" On croit connaître son environnement, pourtant parfois il suffit qu'un détail change et vous ne vous doutez pas que c'est toute votre vie qui va y passer. Et ça, on ne le voit jamais venir. "

Un an, 365 jours, 8760 heures, 525 600 minutes et 31 536 000 secondes...
Un an, jour pour jour.
Ce soir, je veux la voir. Je ne pense qu'à elle, qu'à notre rencontre un peu chaotique, au hasard qui nous a poussé l'un vers l'autre, à la chance qu'elle m'a donné, à nous. Je regarde l'heure à mon portable, il est déjà tard. Nous n'avons rien prévu, elle ne m'a rien dit, pas d'appel ou de sms non plus alors j'en déduis que ce sera pour une autre fois. Je soupire et brusquement, je ne suis plus pressé de rentrer. Je vais prendre mon temps et flâner dans les rues, rallonger volontairement le chemin jusqu'à ma porte. Chemin qui me paraît encore bien trop court. Je soupire en pénétrant à l'intérieur du studio, la nuit va être longue.

Je m'avance jusqu'à la salle de bain et me regarde dans le miroir. Du sang séché barre la moitié de mon visage, j'ai dû être touché par un débris. Ca ne fait pas mal, ce n'est pas grave. J'attrape un gant humide pour me nettoyer en repensant à la fin d'après midi. Pas facile, de moins en moins facile. Tout se complique ces derniers temps, le régime est plus agressif, plus organisé. La rumeur sur les ruines du Titak inquiète nombre de nos soldats et ne pas en savoir plus nous met tous à cran. Personne ne semble rien savoir et ceux qui savent ne disent rien. Et puis il y a les tentions internes, très fortes. Depuis que je la connais, j'ai décidément du mal à me débarrasser des gêneurs. J'imagine toujours que c'est peut-être un ami ou quelqu'un de cher pour elle et je ne me pardonnerai pas de lui faire du mal, de lui prendre une vie qui lui est précieuse et ça, ça ne plaît pas à mes gars. Ils ne sont pas mauvais et ils ont raison, ce sont nos ennemis mais... Tout ça, j'y arrive pas, j'y arrive plus. En un an tout a tellement changé pour moi. C'est la première fois depuis que j'ai tout perdu que j'ai la sensation de plus être au bon endroit, comme si mon désir de vengeance avait laissé sa place à quelque chose de différent, de plus fort qui me tirerait ailleurs, dans une autre direction. Ca m'est insupportable, de me sentir partagé entre deux mondes : la résistance et elle. De plus en plus, je me sens faillir à ma promesse, à ce qui m'a gardé vivant jusqu'à maintenant, à ce qui m'a rendu fort et qui m'a amené là où j'en suis maintenant. Il faudrait que je fasse un choix mais j'en suis incapable, comment renoncer à l'un ou à l'autre alors que les deux font maintenant partie de mon existence ? Bien sûr, comparé à la résistance, on pourrait penser que Cass qui vient d'arriver dans ma vie ne représente rien ou peu de choses mais c'est faux. Je me mentirai à moi-même si je pensais comme ça parce que c'est tout le contraire. Aujourd'hui, je suis tellement imprégnée d'elle que j'en viens à me poser ces questions alors qu'un an plus tôt rien n'avait plus d'importance que mon combat. Alors, comment concilier les deux ? Comment me battre contre sa famille tout en continuant de la regarder dans les yeux ?

Je soupire et termine de me débarbouiller. Je fixe un instant mon reflet, je suis si pâle que je crois que je pourrai tomber, là tout de suite, m'écrouler et dormir des heures et des heures jusqu'à me sentir mieux, me sentir bien mais en réalité, je ne suis à bout que physiquement parce que ce que je peux lire dans mon regard, dans ces prunelles pétillantes, c'est la vie, le bonheur. Un an déjà. Je souris béatement en quittant la salle de bain lorsqu'un contact sur mon épaule me fait sursauter. Je croise le regard d'un Natu et à peine quelques secondes plus tard, je suis agenouillé dans son salon. Quel accueil ! Je distingue sa silhouette sur le balcon, sa robe noire lui allant à merveille dessine chacune de ses courbes que je dévore du regard. Je me redresse et m'approche, je ne suis pas présentable : je suis fatigué, sale et je n'ai même pas eu le temps de me changer mais je m'en fou. Elle s'en est souvenue, elle m'a fait venir pour elle ce soir comme si mon souhait avait été exaucé. Oui, elle a ce pouvoir là, celui de me surprendre, celui de me rendre heureux.

" Je ne m'y attendais pas. "

Je dévisage le salon où je suis arrivée avec la Natu. C'est différent, propre, rangé, le désordre naturel s'est envolé, il a laissé place à la clarté et aussitôt, je les remarque. Embellis par la pièce, la lumière, les cadres aux reflets dorés... Chacun de ces dessins attirent mon attention et une boule me serre la gorge. Je ne pensais plus croiser ce regard de mon vivant et pourtant, la réalité, la vie de ces tableaux m'ébranlent et fait à nouveau tanguer mon monde. Mon coeur se serre mais mon regard continue de capter et d'absorber le souffle des oeuvres. Son pelage, cette douceur qui s'émane d'elle, mon envie de glisser mes doigts dans son épaisse fourrure, de sentir son museau au creux de mon cou, tout est si bien représenté... Seule Cass peut faire ça, faire vivre ce qui ne l'est plus. Donner un second souffle à la mort et m'aider à ne pas oublier. Je me retourne vers elle, pour faire face à celle qui me donne tant, qui me rappelle quand c'est nécessaire et m'aide à oublier si c'est trop dur, qui m'offre des sentiments assez fort pour me rendre vivant et je devrai être heureux à cet instant, savourer ses yeux bleus posés sur mon moi et sa main qui effleure mon visage mais alors que mon regard s'arrache à la contemplation de celle qui fût durant de longues années ma partenaire, un souffle de désespoir m'échappe sans que je l'ai voulu et je sens en moi se mêler la tristesse, la colère, la peur, la nervosité et tout un tas d'autres ingrédients qui me donnent la nausée.

Je croise son regard et je la laisse me rassurer. Ses lèvres viennent trouver les miennes et dans un souffle, je lui rends avidement, cherchant son réconfort, sa chaleur et tout ce qu'elle saura me donner. Mes mains glissent dans son dos et je la serre contre moi, fort, comme si on risquait de me la prendre, de me l'arracher là tout de suite et de ne plus me la rendre. C'est parfaitement ridicule mais les portraits de Wisp me rappellent combien la vie est capricieuse et le temps compté. Je m'écarte enfin après quelques longues minutes pour la laisser respirer, la pauvre, j'ai même froissé sa jolie robe noire. Je soupire en passant ma main dans mes cheveux, un sourire gêné greffé sur le visage en remarquant le contraste de nos tenues.

" Je ne sais pas ce que je croyais Cassey mais ce que je sais là tout de suite, à cet instant, c'est que je suis heureux d'être là. Mais je te préviens... Je ne suis pas un prisonnier facile, je ne parlerai pas même sous la torture. "

Je souris en déposant un nouveau baiser sur ses lèvres. Je suis toujours surpris de ce pouvoir qu'elle a sur moi, la façon dont elle arrive à manipuler mes sentiments, à m'arracher un sourire alors qu'il y a quelques secondes, j'étais en proie au désarroi, le coeur au bord du vide. Je souris en glissant quelques caresses du bout des doigts à l'extrémité de sa nuque. Elle est décidément la personne qu'il me faut, celle qui me comprend et qui me fait basculer dans le meilleur des mondes à chaque fois que je vois son sourire. Seulement un an, je ne la connais que depuis 12 mois pourtant elle est tout ce que j'ai et tout ce dont j'ai besoin et si demain elle partait, si demain elle décidait de me laisser, de m'abandonner alors c'est la plus belle partie de moi qui s'en irait avec elle, la plus belle partie de moi.

Je suis du regard sa progression jusqu'à la cuisine ouverte sur le salon. Quelque chose ne va pas, je le sais, je le sens. Entre elle et moi, c'est fusionnel et là, je vois bien qu'elle est habitée par de nouvelles chimères, des problèmes, encore et encore... Chaque personne à ses bêtes noires et quand l'une vous laisse enfin tranquille, c'est dix autres qui vous tombent dessus. J'avais espéré, tant espéré qu'après la fin de ses tourments, l'acceptation de la mort de son amie, elle serait enfin paix, plus paisible qu'elle ne l'a jamais été mais ce n'est pas le cas et je dois admettre avec horreur que tant que cette guerre durera, ce ne sera jamais le cas. Je la suis, décidé à lui rendre ce qu'elle me donne, à la soutenir, à l'écouter, à être là pour elle et à l'aimer. Je colle mon torse contre son dos et je prends délicatement sa coupe vide des mains avant qu'elle ne se resserve un verre et je la pose sur le plan de travail. Je l'enlace affectueusement, ma tête reposant contre son épaule.

" Ca va aller Cass, ça va aller. "

Je l'écoute, je la laisse m'enlacer, goûter mes lèvres, se blottir contre moi et me faire mal. Très mal. Elle s'écarte et aussitôt, je lâche son regard, je l'esquive. Je cherche à m'en détacher, à fuir ce supplice, cette douleur qui s'insinue en moi, appuyée par chacune de ses paroles. Chaque mot est un coup de plus qui me déchire le souffle.

" Arrête Cass. Arrête ça tout de suite. "

Je souffle, un rictus nerveux déforme mes lèvres et je dois me contenir pour ne pas exploser, pour ne pas lui hurler tout ce qui me traverse l'esprit. Ca fait un an bordel, un an que ça dure et je suis sur le point d'exploser. Je devrais être content de son aveux, content de savoir que grâce à moi, elle se sent bien mais non, non non et non. Parce que derrière ce demi-aveux comme j'ai envie de le nommer, il y a bien autre chose. Un quelque chose qui me tue à petit feu et qui est de plus en plus dur à supporter avec le temps et les sentiments.

" Ne dis plus jamais ça Cass. Ne dis plus jamais que ça t'agace. Je ne le supporte pas... Non, je ne le supporte plus. Jusqu'ici j'ai préféré ne rien dire, laisser couler et penser à autre chose. De toute façon, tu aurais pensé, toi, que notre relation allait en arriver à ce point ? Mais te voir comme ça... Si... Tu as perdu du poids, tu sembles fatiguée. Tu es presque ailleurs et ne me raconte pas une histoire à dormir debout. Un an... Je le vois bien, je le sens bien Cass, ça te fait du mal. J'ai l'impression de te détruire à petit feu, de voler ta vie... "

Ma dernière phrase se mue dans un déchirement de voix, prononçant à peine audiblement le dernier mot. Tout le bien que je lui apporte ne saurait combler le bouleversement que notre relation impose à son existence et contre ça, je ne peux rien faire et j'aurai beau lui dire que tout ira bien, que ça va durer et qu'un jour toute cette guerre sera finie... Je ne sais pas si elle sera encore là pour m'entendre et m'écouter. A chaque fois que je la regarde, j'y lis une culpabilité qui me fend le coeur, qui me rappelle combien notre relation est interdite, si paradoxale et je n'en peux plus, cette sensation de lui du mal, de lui voler ce qu'elle possède, de la contraindre à trahir sa famille, ses amis, sa vie toute entière qui n'a été dessinée que par le régime depuis qu'elle est jeune. Par égoïsme, peut-être pas peur aussi ou tout simplement par mal d'amour, je l'ai ignorée, j'ai fais comme si je ne le voyais pas, comme si tout ça me passait au dessus mais cette soirée marque une étape invisible mais importante de notre couple car c'est ce que nous sommes non ? Je m'en rend compte ce soir, là, face à elle. Cette année avec Cassey, plus qu'une relation, c'était une invitation à l'espoir. Elle m'a remué et m'a forcé à me poser beaucoup de questions auxquelles je n'ai pas forcément eu de réponses mais si je suis sûre d'une chose, c'est que j'ai trouvé la bonne. Elle a compris qui j'étais, aussi bien à travers mes qualités que mes défauts. Elle m'a permis d'être moi-même, en force et en paix.

" Je vais partir quelques semaines aux ruines Titak, je voulais que tu le saches. On va faire une pause Cassey Gwen Banks. Je vais te laisser du temps pour réfléchir, pour te remettre mais quand je reviendrai... Terminé. Tu m'appartiendras parce que tu es aussi folle de moi que je suis fou de toi. Et ce regard que tu as là, si tu ne t'en débarrasses pas, je le ferai à ta place. Et s'il faut botter les fesses du régime pour ça ou arrêter mon activité de résistant Cass, je le ferai. "

J'ai pris ma décision. Il est temps d'arrêter d'exister pour les morts et de vivre pour les vivants.

Je sursaute lorsque sa main se referme sur mon avant bras, me laissant apercevoir son intense vulnérabilité, son besoin de s'accrocher, de ne pas me laisser partir, de ne pas me laisser l'abandonner une nuit de plus au coeur d'une guerre qui finira par nous détruire. Le flot de paroles que je lui lançais sans lui laisser le temps de répondre se calme brusquement et après un dernier point, plus aucun bruit ne sort de mes lèvres. Seul le silence, lourd et pesant tourne autour de nos deux êtres. Je lis à travers ce simple réflexe, toutes les choses qu'elle ne me dit pas, tous les non-dits cachés sous des émotions auxquelles j'ai été aveugle durant toute cette année. Je me sens idiot, insensible, perdu... Alors je cherche les mots, ceux qu'elle a besoin d'entendre, ceux que nous avons besoin d'entendre. Des paroles pleines de non-sens qui pour nous représenteront toute la logique de notre monde.

« Nous sommes tombés amoureux, malgré tout ce qui nous séparait. A partir de ce moment-là, il s'est créé quelque chose de rare, tu ne penses pas ? »

Je l'attire lentement et prudemment vers moi, mes mains glissant le long de ses bras, caressant sa peau du bout des doigts, cherchant sa chaleur, sa familiarité. Je la dévisage, mes yeux se noyant dans les siens d'un bleu que je redécouvre à chaque regard et qui me fait un peu plus plonger à chaque fois. Elle a besoin d'être rassurée, de savoir que je ne la laisserai pas, que je ne l'abandonnerai pas à la vie. Elle ne sera jamais seule. Comme j'aimerais pouvoir lui promettre, lui jurer d'être toujours là pour elle, de rester à ses côtés. Mais je ne peux pas, tout ce que je peux lui dire, tout ce qu'elle peut entendre, ceux sont ces sept petits mots. Les plus simples, les plus justes.  

" La vie est belle à tes côtés. "

Je la serre contre moi, boulversé d'une certaine manière par mes propres paroles. Est-ce que je pensais pouvoir reprendre goût à la vie il y a quelques années ? Certainement pas et pourtant je suis là aujourd'hui, à serrer contre moi ce pourquoi je suis prêt à vivre... Ou à mourir. Parce que maintenant, je suis prêt à tout risquer avec elle plutôt que de tenter d'être heureux sans elle. C'est comme ça.
Je glisse mes mains dans son dos et je frotte énergiquement comme un enfant que l'on console après une mauvaise chute ou un cauchemar. Je sais que nous sommes différents, que nos mondes sont opposés et que notre histoire n'a rien à envié à celle de Roméo et Juliette mais j'ose croire que la fin sera différente.

" D'accord, alors profitons. Pour ce soir. "

J'esquisse un sourire, mes mains relâchent leur étreinte et se rejoignent dans mon dos. Mes lèvres trouvent son front et y déposent un baiser plein d'émotion et de bienveillance semblable au premier qui a effleuré son âme. Renouvelable tous les 365 jours.

" Et pour tous les autres soirs à venir. "

Soyons fous et aimons nous. Elle a raison, oublions un peu cette guerre lorsque nous sommes ensembles, oublions le sang, la mort. Oublions la colère et la souffrance. Pour chaque instant partagé, profitons de cette petite amnistie qui nous est offerte par la vie et soufflons.

Le mot amour ? J'hausse les épaules. Je ne sais pas, c'est comme ça. Je ne suis pas spécialement romantique comme elle le pense, enfin ce n'était pas mon truc, jusqu'à maintenant en tout cas mais j'aime simplement prendre soin des gens que j'aime. Et des gens que j'aime, il n'y en a plus tant que ça. Les mots sont faits pour être entendus alors je ne les garde pas pour moi, pour ne rien regretter, pour ne pas me le reprocher à nouveau, comme dans le passé. Un passé dont elle ignore tout, un passé que j'ai jugé plus prudent de lui cacher jusqu'à maintenant. D'abord pour la protéger et ensuite par égoïsme pour ne pas la perdre. Mais était-ce la bonne solution ? Elle a raison, elle ne sait pratiquement rien de moi comme je n'en sais pas beaucoup plus sur elle. Jusqu'à maintenant, notre relation était basée sur la confiance de l'autre mais si je lui raconte mes cauchemars, qu'en adviendra-t-il ? Malgré mes hésitations, je sais que je lui dois la vérité. Je ne lui ai pas réellement menti mais je ne lui ai pas tout dit et je sais que si je veux continuer à la voir sans mensonges et tromperies, sans avoir honte de lui cacher qui je suis réellement alors je ne dois plus attendre.

" Je vais te raconter quelque chose alors. Quelque chose d'important. "

Je m'écarte d'elle jusqu'à heurter le plan de travail derrière moi, lequel j'agrippe de mes mains. Et je replonge, je replonge dans mon passé, une fois de plus, je reviens à cette nuit d'été qui a changé ma vie.

" Tu te rappelles de cette nuit de juillet où le régime a lancé un coup d'état contre le manoir de la famille Turnac ? "

Je déglutis et sans parvenir à me contrôler, mes mains se mettent à trembler. J'ai l'habitude d'y penser, en fait je revois souvent cette nuit dans mes rêves mais c'est autre chose de la raconter, de laisser quelqu'un savoir dans quel état d'angoisse cette attaque pourtant lointaine, parviens à me mettre. Je serre les doigts sur le marbre de la cuisine et je continue sans vraiment lui laisser le temps de répondre, je veux en finir au plus vite. J'ai pris ma décision, il est trop tard pour reculer.

" Alors qu'un incendie ravageait les lieux, le père est mort tué d'une balle dans la tête sous les propres yeux de ses enfants impuissants. Eliza s'est fait capturée et traînée tandis que les deux filles étouffaient dans les flammes. Et le fils, presque inconscient, une balle logée dans la clavicule, n'a rien pu faire, il les regardé un par un s'arracher à son monde sans avoir la possibilité de tenter de les sauver. "

Je dois me reprendre à plusieurs reprises. Les larmes menacent de couler et je dois me battre pour les repousser. Le plus dur est passé, presque passé.

" Tu dois connaître un peu la suite. Eliza Turnac a été enfermée et soumise à de rudes interrogatoires en attendant le jour de sa pendaison quant à son fils. Il a été soigné pour être mieux torturé, physiquement, mentalement. Brisé, anéanti. Et puis il devait être la première partie du massacre en place publique. Bel exemple. Mais tout ne s'est pas exactement passé comme prévu, non. "

A son regard, je vois bien qu'elle a compris et je sais aussi, en connaissant Cassey que cette nouvelle ne lui plaira pas. Peut-être qu'une autre fille qu'elle me dirait que peu importe qui je suis, peu importe d'où je viens ou ce que j'ai fait, qu'elle m'aimera mais avec Cass, c'est différent. C'est toujours différent et c'est peut-être pour ça que je l'aime aussi. Elle ne va pas être contente, elle ne va pas apprécier mais pour l'instant elle ne dit rien, elle attend. Elle attend que les mots sortent de ma bouche et lui annonce l'horreur encore plus profonde de notre situation.

" Il s'est échappé, il a fui, avec l'espoir idiot et vain de tenter de sauver sa mère. Et il était là le jour où elle est partie. Il l'a regardée se faire passer la corde autour du cou, il a vu sa force face à la mort. Il a vu l'amour dans ses yeux, pour ses fidèles, pour son pays. Mais ça ne l'a pas aidée, elle est morte, assassinée. Après ça, il s'est retrouvé seul, libre mais seul. "

Cette fois ci, je ne parviens pas à réprimer un haut le coeur et une larme silencieuse de rouler sur ma joue. Je me retourne, secoué de tremblements et il me faut plusieurs longues minutes pour me calmer.

" Oui Cassey, tu as compris. Je suis Lucas James Turnac, le propre fils de Eliza Turnac. "

Je n'ose pas me retourner, je n'ose pas affronter son regard. Après cette dernière phrase, je sais juste que ce qui va suivre ne va pas être une partie de plaisir, ni pour moi, ni pour Cass.

J'aimerais lui dire qu'il n'est pas trop tard, j'aimerais lui dire que tout peut s'arranger, mais c'est impossible. J'ai déjà connu cette frontière, celle, infranchissable, qui sépare l'avant de l'après. Pourquoi ? Pourquoi ?! Je le savais, je le sentais. Je... Je n'en sais rien. Je voulais qu'elle sache, je voulais qu'elle soit sûre, qu'elle soit verte à qui elle avait affaire. Je crois que j'espérais au plus profond de moi-même qu'elle m'accepterai, qu'elle nous accepterai tels que nous sommes. Je sais qu'en lui disant la vérité je lui fais courir un risque énorme tout comme à moi-même mais j'ai confiance en elle et elle peut avoir confiance en moi, je la protègerai. Pourtant, elle le vit mal. Ses remords continuent de la ronger, hantée par les fantômes de son passé et mon aveu est suffisant pour la secouer. Pour lever son masque et me laisser voir la torture qu'elle s'inflige chaque jour en pensant à notre relation. Et puis, graduellement, sa vulnérabilité laisse place à de la colère, une colère qu'elle me jette à la figure, moi, le responsable de ses maux. Je la laisse se défouler, éliminer sa rage en me frappant. Ses coups sont privés de force, comme lassés, épuisés. Je crois qu'elle est à bout. Et pourtant, je dois lui expliquer, je dois lui dire pourquoi, je dois la ramener près de moi mais elle ne m'en laisse pas le temps et ses derniers mots, son ultime question finit par avoir raison de moi. Comment peut-elle ? Comment ose-t-elle ? Après tout le chemin que j'ai fait pour en arriver là, après tout les moments qu'on a partagé, le bonheur auquel on a croqué, le temps passé ensemble...

" Tu penses ce que tu dis ? "

Une vague de colère monte en moi. Elle grimpe, glisse au creux de mon ventre et menace d'exploser. Je suis hors de moi, j'ai envie de tout envoyer en l'air, de tout arrêter, d'abandonner. Je suis rarement dans un état émotionnel si instable. Pourquoi cette phrase doit elle m'atteindre autant ? Et je comprends, je sais pourquoi je suis comme ça. Tout ça, c'est parce qu'elle a raison. Pourquoi j'existe ? J'ai renoncé à la mort pour vivre mais dans quel but ? J'étais déterminé à venger ma famille mais depuis un an, tout a changé pour moi, pour nous. Elle est devenue ma raison d'exister alors si elle part, que restera-t-il de moi ?
Je l'attrape brusquement par le bras et je me penche pour lui faire face. Je la force à se tenir droite à me regarder, droit dans les yeux.

" Et toi, pourquoi tu existes hein ? Tu penses que... Tu penses que tu peux encore venger ton amie alors que tu te tapes un résistant ? Tu penses que tu peux continuer à vivre comme ça ? Ouvre les yeux Cass, réveille toi bon sang ! Ouvre les yeux et vis dans le présent. Rien ne la ramènera et elle ne t'en voudrait pas de... De me fréquenter. Ce que j'étais ne change rien à ce que je suis aujourd'hui. "

Je marque une pause, cherchant à garder mon calme malgré toutes les paroles qui menacent de sortir.

" Depuis combien de temps n'avais-tu pas été heureuse ? L'as-tu seulement été avec moi ou bien tout n'était que mensonges... "

Je la regarde, toute colère envolée, seule une profonde tristesse persiste et la peur, la peur de perdre l'autre.