Je me lève du lit sans un mot et me dirige jusqu'à la salle de bain dans l'idée de retirer la protection et de me débarbouiller le visage. Je me fais face dans le miroir, les mains crispées sur le lavabo. Je repense à cette nuit mais sous un autre jour. Elle ne peut pas rester, elle ne peut pas revenir et je ne dois plus la revoir, jamais. Je ne veux pas qu'on me secoue, qu'on me bouleverse. Qu'on entre dans ma vie sans frapper et qu'on y foute le bordel. Elle ne le sent probablement pas mais c'est cette personne. En plus elle sait, elle sait ce que je suis, ce que je fais. Et savoir tout ça, ce n'est bon ni pour moi, ni pour elle. S'ils apprenaient d'une manière ou d'une autre... Ils lui feraient du mal. Un véritable carnage. Je déglutis et m'arrose le visage d'eau froide. C'est décidé, je dois faire sortir ce bonheu... Ce problème de ma vie. Elle ne doit pas essayer de me revoir ou de savoir ce que je fais. Elle doit m'oublier, me détester, elle doit me haïr pour ce que je suis. Elle va me haïr, je vais m'en assurer.

Je sors vêtu d'un simple boxer ramassé dans le panier de linge et je m'approche d'elle. Je reste debout à la toiser quelques instants avant de déverser le flot de paroles qui me retournent l'estomac au point de m'en donner la nausée.

" Tu vas rester allongée longtemps ? Allez fous le camp, j'ai pas que ça à faire. T'as pris ton pieds, maintenant tu te barres. "

Je commence ramasser ses affaires une par une et je lui jette sur le lit en prenant soin d'éviter son regard. En le voyant, je serai capable de me jeter sur elle et de la serrer dans mes bras, de la réconforter en lui disant que tout est faux, que je fais ça pour elle, pour nous. Que je ne veux pas qu'elle parte, qu'elle est la personne qui me fait du bien. Je serai sûrement capable de lui faire l'amour une deuxième fois et de lui demander de rester pour le reste de la nuit, pour toujours. Je me mets à rire nerveusement et étrangement, cet élan de stress ne fait que renforcer mes paroles contre elle. Je glisse une main dans mes cheveux et je me redresse afin de cesser de fixer mes pieds. Je dois me donner de la contenance, un petit sourire étiré au coin des lèvres. Cet air hautain que je ne me connaissais même pas.

" Passe le bonjour à tes petites camarades du régime de ma part. Te prendre était un plaisir. "

Je souris, toujours plus provocateur et arrogant. Si les sentiments pouvaient tuer, je serai mort.

J'aimerais lui dire qu'elle a tord, j'aimerais lui hurler des mensonges, des mots qui font mal, des mots qui brisent. J'aimerais la chasser, la laisser avec un goût amer dans la bouche et l'estomac retourné, j'aimerais lui faire mal, assez mal pour qu'elle ne revienne pas ou plutôt pour qu'elle ne m'accepte pas quand moi j'y retournerai parce que ça, je le sais, je le sens, je vais y revenir. Comme j'y suis allée cette nuit, je vais vouloir la revoir, je vais vouloir m'expliquer, m'excuser comme un con et la supplier de me reprendre, juste un peu. Mais pour elle, pour moi, pour nos mondes si différent et nos vies, elle ne peut pas, elle doit refuser et moi, je sais que je n'en aurai pas la force. Quand on passe des années dans l'ombre à attendre, à chercher comment en sortir sans se brûler les ailes, sans dire adieu à l'humanité qu'il vous reste, quand cette chance apparaît alors on ne la laisse plus tomber, on l'agrippe à pleines mains et on s'y accroche de toutes nos forces pour ne pas laisser repartir seule. Je crois qu'elle est ma chance, je crois que cette enfant espiègle est cet espoir qui peut me tirer vers le haut, me relever. Je ne saurai pas l'expliquer, c'est comme ça, je le sens. Elle est entrée dans mon monde par la grande porte et je ne veux plus qu'elle en sorte.

" Menteur. "

Et pourtant, malgré ma volonté, malgré la détermination que j'avais mis un peu plus tôt dans chacun de mes mots, je ne parviens pas à répondre lorsqu'elle me perce à jour. Je déglutis, mon malaise envahit la pièce et je me rends compte qu'il lui a fallu à peine plus de quelques minutes pour me percer à jour, pour me renvoyer chacune de mes tirades à la figure et me clouer sur place, à la fois surpris et tellement déstabilisé. C'est le genre de situation qui ne m'arrive jamais et je ne sais pas comment y faire face. Mon regard s'adoucit et trahi mes vrais sentiments : de la sincérité, de la peine et beaucoup, beaucoup de regrets mais le mal est fait et c'est bien comme ça. Je la suis du regard jusqu'à ce que le bruit de la porte qui claque mette comme un point final à la fin de la phrase. La magie est rompue et avec elle s'est envolée cette nuit qui n'aurait pas dû être. Je soupire et remonte me glisser sous les draps, serrant chacun des plis de la couette contre moi, le visage enfoui dans l'oreiller. Je sens ma gorge se serrer et comme un jeune enfant, je sens les yeux me piquer. Je réprime quelques larmes qui cherchent à remonter à la surface, c'est ridicule. Je me sens ridicule. Pleurer pour une fille, je ne suis plus un adolescent prépubère qui vient de rompre avec sa première petite amie alors tout ça est complètement stupide. C'est stupide mais j'ai mal, un mal de vie, un mal d'amour. Je ne comprends pas bien ce qu'il m'arrive, ces sentiments, c'est nouveau, déstabilisant et complètement inutile cependant je ne regrette pas, je ne regrette rien. Je vais penser à elle, jour après jour, nuit après nuit et malgré mes interdictions, je vais la revoir. Et ceux ne seront pas nos mondes qui me feront changer d'avis, je ne vais pas laisser le régime continuer à me prendre tout ce que j'aime. Lui voler Cassey sera même une petite victoire et dieu sait que je n'aime pas perdre.