Franchement, je sais plus. Je me défends comme je peux, mais à chaque seconde de gueulante je me sens plus révélé et plus faible. Probablement que je refuse malgré tout de la blesser d’avantage, et c’est paradoxalement bien pour ça que je suis redevenu aussi aimable que la porte de mon Bloc R2, car je sens que me mentir à moi-même ne sert plus à grand chose. Sauf que ça commence a m’effrayer et donc, je crie. Cela est bien pitoyable, c’est seulement imiter le chien qui aboie… Et je ne suis pas le seul à être pathétique. D’autant plus que cette idiote sait aussi bien que moi ce qui nous ronge, pourquoi on a ce balai si profondément enfoncé dans le cul. On est blessés, mais on n’est pas là pour régler tous nos petits bobos en une soirée, de ce côté, c’est chacun sa merde. Et le fait de trainer ensemble ne fait que nous renvoyer notre propre image à la face. Je suis lassé de cette mauvaise foi, lassé parfois de ce refus spontané cette relation que j’apprécie pourtant. Enfin, si je pouvais me l’avouer… hm, non, je ne me l’avoue pas. Je n’avouerais pas que ce lien  m’a probablement été souvent bénéfique et m’a fait sourire comme un con sans m’en rendre compte et bien plus que je ne le fais habituellement, quand j’en avais parfois besoin. Ce lien qui me réconcilie juste avec moi-même et me fait figurer que je ne me suis pas égaré dans mon propre océan et que je survivrais en étant ce que je suis. Elle me fait parfois simplement me dire que j’ai cet espèce de point de chute en sa simple présence, dont je ne veux pas admettre qu’elle me ressemble parfois trop sous certains aspects. Et c’est ce qui me met le plus hors de moi, cette ressemblance. Car je n’ai aucune envie de partager, de me dire que quelqu’un est susceptible voler mon unicité. J’ignore si je refuse tout ça par désir de rester seul dans mon monde, et par obsession de le défendre à tout prix de n’importe quelle pollution extérieure, ou si c’est au contraire pour n’imposer à personne ce calvaire des rapports humains que je vis tous les jours depuis que je peux penser droit. Enfin, euh... penser, oui, penser droit, je ne crois pas. Je n’ai jamais su être à l’aise devant un semblable dès lors qu’il devient plus qu’une connaissance, et que je commence malgré moi à me dévoiler. Car on ne peut rien cacher : les mots se perdent, chaque geste nous exhibe un peu plus. Personne ne peut choisir ce qu’il est dans le regard d’un autre. Si c’est pas carrément à chier! Aussi, depuis toujours, je m’applique à rompre ces ponts, briser des cœurs et des espoirs, détruire des vies, et exiler toutes les questions dès que la proximité se fait trop sentir.

La vérité, c’est que je ne veux plus me demander « pourquoi » quand il s’agit de Cassey. Je n’ai pas envie de me demander « pourquoi elle ? ». Tout comme Riku ou Ludwig dont j’ai cessé d’interroger la présence à mes côtés. Ce sont mes décisions, n’est-ce pas? Je ne suis pas homme qui n’assume pas ses résolutions ou ses conneries. Je sais de quoi je suis capable. Et je pense être capable d’accepter Cassey. Juste un peu. Je ne cherche pas sa compréhension, ni son empathie… Je veux juste penser que si elle pue autant que moi, alors, elle ne pue pas. Je n’ai pas envie de la tuer, de la torturer, c’est une raison suffisante pour ne pas avoir envie de la voir partir. Je veux être égoïste. Je tiens à Riku et Ludwig, et c’est égoïstement que je les garderais à mes côtés le plus longtemps possible, et que je me donnerais peut-être du mal, quitte a risquer de les perdre si ils viennent à voir ma vraie nature. J’assumerais ces erreurs et les laisserait prendre des années à pardonner si il le faut, mais je veux les garder en vie, car leur présence m'est nécéssaire. Je me fous de ce dont Cassey à besoin actuellement, il s’agit encore et encore de moi, moi uniquement, je l’apprécie, alors je ne la lâcherais pas tant qu’elle contribue à mon propre plaisir. Je l’avoue : j’ai peur d’aimer et d’être aimé en retour. Je ne crois pas que je flippe plus pour autre chose que cela. Frôler là mort, à côté : une broutille! Je préfèrerais me couper le bras avec une scie rouillée qu’être forcé d’aimer. Mais, ce truc, là, l’amour, j'ai pourtant effleuré cet inconnu plusieurs fois, mais je continue de le refuser. Ça ne changera pas avec le temps. Je me perdrais en acceptant, je ne serais plus jamais moi-même si l’on me donne trop en retour. Et…

« Connard », oui. Je préfère ça. Je préfère mille fois ça à n’importe quel sentiment trop lyrique, à n’importe quelle supplication ou discours larmoyant. Un beuglante dans ma face, il faut bien ça pour me prouver que la personne en face de moi existe, est faite de quelque chose d’assez tangible pour me répondre, pour avoir la moindre valeur à mes yeux. Une réplique pour briser mon petit royaume ridicule d’à peine deux mètres de haut. Je me sens étrangement rassuré et confortable suite à ces insultes infantiles. Y’a encore un peu de Cassey dans ce regard vitreux au bord des larmes, et un peu de moi dans mes comportement désespérants. J’échappe un rire moqueur et clair dans le silence qui suit le discours de mon amie.

« Parles plus fort, pétasse, je t’entends pas, depuis les nuées! Tu fais pitiéééééééé! »

Dis-je en déployant mes bras pour désigner le ciel qui m’appartient. Je fais mine de tendre l’oreille d’un air clownesque et observe la rouge qui tourne alors les talons pour continuer sa route. Elle fait pitié, à montrer les dents de cette façon, mais bon, qui suis-je pour juger ce genre de conneries. Oh, non, ça, je vaux mieux, bien mieux. Chut. Ne me faites pas dire que je suis au courant que je ne fais peur à personne. Je veux juste croire que je suis quand même un peu le tyran que je désire tant être, cet idéal inhumain auquel j’aspire, et que j’aimerais tant atteindre. Laissez moi croire et rire. Après tout, sans ça, qu'est-ce qu'il me reste?

« Barres-toi et laisses-moi en paix, sale ingrate! Eh, n’empêche que tu l’as bien kiffée ma grosse saucisse, hein?! Espèce de pouff.. »

Pff. Mais j’ai quel âge, à la fin? 3 ans? C’est peut-être une surestimation. Je m’interromps, me rends bien compte que gueuler n’est pas nécessaire, et que cela n’entrainerait qu’un nouveau cercle vicieux et un casse-tête chinois mental, une grosse céphalée bien chiante. Maintenant que la rouge a disparu, je m’assois sur mon perchoir, les pieds battant dans le vide, et penche la tête sur le côté, indécis. Je lève les yeux au ciel en me laissant tomber un peu en arrière pour relâcher un soupire sonore. Puis je m'ébroue et me redresse vivement pour sauter en bas de mon palais de pacotille. Je grogne un bon moment tout seul pour me convaincre de ne pas faire ce que je m’apprête à faire, je me bats avec mon propre instinct de contradiction. Je l’emmerde, cet emmerdeur. Merde, à la fin! Je dois courir pour aller la rattraper, maintenant. Qu’est-ce qui faut par faire! Et donc, je repars ventre à terre dans la direction vers laquelle elle se dirigeait.

Je n’ai pas les mots, de toute façon, j’en suis bien assez conscient. Et pourtant, j’ai besoin de parler, tout le temps. Et puis, là, courir comme un dératé pour la rattraper, n’est-ce pas déjà bien suffisant? Je n’ai pas de conseil ou de bonne parole à lui donner pour son passé ou son futur. Je veux zapper ce qui est arrivé avant, et regarder mon futur ne me montre qu’un flou encore indéchiffrable. Ce n’est pas que je n’en attends rien. Je ne sais juste pas ce que je pourrais bien en faire. Car pour le moment, j’estime être stable : j’ai un travail que j’aime (j’avoue m’y être un peu jeté à corps perdu il y a de cela six ans, et que l’habitude est resté, n’empêche que je pense avoir gagné un certain professionnalisme qui a effacé mon insuffisance précédente ou je n’y cherchais que vengeance, en me planquant sous terre), j’imagine que j’ai également une famille (que j’aime aussi, je crois) et assez de temps pour m’amuser et être le monstre que je suis sans que cela ne perturbe le reste de mon existence. Tout est parfait, hein? Bah, j’ai toujours ce soucis avec autrui mais… Là, je suis face à Cassey. Et ça commence à bien faire. Si elle veut continuer de se mentir, qu’elle le fasse, cela ne m’importe que peu. Si je me montre plus mature, plus intelligent, je pourrais estimer que j'ai peut-être un peu gagné quelque chose. Ça fait bientôt 5 ans, et je veux me prouver à moi-même que j’ai un tant soit peu progressé. Je peux supporter quelques minutes de honte de plus ou de moins. Même si je lutte, que je refuse de penser une chose pareille et que jamais je ne prononcerais cela à voix haute, je l’aime bien cette abrutie, et ça m’emmerderait de ne plus trainer avec elle comme avant. Comme je l’ai finalement rattrapée, et que le centre Pokémon apparaît dans nos champs de vision, je sors un vieux ticket de caisse de ma poche pour y inscrire quelques titres de films stupides que j’aime bien. Des titres assez connus pour leur aspect comique tant ils sont mauvais ou juste stupides, je pense que l’autre les connaîtra également. Au pire, certains feront la tronche, mais internet et le téléchargement illégal est notre ami. (#FUCKLAPOLICE#YOLO). Je tends ensuite le papier griffonné de mon écriture laide à la rouge. En réalité, j’ai juste envie de poser mon cul sur un canapé et de finir par m’y endormir pour oublier ce passage fortement honteux qui vient d’arriver.

« Fais pas chier, je sais que j’écris mal. M’enfin, j’espère que t’as au moins un des trois, parce que, sérieux, tu vas te pisser dessus si on se matte ça. »

Marmonnais-je, à peine audible. Oui, je regarderais le film avec elle, car ça sera marrant, et en plus, j’imagine que ce serait lier l’utile à l’agréable. Vu l’heure, je n’ai pas envie de reprendre la bagnole jusqu’à chez moi, la flemme. La grosse flemme. Enfin, je m’en fous, toute façon. Ouais, hein, officiellement je m’en fous, je sais très bien ce que vous pensez, et moi aussi je sais que c’est de la mauvaise foi. Bref, nous voila devant la maison du bonheur, enfin, le Centre Pokémon. Bien élevé, je profite du moment pour faire diversion en ouvrant la porte du bâtiment où Cassey laissa quelques uns de ses compagnons pour la faire entrer la première. Je ne la suivrais pas ce coup-ci, l’idée d’assister à une scène de réunion émouvante qui ne concerne qu’elle ne me tente pas trop.

Voila, le silence est revenu, et je n’ai plus qu’à poireauter pendant que l’amie Cassey est partie faire des câlins à son crew. Y’a pas à dire, je suis trop bon, de faire tout ça pour elle. Vraiment trop bon. Et pour une fois, c’est pas complètement sarcastique. N’empêche que le fond de l’air est un peu frais, de nuit, même sur cette île tropicale, et je décide de me trouver une occupation. Pendant ce temps d’attente, donc, je me suis accroupi sur le bord du trottoir et observe un petit gang de fourmis rapatrier le cadavre d’un gros grillon vers leur planque. C’est vers une toute petite fissure dans le bord du trottoir (certainement charmante à leur échelle, toutefois) qu’elles se dirigent, en portant de leurs bras minuscules cette chose au moins cinquante fois plus lourde qu’elle. Ce que j’aime la nature, tout de même. La nature dans toute sa splendeur omnisciente et sa puissance écrasante! Les humains ne sont rien, les humains ne sont pas chez eux ici-bas, nous ne sommes que des envahisseurs! Et dire que nous ne saurions même pas mettre des noms sur toutes les espèces qui nous entourent… Oui, l’humain est très con. Heureusement que je n’en suis pas un… hein? Quoi? Arrêtez de chuchoter, les abrutis du fond! Toujours les mêmes, hein. Encore d’autres qui ne savent pas apprécier le spectacle de la survie de l’instinct premier, ce moment poétique et lyrique qui me fascine tant et qui…

Sproutch.

Les fourmis et leur repas s’écrasent d’un coup sous l’effet d’un poids légèrement plus conséquent qui vient de tomber tel un météore apocalyptique. Imperturbable sur mon trottoir de bitume, mon visage se décompose et la scène repasse au ralenti, je vois clairement les fluides corporels de ces insectes minuscules s’éjecter par tous les orifices imaginables, et le grillon qui est désormais plus mort que mort, tout cela craque dans un bruitage délicieusement.. euh… Bah, ça a fait « sproutch », quoi. Le visage médusé et la mâchoire tombant d’un air ahuri, je me retourne vers l’auteur de cette petite fin du monde. Oh. Tiens, un Clamiral qui transporte une rouge a l’air abruti.. Ah, non, c’est juste Cassey. Encore bouche bé et les yeux hagards je ne pense pas que je vais m’attarder à expliquer ce qui me met dans un état pareil, maintenant que je suis entouré de neuf bestioles (dix si on compte l’andouille qui se prend pour une chef de guerre). Je me redresse doucement quand l’autre commence à sonner la charge, toute fière sur sa grosse loutre à moustaches. Je ne crois pas l’avoir déjà vue accompagnée de ce Clamiral, aussi je suppose qu’il l’a rejointe plus récemment. Je ne me souvenais pas que la Rouge était si bien entourée, je pense qu’elle n’aura pas de mal à tuer du Champion d’Arène avec toutes cette troupe quand elle sera bien évoluée. Enfin, mon armée n’a rien à lui envier. Parmi toutes ces bestioles qui me dépassent pour marcher aux côtés de leur dresseuse, visiblement heureux de la retrouver, je ne connais que Sia, la fidèle lionne qui est aux côtés de Cassey depuis la mort de la Viking, mais que je n'aperçois pas dans le troupeau. Tout ce que je sais, c’est que Sia est une bête affectueuse du genre à câliner quiconque lui inspire confiance, et aussi que je convoite d’avoir un membre de cet espèce à mes côtés un jour. Après tout, c’est bien normal un lion, pour quelqu’un de mon rang! Maintenant que j’ai terminé d’observer les compagnons de Cass qui continue de faire l’andouille, et remis de la mort des puissantes fourmis, je suis bien tenté d’appeler quelques uns de mes alliés. Malheureusement je n’en connais pas beaucoup d’assez zen au naturel pour rester tranquilles devant un film. Enfin, si, tout de même, mais je me vois mal rapporter un max de Pokémon aciers dans le Penthouse. Se retrouver à l’étage inferieur par l’effet de leur poids serait fortement comique, certes, mais je ne suis pas tenté de voir Harald foutre en l’air le canapé sur lequel je risque de dormir. Oh, Berthold serait ravi d’y être, et de toucher toutes les fesses qu’il trouvera, humaines ou pokémonesques. Bah, Sophie et Elijah prendront déjà bien assez de place comme ça.

« Si je suis prêt ? Question débile. Et pourquoi pas, j’ai une emmerdeuse de première qui sera ravie de faire ta connaissance, je crois. Vous partagez beaucoup de choses, tu verras. »

Dis-je en appelant Sophie à mes côtés ainsi qu’Elijah pour complètement mon duo de chiennes (oui, tout le monde a déjà fait la blague, merci de fermer vos gueules). Et je me surprends également de mon propre calme face à cette situation peu habituelle dans cette vie qui est la mienne, et dans celle de Cassey également. De cette espèce de soirée niaise qui se profile et tout ce bazar auquel je n’essaie de pas penser ni juger. Ce n’est pas une soirée ordinaire, ça… Je n’empêche pas quelqu’un de se suicider tous les soirs. Je serais plus du genre a accompagner les gens au bord de la falaise pour les pousser gentiment dans le dos et ensuite les regarder tomber ver leur fin. Enfin, qu’importe ce que je fais d’habitude, on est pas « d’habitude ». Sophie est désormais entourée d’inconnus qu’elle voit déjà comme des sales gosses, elle commence a grogner sur tout ce qui l’entoure, et surtout sur Cassey, l’air de lui dire d’arrêter de se la péter. Je me marre dans ma barbe (que je n’ai pas) pour moquer le comportement de ma plus vielle alliée certainement déjà connue sommairement de la rouge. Elijah bien plus sociable quand à elle et se rapproche d'un jeune Insisache pour quémander de jouer à la bagarre en se jetant sur le dragon pourtant bien plus musclé et imposant qu’elle, grognant et remuant la queue d’humeur joueuse, et en refilant des coups de pattes à Duc avant de s’éloigner pour le re-provoquer un instant plus tard. Après tous, ces deux-là doivent avoir un peu le même âge. Voila l’ambiance dans laquelle nous rejoignons donc le building de résidence de la rouge, dans un silence un peu gêné pour ma part, car je me demande encore un peu ce que je fous ici. La plupart des Pokémon de Cassey se précipitent dans les escaliers et Elijah leur emboite le pas. Je pensais que Sophie et Shen feraient de même, mais on dirait que non, car nous voila à quatre et horriblement serrés dernières les arrière-trains un peu imposants d’une Granbull et d’un Clamiral qui ont visiblement décidé de prendre leur place et d’être trop flemmards pour emprunter les escaliers. L’élévateur s’arrête à mi-chemin, et une petite vielle visiblement désireuse de grimper se doit d’attendre en voyant l’habitacle quelque peu habités et nos deux personnes écrasées. Je ne crois pas qu’avec ses culs de bouteille sur les yeux elle ait capté quoique ce soit, de toute manière, comme elle rétorqua simplement à mon « Bonsoir Germaine, c’est occupé. » par un « mais je sais que c’est l’heure du cognac, madame, je préfère la tisane, ne vous déplaise! ». Bref, nous arrivons finalement à destination et je suis surpris que l’ascenseur n’ait pas rendu l’âme. J’ai la sensation d’avoir perdu 150kg en sortant enfin, et que nous pouvons finalement entrer et nous avachir sur le canapé que Sophie aura vite fait de briguer pour elle toute seul, s’étalant de tout son long en aboyant sur quiconque voudrait prendre sa place.

« Bouges de la, gros cul! »

Fis-je en poussant la Granbull de toutes mes forces sur le sol pour y prendre ma place  à mon tour. Si j’avais su alors que je me retrouverais avec mes deux chiennes et perobablement d’autres bestioles sur la tronche, là, par contre, j’aurais peut-être réfléchi à deux fois avant de finir comme un pancake blond à lunettes. J’aurais préféré sentir autre chose que l’haleine canine d’une Granbull avant de mourir étouffé, quand même… Même pas eu le temps pour mes dernières paroles ! Je les avais préparées et répétées, en plus, mais j’ai zappé! C’est vraiment ballot. Mais je vais pas crier à l’aide non plus. Je commence à étouffer mais en réalité touuuuuuut va bien… Hein? Arhem. Ma main se met par réflexe de survie à frapper toute seule et frénétiquement sur la surface du sofa, exprimant plus ou moins mon impossibilité de communiquer mon espèce de « détresse » par le chemin de la parole. Huhu.

Si Sophie est une grosse brute de première, elle est en réalité ravie dès qu’on commence à lui gratter le ventre. Elle est bien faible dans le fond, la vieille. Mais comme elle connaît Cassey, il n’y a pas de raisons qu’elle ne se laisse par faire par le rouge. Finalement, tant que ce n’est pas pour moi, la chienne mauve est une bête plutôt adorable et extrêmement affectueuse. La voila qui couine de bonheur en remuant les pattes arrières de bien être tout en se replaçant par-dessus les jambes de mon amie, écrasant son énorme gueule sur l’accoudoir. Comme Cassey semble être légèrement « prise au piège » avec mon alliée posée sur ses genoux, et qui va très certainement rester ainsi le reste de la soirée (hors de question que madame accepte de bouger son cul, de toute façon), je me dévoue pour aller moi-même mettre en marche le film choisi. Le gagnant est donc ce bon vieux Hot Shot, dont les scènes « hot » étranges n’auront jamais fini de me faire hurler de rire comme un débile. Il faut dire que je suis très bon public, au point de passer pour un pauvre con lorsque je ricane comme un débile au moment ou une blague caca se pointe. Eh, l’habit ne fait pas le moine, ceux qui connaissent mon côté joyeux lurons seraient certainement bien surpris de ce qui se cache derrière. Et inversement. Cassey doit être une des rares qui me connaît si bien qu’elle a vu ces parts confondues en moi et pourtant bien opposées, et cela me dérange bien moins que lorsque Sky avait voulu en savoir trop à mon sujet. J’imagine que j’ai véritable appris à gérer tout cela. Pendant que je tergiverse de nouveau, le film commence et à mesure qu’il avance, l’amie Cassey pique du nez, et le sommeil était une maladie contagieuse, il finit par tous nous gagner à coups de grands bâillements. Je me tend néanmoins par réflexe lorsque la tête lourde de la rouge finit par tomber sur mon épaule. Ce geste me surprend et me rend nerveux un bon moment, puis mon corps se détend petit à petit en restant immobile. J’ose après cela jeter un regard vers la rouge qui a fini par s’endormir et dont le souffle calme trahit la sérénité. Elle est si confortable que ça, mon épaule? Elle est certainement moins osseuse qu’il y a trois ans, du moins.

Et moi-même je finis par piquer du nez et à me laisser happer par le sommeil, prenant tout de même soin d’éteindre le téléviseur et les lumières pour dormir un minimum, sans oublier de fermer les volets automatiques. Ne sachant pas vraiment ou me mettre dans ce foutoir de corps endormis sur la surface de sol du penthouse, je décide de rester assis où je me trouve et de m’endormir dans cette position sans craindre le torticolis violent qui me prendra le lendemain. Après tout, je n’ai pas besoin de beaucoup de sommeil et il m’est arrivé de dormir au bloc dans des conditions bien moins optimisées que celle où je me trouve actuellement. Mais bon, bref, Morphée, tu peux venir à moi, en plus tu es sexy donc je dirais pas non si tu viens me prendre… Oui, non c’est extrêmement équivoque, dit comme ça, je suis un peu fatigué pour… Bref. Mon cerveau me fait sodomiser les mouches, et il me fait juste conclure ce topic avec une phrase clichée, désormais. Voyons ce qui serait le plus cliché… Ah, voila, trouvé. Demain sera un autre jour, et demain, il fera jour. Merci beaucoup, à la prochaine, tchuss.