si je me goure, qu’on me contredise sur-le-champ, mais comprenez que j’ai du mal à savoir comment Winnie the Pooh (the Poo, huhu) pourrait un jour sauver qui que ce soit. Sous le coup de la surprise, je crie quand même un peu et agite les mains comme pour nier que je suis une intruse.

« Nononononon, mais c’est pas… non, mais je… Winnie l’ourson ne va pas me donner la fessée c’est euuuhhhh… »

Je m’emmêle dans mes mots, complètement confuse par la situation que je ne trouvais pourtant pas si pire et assez normale quelques secondes plus tôt. Alors, une nouveau pas se fait entendre, et je commence vraiment à croire à cette histoire de Winnie the Poo en mode Punitor Style. Je commence à me demander ce qui va s’ajouter à cette joyeuse réunion de toilettes. Et le numéro gagnant est… euh… Grima?! Je ne sais pas pourquoi je suis à ce point surprise étant donné que je venais la voir elle, dans le plan de départ. C’est certainement du fait que je me sens du coup obligée de trouver un lien entre la petite blonde et la coordinatrice. Peut-être Grima fait du baby-sitting d’ados à ses heures? Je ne remarque pas spontanément leur ressemblance physique du premier coup, et je n’en viens donc pas à penser que les deux jeunes femmes peuvent être sœurs. Zut, je savais pas que Grima était dans le besoin de garder des ados qui gueulent dès qu’ils voient une madame coincée dans la fenêtre des toilettes… Je ne sais pas quoi en penser, mais je ne dois pas la prendre en pitié, ça ne serait pas très sympa de ma part. Un silence un peu embarrassé se fait dans la sale du trône, et je continue de sourire comme une gourde, en espérant que cela arrangera mon cas. Je me débrouille quand même pour sortir un :

« Ohhhh, Grimaaa, saluuuuut… »

Sur un ton complètement stupide et légèrement suave sans que je ne m’en rende compte. Le contexte n’aide pas à être franchement naturel, je dois dire. La championne me présente donc à la blondinette comme son amie, et entreprend de m’aider à me défenestrer pour libérer les toilettes à l’adolescente. Je pu sortir de là sans difficulté, mis à part la jolie gamelle finale qui me fit me retrouver les quatre fers en l’air, et le cul entre la cuvette et le mur. Je ne sais même pas moi-même à quoi cela pouvait bien ressembler vu de l’extérieur. De l’art contemporain, probablement. Carlos est toujours dehors et je le rappelle donc temporairement à sa balle pour pouvoir l’emmener à l’intérieur. Encore un peu nerveuse d’avoir peut-être traumatisée la blondine, je lui renvoie maladroitement ses excuses avant d’emboiter le pas à Grima-Winnie the Poo qui me mène vers le salon. Je suis surprise par le fait que la Championne me vouvoie, moi qui n’en ai vraiment pas l’habitude, et n’ai jamais eu la discipline d’employer cette politesse avec autrui. Je la suis donc sans dire mot, et m’amuse plutôt de l’apparition soudaine de sa Branette à nos côtés, à la recherche de quelqu’un dont je ne doute pas une seconde de l'identité. Cependant, je n’ose pas trop faire sortir l’Avaltout en intérieur, de peur qu’il ne salisse le parterre. Nous arrivons ainsi dans le salon, et je m'asseois sans vraiment demander la permission, sans trop de gêne vis-à-vis de mon hôte, comme à mon habitude. Néanmoins, une question me torture depuis un bout de temps désormais…

« Euh.. Grima? Tu t’appelles vraiment Winnie comme Winnie the Pooh? Sérieux ? C’est… ça colle pas tant à ton caractère de Grima, en fait. Tu bouffe beaucoup de miel en dehors des concours, c’est ça? »

Bordel Riku, c’est complètement con, ce que tu viens de dire. Mais je m’en félicite intérieurement, et  pour moi, ces question sont extrêmement pertinentes. Peut-être que les évènements récents m’ont vraiment rendue dingue, finalement. Puis je me rends compte que j’ai zappé la question initiale posée par mon hôtesse.

« Et… Oui, je veux bien boire un truc. Ce que tu prendras, j’suis pas difficile. »

Mon regard se reporte sur la Branette qui semble trépigner dans son coin. Elle me fait un peu de peine et donc, je fais sortir Carlos, et lui fait promettre de ne pas trop suinter sur le sol. Ce dernier ne m’écoute à peine, car ses petits yeux sont déjà fixés que la présence spectrale. Il s’est avancé vers elle avec timidité, lui montre la rose noire qu’elle lui avait offert, et le voila qui ne détache plus ses yeux de Circée. Euh… Yerk. Ça devient bizarre, cette atmosphère. Je me décale discrètement sur le fauteuil, et porte plutôt mon attention sur Grima que sur la scène niaise qui se déroule dans mon dos.

« Je te dérange pas en plein baby-sitting, j’espère? »

J’attends les réponses à mes diverses questions en commençant à siroter l’Ice Tea donné par la Championne. J’observe également la décoration du salon très sobre, j’avoue avoir imaginé un intérieur très rempli et un peu tape à l’œil, avant de venir. Rien a voir avec les colonnes romaines de l’entrée! Les couleurs claires rendent finalement une ambiance calme aux lieux, cela me change du château des Falaises, de l’argent et du bleu foncé… C’est reposant, je me sens à l’aise, ici, je regarde les plantes, et évite d’observer l’Avaltout et la Branette en train de se faire des mamours trop longtemps, car bon… Même moi je ne suis pas aussi niaise. Enfin, sont drôles, c’est probablement le couple de Pokémon le plus improbable du monde. Autant les laisser se retrouver et profiter l’un de l’autre. L’annonce d’un lien de parenté entre la jeune femme aux cheveux bleus et la gamine de tout à l’heure me surprend, et me fait également un peu m’en vouloir si j’ai eu l’air de voir la cadette comme une gamine, alors que d’après les dires de sa grande sœur, elle veut prendre un peu le large vis-à-vis de sa famille. Et je comprendre totalement le sentiment, à vrai dire. Depuis combien de temps je lutte pour me débarrasser de cette étiquette « gamine débile et irresponsable » qui me colle à la peau depuis trop longtemps! Finalement, la réponse a ma question est que, non, je ne la dérange pas en plein baby-sitting, comme elle ne baby-sittait pas. Merci Captain Obvious. Certainement que la chose me surprend d’autant plus car la Championne a ce côté un peu intouchable et sans attaches, libre. Enfin, j’ai appris avec le temps que la famille n’est pas un obstacle à la liberté. Quoique… Certaines funestes expériences m’ont aussi prouvé l’inverse. C’est con de pense à ça, dans un moment pareil, portes-donc tes pensées ailleurs, Riku!

« Ah! J’aurais pas deviné, tiens, pour votre lien. »

Lui répondis-je en toute simplicité et avec bonne humeur. Mes courtes affirmations doivent sembler bien maigres à coté des paroles de Grima qui semble aimer faire de longues phrases pour s’exprimer. Enfin Grima… je devrais dire Winter, désormais, comme elle vient de se nommer. Ca explique son surnom. C’est un prénom assez inhabituel, m’enfin, j’aime bien l’originalité.

« Bah, je vais t’appeler Winwin, moi! »

Parce que j’aime pas Winnie l’ourson. Je pourrais pas m’empêcher d’imaginer la championne se balader les fesses à l’air avec un déguisement de nounours jaune et un pot de miel, si je me mets à l’appeler « Winnie ». Ouais, nan le fury c’est… non. Enfin, après, elle a totalement le droit d’aimer le miel, je la jugerais pas sur ça. Mais sur le fury… Bref. Passons. Encore une fois, mes réponses sont minuscules par rapport au verbe de mon interlocutrice, mais je trouve ça plutôt marrant. Et je suis trop habituée pour mon propre bien aux élucubrations expressives des drama queen. En un sens, Grima est coordinatrice, ça va ensemble. Un simple hochement de tête suffit à autoriser la jeune femme à me tutoyer, et tout de même, elle à bien raison de me demander mon nom… Et aussi la raison de ma venue… Une question bien plus pertinente, ma foi. Je ricane quand elle parle d’envie pressante, bien sur, et me remémore mon idée complètement stupide de rentrer par la fenêtre des toilettes. Je voulais faire quoi, exactement?

« Alors euh… Pour la fenêtre des chiottes, j’ai aucune foutue idée de pourquoi j’ai fait ça! Ça m’arrive, parfois. J’sais juste pas ce que je fais. Tu peux m’appeler Riku, même si mon second prénom est Anarchy, je préfère mon premier prénom… C’est japonais, mais ça veut même pas dire quelque chose, comme il est écrit en katakana! »

Je sais pas si mes vrais parents étaient des feignasses ou autre chose, mais voila, mon prénom s’écrit en syllabaire dans ma langue maternelle, et ne comporte pas de kanji compliqués. Et ça m’arrange, c’est plus fastoche à écrire. Même si du coup, je peux pas me la péter. Mais tant pis.

« Et sinon j’suis venue parce que euh… »

Beaucoup de raisons en fait. Un sœur pas mal chiante, des questions existentielles, un Avaltout qui voulait voir sa Branette, et un certain intérêt vis-à-vis de mon ambition fugace de rejoindre l’Elite des Coordinateurs Enolians. Ayant déjà un peu marre d’être assise, je me lève et fait les cent pas dans la pièce, en observant le mobilier de plus près et les plantes vertes, dont je palpe les feuilles et les fleurs sans me gêner. J’ai conscience d’être pas mal envahissante parfois, mais mon hôte n’a qu’à me dire de ne pas toucher à tout, et j’arrêterais sur-le-champ.  J’observe par la fenêtre, je flâne, bref, je découvre les lieux plus en détail avec un entrain de gosse.

« Envie de prendre un peu du large, je suppose? C’est un peu chaud ma vie, ces derniers temps. Puis, Carlos voulait revoir Circée depuis notre concours, je me suis dit que c’était l’occasion! »

Tout en parlant, j’effleure du bout des doigts un vase posé sur une étagère. Un peu fort, je crois, car ce dernier dégringole pour tomber sur le sol. Je hurle de manière exagérée, tandis qu’un éclat va se planter dans le popotin tout mou de mon Avaltout qui crie de façon très peu virile mais fort lyrique à son tour. Je ne sais plus ou donner de la tête et tremble de tout mon corps en gesticulant autour du cadavre du vase brisé.

« Shiiiiit! Sorry Winwin! J’vais l’réparer, j’suis super forte en puzzle 3D, sans rire! Passes-moi de la glue et il sera encore plus beau qu’avant! Et euh… Carlos, ça ira, tes fesses? »

L’Avaltout me lance un regard mauvais et gonfle les joues. Dans un truc aussi mou, ça n’a pas du faire bien mal. Enfin… La situation me faisait quand même rire, malgré tout, lorsque je glisse à mon ami avec un mouvement de sourcils révélateur :

« T’as qu’à demander à Circée de te l’enlever… »

Découvrir la Championne si cool à l’égard de ma gaffe me soulage, et je me mets à pouffer comme une gamine lorsqu’elle remet une couche sur ma blague adressée à l’étrange couple de Pokémon. Pendant que je glousse et que j’accepte la proposition de mon hôte en enjambant précautionneusement de mes courtes pates le terrain miné de verre, je ne cesse d’observer les deux andouilles occupés à  rougir l’un envers l’autre, et Carlos tendre timidement les fesses en fermant les yeux, se préparant à la douleur… Ou a apprécier ça, je sais pas trop, c’est Carlos, après tout. J’emboite donc le pas à Winter et adresse un signe de main aux amoureux avant de quitter la pièce.

« Amusez-vous bien, les enfants! »

Carlos m’adresse une grimace et je fuis au petit trot pour me placer aux côtés de la Championne en marche. Le cri de mon allié de type poison se fait entendre quelques secondes plus tard, et j’éclate de rire une nouvelle fois. Mon sourire reste en revanche figé et me donne un air fort peu smart lorsque la nouvelle proposition de Winter tombe : visiter l’amphithéâtre. Lit-elle dans mes pensées pour dire à voix haute ce que je brûlais de demander? Telle une gamine manquant cruellement de vocabulaire, j’émets un « iiih » révélateur en secouant mes poings devant ma poitrine, vibrante et les yeux brillants de joie. La jeune femme aux cheveux bleus pourra prendre ça pour un oui. A vrai dire, visiter un amphithéâtre me donnerait peut-être plus confiance et mon confortera certainement dans mes projets d’avenir. Bien entendu, l’envie de poser la question fatale de « est-ce que tu crois que je suis assez bien pour être dans l’Elite des Coordinateurs d’Enola? » me torture depuis que je suis arrivée ici, j’ai besoin de cet avis, ce qui me replace dans cette enveloppe de gamine peu confiante et impatiente. Mais je décide de mettre ça de côté un moment, même si pour le côté enfantin, c’est râpé de se planquer. Tant pis. En même temps, mon hôte ne cesse de me taquiner comme une enfant, et je me prends au jeu. Je gémit comme une gamine lorsqu’elle ne veut pas me dévoiler ses intentions.

« Mais dis-euh! J’aime pas les surprises, moi! Alleeeeeez! »

Je fais un peu exprès aussi. Et je me doute que ma nouvelle amie ne flanchera pas si facilement aux caprices dignes d’un enfant de 4 ans. C’est raffraichissant, je dois dire… avec Liza, je dois tenir cette espèce d’image de maturité qui ne me va pas si bien que ça, car entre nous deux, c’est elle qui fait connerie sur connerie, et que je dois ramener sur mon dos le soir. Mon stress se dissipe peu à peu, pendant cette visite de l’amphithéâtre, je redécouvre un peu le plaisir de m’émerveiller de tout ce que je vois. Au milieu de tout ça, Winter se met à parler de mon concours avec Ash, et j’en suis flattée.

« Ah, ouais! Ils étaient géniaux, hein? J’avais envie d’un truc un peu antique, tu vois? Genre, le désert, les ruines, tout ça… »

Dis-je avec des gestes des mains pour expliquer mes propos déjà pas très clairs. Tant pis.

« Devant Monsieur Image, tu verras, mais je serais vraiment à fond! Puis, bah, c’est cool de le voir revenir après sa maladie, j’ai envie de lui donner un concours énorme, juste pour l’accueillir dans son retour. Et... Bah, voila, quoi. »

Je souris faiblement et soupire. J’étais inquiète pour le Maitre Coordinateur. Après tout, je n’avais pas dormi de la nuit quand il avait annoncé son cancer aux médias. J’ai vraiment eu peur qu’il ne s’en sorte pas, mais sa combativité à payé, apparemment.  A propos de combat et de coordination…

« Holy cow of illuminaties! »

Je m’exclame en voyant le terrain de l’amphithéâtre quelque peu endommagé. Les coupables ne sont pas bien loin, et je reconnais Orion, le Goupelin un peu relou de la championne, accompagné d’un Capumain. Jusque là tout allait bien, si il n’y avait pas eu cette vague sablonneuse prête à nous bouffer toutes crues. Je me mets à hurler comme si cela allait me sauver, et comme réflexe spontané, je décide de… fuir. Mais pas vers l’arrière, bien entendu, en partant vers la gauche, là ou j’ai la sensation que la vague à le moins de chance de s’écraser. N’empêche que les trombes de sables se retrouvent dans ma face quelques secondes plus tard, et par réflexe, dans plusieurs gestes de panique, je porte une main à ma ceinture couverte de balles bicolores, faisant sortir un de mes alliés… Pas de bol, ça tombe sur un Pokémon complètement inefficace dans le contexte actuel : cette jeune Zébibron que je n’ai pas encore nommé, et dont Soltan n’a pas voulu quand je lui ait proposé. Apparemment, les chevaux, les zèbres, c’est comme Satan, pour lui. Faut pas mélanger les équidés et les bovins, ou some shit like that. Pas sympa pour la petite, avec qui je n’ai déjà pas tant d’atomes crochus, et que j’ai du mal à comprendre, et qui passe le plus clair de ses journées à faire des balades dans les montagnes autour de la ferme. Se mêler à mes entrainements ne la tente visiblement pas, probablement qu’elle n’est pas attirée par la coordination ou par mon style en lui-même. Dans tous les cas, la pauvre pouliche roule avec moi dans le sable, et quand la tempête se fut calmée, nous nous retrouvâmes toutes les deux à cracher du sable.

« Bwaaah, on est moooooorts! »

Me mis-je a crier entre autres hurlements bovins tout en tirant la langue pour entreprendre de retirer à la main le sable qui a envahi ma bouche. Très distingué, certes, mais j’avais qu’à pas rester la bouche ouverte en attendant la vague, ça me pendait un peu trop au nez. Soudain préoccupée, je balaye les lieux du regard à la recherche de mon hôte, et envoie des regards un peu culpabilisants aux deux bagarreurs. Ma Zébibron à mes côté rugit autant sur moi pour mon imprudence que sur les deux Pokémon de la championne.

« Winwin, cha va?! T'es bléchée? Ché plain d’chable dans la bouche, pew! Orion, t’es gonflé heinche, ch’te croyais plus chage que cha! »

Bah, oui, j’ai la bouche pleine de sable, comment vous voulez que je… Bref. A genoux par terre, je me perds dans la contemplation de cet amphithéâtre vide. Il était aussi grand, lors de notre concours? Et si c’est si vide… Trop tard, je commence a crier des mots étranges en anglais tels que « Bootyyyy» ou « Diiiiiiicks » pour mesurer la puissance de l’écho. Et c’est avec satisfaction que j’entends mes paroles résonner au loin. La Zébibron à mes côté secoue la tête, plutôt désespérée par mon attitude. Ses pas la guident malgré elle vers le sérieux Orion, en qui elle semble voir quelque chose de moins… moins stupide?

Petit à petit, grain par grain, je parviens finalement à libérer ma langue des grains de sable qui ont envahit ma cavité buccale. Et je reparle finalement correctement. Je sens encore quelques grains crisser de manière désagréable quand je ferme ma bouche, ce qui me fait grimacer, mais au moins, j’ai repris forme humaine (je crois). Pendant ce temps, Winwin eut le temps d’aller reprocher sur un ton doucereux vierge de tout énervement leur attitude forcenée à ses deux alliés, et les deux s’en sortirent plutôt embarrassés. Sa façon de faire avec ses compagnons m’amusera toujours, tellement plus subtile que ma propre méthode d’interaction avec mes alliés, ou cela se décide parfois à « qui c’est qui gueulera le plus fort ». Parfois, le silence est bien plus terrifiant qu’un hurlement menaçant, je l’ai appris maintes et maintes fois à mes dépends, et probablement que Ethan l’apprendra lui aussi. Hoho. Je suis bien contente que ce ne soit pas envers moi que la Championne soit en colère. Je préfère mille fois un Alex qui me hurle à la face qu’une Winter qui pourrait simplement m’offrir une mutisme plus gelé (quoi que le traitement du silence, mon cousin me l’a déjà fait). Ce serait… brrr. C’est le cas de le dire. Je pense avoir dépensé le reste de mon répertoire de gros mots, et mes narines obstruées par le sable, bien que rassurée par les propos de la Championne, je ne sens pas l’odeur qu’elle vient de sentir, apparemment. Dans tous les cas, après avoir reniflé, la voila qui part comme une fusée vers l’étage, alors que je me rapprochais d’elle pour acceuillir ses propos d’un sourire amusé.

« Maiiiis, non, c’était marr- Euh… héééé?! »

Fis-je, confuse, en regardant en tous sens, observant la jeune femme déjà partie et son tracé vide qui souleva quelques nuages de poussière, les Pokémon aussi incrédules que moi, sans savoir que faire. Finalement, après quelques hésitations, et le temps de formuler une inquiétude dans mon esprit, je me lance à la poursuite de Winter… Y’a pas a dire, là, le fait que je n’ai pas fait de sport depuis un bail se refait ressentir. Je devrais vraiment me remettre à boxer!

« Winwin, attends! Qu’est-ce qui s’paaaaaasse?! C’est parce que j’ai dit "dicks" ? Mais faut pas être choquée! »

Moi-même je pense pas que ce soit ça, et j’ai aucune idée de si mon amie a entendu mes conneries. Dans tous les cas, mes cris ont beau raisonner dans les couloirs, je ne me rends pas compte avec mon sens de l’orientation pourri que je viens de me gourer de chemin. Et voila que je trébuche dans ce qui me semble être une vieille tringle de rideau multicolore, entrainant un vol plané assez spectaculaire, et un hurlement terrifié de ma part qui raisonne dans tout l’amphithéâtre. Alors que je suis plus occupée à vociférer des jurons dans ma langue natale, je dégringole, et roule jusque dans une grande malle rempli de perruques afro roses. Sonnée, je n’ai pas le temps de réagir, alors que la malle se referme sur moi.

« Meh. Qui a éteint la lumière? »

Dis-je, tout d’abord hilare de mes bêtises. Puis, je prends quelques secondes pour me remettre de mes émotions,  plutôt bien installée dans celle malle pleine de trucs. Je glousse une dernière fois avant de me décider à retrouver la cuisine comme une grande dans cet endroit trop grand pour moi, et tend la main pour repousser le couvercle de la malle… Ah, bah, j’suis molle,  moi, il s’ouvre plus. Je pousse plus fort. Oh, shit. Je commence a frapper.

« FUCKING SHIIIIIIT! »

J’me suis enfermée dedans! Bordel Riku, mais t’es pas croyable. Je panique, tout à coup bien moins rassurée par la présence de toutes ces perruques étranges autour de moi… Elles vont me bouffer! Comme des imageries plus glauques les unes que les autres de perruques afros a dents énormes passent alors dans mon esprit, je me mets à hurler plus fort encore en tremblant comme une feuille au fond de ma malle. Je suis trop jeune pour mourir ! Je me mets à sangloter alors que j’appelle le prénom de mon hôtesse. Oui, c’est très con, et je pourrais jamais oublier la honte que j’aurais après être sortie de là, mais, dans l’immédiat, j’ai juste la sensation que je vais crever lentement par asphyxie.

« IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIH! HEEEEEEEEEEELP MEEEEE! WINTEEEEEEEER! »

Oki doki, Riku. Tu restes calme et tout ira bien. Il n’y a pas de honte à demander de l’aide, après tout, personne ne se sent malin quand il est bloqué dans une malle… non? C’est comme un Caratroc qui se retrouve sur le dos, j’veux dire, c’est pas possible de sortir de  ce genre de mauvais pas sans aide! Ahahaha. Ok, ne deviens pas folle, ça va aller. Commences donc par compter les Moustillons, c’est trop mignon les Moustillons. Voila, regardes-les qui nagent dans l’eau, avec leur petites bouilles et… Des coupes afro roses. AAAAAAAH! Par Cresselia toute puissante, ils se font bouffer, maintenant… y’a du sang partout, c’est rouge, c’est rose c’est… l’apocalypse des perruques afro roses. Bordel c’est un cauchemar, c’est glauque, je veux sortir de là ou je vais perdre ma putain de raison! Je frappe de plus belle sur les parois de la malle, dans l’espoir que quelqu’un m’entende. Soudainement, j’ai la sensation que quelque chose a changée. Je ne saurais dire quoi, mais j’ai l’impression que la malle bouge, et moi avec. A travers la minuscule ouverture de quelques millimètres filtre un rayon de lumière, et je tente d’y retrouver quelques repères de l’extérieur. Puis, j’entendis des éclats de voix familiers, que je ne parvenais pas très bien à déchifrer, mais on dirait bien la voix de Winwin! Hourraaaaa!

« WINWIIIIIIIN! JE SUIS LAAAA, J’SUIS DANS LA MALLE TU VIENS ME SAUV- »

Je m’interromps quand mes fesses se décollent soudain du parterre de la grande boite, et je m’envole quelques secondes vers le couvercle. Je n’ai jamais été brillante en physique ni à l’école du tout, par ailleurs, mais la sensation que mon cœur se décroche pour sortir par la voix bucale, et la façon dont mon souffle se coupe soudainement et m’empêche de crier, et enfin, les instincts qui me restent… Tout ça en même temps, qui se mobilise en quelques fractions d’instant, ça me fait comprendre que la malle et moi donc sommes en chute libre. Terrifiée, je me mets  à vibrer de peur et ma gorge bloquée ne me laisse même plus crier. Mes glandes lacrymales, en revanche, elles, s’en donnent à cœur joie. Puis, soudain, la malle repart vers le haut, pour redescendre, tanguer à droit et à gauche, tourner… Bref, comme si j’étais dans la cale d’un vieux rafiot, et soudain, un choc plus franc se fait sentir, et provoque en moi une violente remontée gastrique d’Ice Tea avalé plus tôt, que je parviens à retenir tant bien que mal. Tout est calme, maintenant. Je papillonne des yeux, et reprends conscience de la situation petit à petit. Et alors… Arceus vint me retrouver. Je peux presque voir les petits anges tout autour en train de montrer leurs fesses et jouant de la trompette. C'est beau.

« Oh… Cressellia, c’est toi… J’arrive… Agagabljffgh. »

Dis-je avec béatitude, en me laissant choir hors de la malle, atterrissant dans un espèce de bain tiède et humide irradié par une lumière salavatrice ; et tout ça sent quand même pas mal la vase. On dirait que Cresselia me pose des questions. Je pensais pas qu’elle était si… bleue? Entre deux onomatopées d’ordre « Abblblfffhgugugugah », je me retourne dans ce que je crois être un bain d’ambroisie.

« Aaaaaah, y’a même des SPA au Paradis… C’est drôle, quand même, hein, on dirait du cac- »

Je m’interromps en plein discours stupide quand je finis par retrouver mes sens soudainement (et la nausée avec, mais je me retiens), et reconnais non pas Cresselia, mais bien Winter, au moment ou j’allais porter une poignée de vase marronâtre à ma bouche. Je me rends également compte que je porte une formidable perruque rose sur la tête, et cette fois-ci, je recommence mes bruits bizarres, mais en pleine panique. Et aussi, je me remets à chialer comme une idiote.

« WINWIIIIIN! LA MALLE ELLE- ELLE… Bordel j’ai failli – cre-creveeeeer! Et toi tu m’as fait tomber en chute libre, et… c’est quoi cette bouillasse de merde, là?! J’aurais pas du m’retenir de te dégobiller dessus en sortant, tiens! Winter, espèce de.. de, de, de… DEEEEEEEE!!! »

Il me faut quelqu’un pour défouler mes nerfs mis à mal et relâcher les restes de ma panique, et donc, je me mets  à frapper la championne avec une perruque afro qui traine dans le coin (ce qui doit avoir le même effet qu’un pet de mouche sur le blindage d'un Steelix, je dirais), la cible la plus proche de moi. Je lui en veux pas vraiment, évidemment, mais dans ce genre de contextes, je pète des câbles, moi! Et j’ai l’impression que je suis en pleine régression mentale, vu les bruits que je produits avec… euh, ma voix, je crois.

« GHZZZZGZGZZZZZGGGGGAAAAAHHHH! PRENDS ÇA, ET ÇA, ET ÇAAAAAA! »

Je continue de frapper et à envoyer de la bouillasse dans tous les sens, tout en m’enfonçant un peu plus dans la boue à chaque fois, puis je finis par glisser comme une abrutie au milieu de la grande flaque pour atterrir sur les genoux d’une Winter tout aussi crade que moi. C’est le moment ou je commence a me calmer, plus ou moins. Eeeeeh beh… Je deviens aussi folle à lier que le reste de ma famille, moi.

« Woooow. Winwin… Je suis revenue de l’enfer, t’as vu? Et toi... mais qui t'a mis cette perruque à la con sur la tête et cette bouillasse dans la tronche? D'ailleurs! Prouves moi que t'es Winwin, espèce de créature! »

Et le pire, c’est qu’on dirait vu mon sourire de débile que je suis fière de moi.

Ahaha! L’entité face à moi ne semble rien trouver à répondre à mes accusations! J’ai donc vu juste sur tous les points! Mon sourire s’agrandit et se décore de dents blanches et d’un air carnassier, je très fière de moi, oui oui. Je pensais que la championne avait plus de répartie que cela, et la voila qui demeure muette. Ou bien… Ouhlala. Ptet qu’elle va me hurler dessus et me mettre une énorme baffe, aussi, c’est probable. Mais, moi, je reste immobile, face à elle, sur mes genoux, arrogance affichée, prête à jouer comme le singe que je suis. Ce qui vient alors est plutôt inattendu. Enfin, venant de Winwin, il n’y a pas vraiment de choses que l’on puisse prévoir à l’avance. Sa grosse voix de monstre sacré se remet à rugir, et la voila qui se la joue cœurs brisés. De mon côté, je me mets à rire.

« Mouahahaaaahahaaa! Tu vas me chialer une rivière, la grosse champ-muubppphphpfphpf?! »

Alors que j’étais occupée à ricaner comme une méchante de dessin animé, je ne me suis pas aperçue que la grande jeune femme aux cheveux bleus m’avait plus ou moins forcée à me relever face à elle. Puis, pour une raison qui m’échappe encore, mon visage avait fini par atterrir au beau milieu de.. de… de… des deux gros boobs qui sont les siens. Je ne vois pas d’autre façon de dire ça. Résultat, je fut coupée au milieu de ma phrase, et happée dans une sorte d’endroit chaleureux et douillet, un merveilleux oreiller, en somme. Par contre, en plus du fait que je commence à être jalouse de me pas être aussi bien lotie que Winwin, on ne respire pas super bien, là-dedans. Ajoutez à ça la boue et le fait que j’ai soudain très envie d’éternuer (et si y’a de la morve qui sort à ce moment là, hors contexte ça risque de devenir… une toute autre sorte de contexte, si on est tordu comme ma joueuse dégoutante), je continue d’exprimer mon semi-malaise par des cris étouffés ; car c’est qu’on est pas si mal installé ici… m’enfin… je vois pas pourquoi je devrais trouver le moindre attrait dans ces loches… je sais pas. Sont grosses, quoi. Et j’suis verte. De quoi qu’elle parle, l’autre, son cœur… AAAAAAH! Je devais écouter son cœur? Des vrais boobs? Beh, j’m’étais pas posée la question, c’est confortable, quoi, donc, oui, je suppose qu’ils sont vrais. Pas que j’ai vraiment touché d’autres seins dans ma vie que les miens. Oui, bon, ça va, les filles, on l’a toutes fait. Bien que tout ça reste assez gênant, aussi, entre filles.

« MffWinMfWin… Mais Kefffqueufftu raconchhfteuh? »

Bah, oui, qu’est-ce qu’elle me chante, là? Oh, quoique, à force, je suis même plus impressionnée ou surprise par ce genre de discours de drama queen, j’en subis tous les jours. Sauf que Alex n’a pas de boobs. Et c’est pas que je fais une fixation, mais c’est quand même VACHEMENT MOINS GÊNANT quand y’a pas les boobs!  Pourquoi qu’elle tient absolument à ce que je me retrouve là, en plus?! C’est bon, j’ai compris qu’ils étaient gros, et confortables, et doux, et beaux… Euhm. C’est des boobs Riku, calm your shit. Et, enfin, je respire de nouveau quand la Championne me sort la tête de son décolleté. Je secoue la tête, rouge tomate, plus par manque d’air que d’embarras, et reprends ma respiration en inspirant bruyamment et exagérément. Pour souligner que oui, j’ai VRAIMENT failli étouffer, et que mon teint rouge n’est vraiment pas dû à de la gêne. En m’éventant avec ma main, je fronce les sourcils de manière narquoise et défie ma vis-à-vis du regard, encore occupée à m’ébouriffer.

« Fuck shit, Winwin, tes boobs ont failli me tuer! Ils sont trop gros! C’est vraiment dégueulasse, ce que la nature donne à certaines et pas à d’autres! Fuck the world! Fuck the children! Hélas! »

Dis-je sur un ton théâtral, en ignorant du même coup les demandes de la drama queen à la jolie perruque.

« Et j’m’en serais très bien sortie seule! Tu vois… Ma Zébibron serait venue et m’aurait sauvée sans toutes ces fanfreluches… Pas vrai? »

Je me tourne vers le Pokémon électrique qui fut témoin de toute la scène depuis le début, et qui se contente de simplement m’adresser un regard blasé. Et s’offusque de mon impolitesse et du fait que je ne remercie toujours pas la championne. Je me remets à ricaner, bien emmerdée.

« …Hin-hin. Elle a dit « oui maitresse, bien sur »! Tu vois! Et c’est pas parce que tu m’as étouffé dans tes énooormes boobs que je vais avoir peur de toi… Et t’es pas magnifique. Du tout, du tout. Et puis… »

La Zébibron revient littéralement à la charge, et une corne me pique les fesses, et me fait bondir à cause de la mini-décharge qu’elle répandit dans tout mon corps.

« AIEUUUUH! OK, OK! MERCIIII MADAME WINTER BOOBS! Z’ETES CONTENTS?! Et toi, la Zébibron, t’as qu’a rester avec Winwin, si tu l’aimes tant! »

Retombée à terre, je masse mes fesses endolories en pinçant les lèvres, pour relever encore le regard vers les boo- euh, vers Winter.

« C’est jamais calme avec toi, hein? Ça va, c’est cool. Tu m’aides à m’lever, Drama Queen? »

Avec des yeux de merlan frit, je tends ma main vers la jeune femme debout face à moi. L’air de dire « please, please, pretty pleaaaaase! ».

Bon alors… Etant donné que Winter se marre de manière psychopathe qui me rappelle décidément bien trop une autre tare gluante, je ne sais pas vraiment à quoi je m’attendais en lui tendant la main. Non, parce que c’est connu que les gens qui ont ce genre de rires ont toujours quelque chose derrière la tête et… Et donc bah, faut pas leur tendre la main aux genre bizarres, paraît-il. Sinon ça finit en histoires de camionnettes blanche. Je crois (?). En gros, ce peut-être du suicide. Et pourtant, j’ai envie de relever le défi, de provoquer la coordinatrice aux cheveux bleus. Je m’amuse follement et j’ignore pourquoi, mais qu’elle me fasse ainsi des misères n’arrive ni à me blesser, ni à me lasser. Bah, j’suis ptet maso, après tout, ça expliquerait pas mal de choses ainsi que mon mode de vie actuel. Et donc, au lieu de me démonter et de trembler face à ce rire caverneux, mon rictus provocateur s’allonge, comme pour quémander le rappel, et je ne me dégonfle pas une minute. La Zébibron est repartie observer la scène d’un air blasé avec les Pokémon de Winwin qui semblent s’être un peu trop habitués aux facéties de la championne. Mais qui suis-je pour la juger, moi qui ne cesse de sourire, en ayant maintenant carrément hâte au prochain numéro? J’ai moi-même l’habitude d’être un clown qu’on ne prend pas au sérieux, alors… Ouais, je veux juste distraire et être distraite, présentement. Je ricane encore, narquoise. Voler? J’suis bien curieuse de voir ça. Je sais pas comment Madame Hocus Pocus va faire son compte, mais ça a intérêt à valoir le détour. Sans même me débattre face à la force de la championne de toute manière supérieure à la mienne, je me laisse porter, déplacer dans tous les sens en gloussant comme un enfant à qui on a décidé de faire faire la toupie. Le déclic d’un mécanisme se fait alors entendre, et je baisse les yeux vers le sol.

« Oh my goooood, voici s’ouvrir la géhenne de l’Enfeeeer… l’Enfer aquatique…? »

D’une voix théâtrale caverneuse et tant que je peux encore parler entre deux rires étouffés, j’observe s’ouvrir le sol sur une piscine et mon sourire commence à disparaitre quand je me vois lâchée, ou plutôt lancée vers l’onde transparente… Hm, effectivement, j’ai peut-être "volé" a peine une seconde avant de faire un plat magistral qui retentit dans tout l’amphithéâtre. Mais… Bref, je bois la tasse, je remonte à la surface, tousse à m’en décrocher les amygdales et les cracher avec le reste mon système respiratoire inondé, tout en frottant mon dos douloureux de mon plongeon raté. Je m’arrête de rire pour respirer mais n’arrive pas à « bouder » comme mon amie s’y attendait peut-être. Et puis… ou qu’elle a vu un petit oiseau, elle? C’est plus pour ça que je pourrais mal le prendre! Bref… Je m’accoude sur le bord, aux pieds de la championne, toujours provocatrice, et avec un sourire de dents blanche digne de Superman dans un pub de dentifrice fabuleux.

« Well excuuuuuuuse me, princess, mais ça… C’est "nager". "Naaaaaager". Pas "voler". Faut réapprendre à parler, ma grosse. »

Bah, quoi, c’est vrai. Les oiseaux ça vole dans le ciel, pas dans l’eau. J’arrive pas à croire de devoir penser ce genre d’évidences pour m'expliquer. Dans tous les cas… La boue, l’eau, le feu de la gazinière tout à l’heure, le vent, temporairement, j’aurais revisité tous les éléments primordiaux de manière inattendue, cet après-midi. Enfin, la championne continue de me narguer, et je ne me pose même pas la question de ce que je vais bien pouvoir faire de ces vêtements d’abord encrassés puis trempés. J’écarte mes mèches de cheveux de mon visage et fixe sans répondre Winter. Meh. C’est tout? Pas de plongeon spectaculaire?

« Hm… J’sais pas, peut-être aurais-je la largesse d’écouter ta requête… Mais uniquement si tu me montres ton plongeon le plus fabuleux. Et j'suis hyper exigeante! »

Y’a pas de raison qu’il n’y ait qu’elle qui s’amuse, dans cette histoire, nan mais! Sans quitter mon rictus téméraire, je tapote sur le bord de la piscine pour m’en aller ensuite nager comme un petit toutou au milieu du bassin.

« J’attends! Tu te grouilles ou j’ai le temps d’appeler Carlos pour qu’il teinte ta piscine de sa fragrance personnelle? »

C’est distingué, ça, tiens.