Ce fut une matinée procédurière de laquelle m’échapper fut une délivrance merveilleuse, on aurait presque dit que soudain, les oiseaux avaient décidé de chanter ma gloire. Des rapports, des formalités administratives, tout ce qu’on aime, les enfants! Et c’était un mal pour un bien, quelque part. Car comme mon plan pour me défouler était d’aller circuler à fond la caisse sur les routes, cela tombait bien que ma chauffarde favorite accepte de m’accompagner. Régimeux au volant égal accident? Mais oui, c’est ce qu’on dit! N’empêche que nos superbes caisses que nous avons bien pris le temps d’admirer à l’arrivée en mode branlette intellectuelle étaient intactes, pas une seule rayure. Magnifiques. Nous avons encore fait des progrès! Comme le beau temps est au rendez-vous et que la perspective de nous aérer les neurones suite à notre matinée nous plaisait à moi et Cassey, nous partîmes donc faire un petit tour dans la jungle. En rejetant ma veste sur mon épaule, et en me débarrassant de ma cravate, la promenade devient tout de suite plus agréable. Et je suppose que la présence de l’amie Cassey est un autre facteur positif à mon humeur qui s’améliore de seconde en seconde. C’est vrai, je sautille presque, là, je suis content, pas la peine de préciser en long et en large mes raisons. Je suis plutôt content de revoir la rouge après ces quelques mois étranges et assez froids entre nous. Ma collègue a repris forme humaine depuis cette étrange soirée du mois d’aout, il est indéniable que quelque chose a changé en elle, et toutefois, elle est restée la même. Poser des questions ne me vient pas, pourtant, je crois que j’en sais déjà assez, et l’envie de gossiper comme une collégienne ne me vient pas encore. Et pour quoi faire, après, tout, car c’est Gwen la Rouge qui engage les hostilités la première. Ah, Cassey, tu m’as manqué avec ta voix stridente et ta benne à paroles ordurières inépuisable!

« J’me fais ta mère. J’aime bien les ménopausées, ces derniers temps, moins de risques post-nuptiaux. »

Un sourire bien salace plus tard, je commence à ricaner comme un gros dégueulasse. Bah, quoi, j’allais pas commencer à me plaindre du fait que depuis le mois de septembre, m’envoyer en l’air est un peu compromis par ma vie familiale, le boulot, et mon début de carrière. Je ne vais pas m’en plaindre, même si cela ne me manque carrément. Je suis encore humain, quoi. C’est de la planification, ces conneries, en plus. Bref, quand on n’a pas le temps, on n’a pas le temps, et ça fait chier. Plus sérieusement je sais pas trop d’où Cass sort toutes ces insinuations, aurais-je raté une rumeur à mon sujet ou oublié une soirée bal masqué un peu trop arrosée au crack?

« Sérieux, y’a un nouveau dossier qui tourne sur moi? J’ai pas joué à touche-pipi avec le gros Dédé de la cafèt, navré, même si je sais à quel point tu rêves de nous deux dans l’arrière-cuisine. »

Oh, oui, le gros Dédé, parlons-en… Il n’est pas si terrible que ce que l’on pourrait croire juste en se faisant une image mentale fondée sur son surnom. Il y a même bien, bien pire que lui dans les rang du Régime. Tout cela pour dire qu’il est en réalité franchement potable et même franchement bien foutu, fourni avec ce qu’il faut là où il faut, m’voyez? Ce n’est pas le pire avec qui j’aurais pu me retrouver shippé. Et d’ailleurs, je ne sais pas si j’aurais du aborder le sujet vu les images mentales qui me viennent en tête, maintenant. J’avoue que si je me retrouvais coincé plusieurs heures dans une pièce étroite avec lui (qui a dit « ascenseur » ?!), j’ai déjà des idées assez précises de ce que j’aurais envie de faire à ce mollusque bodybuildé et naturellement bronzé, et de ce que je le laisserait me faire. Et ce ne serait pas juste jouer au scrabble pour passer le temps, pour éviter de rentrer dans les détails les plus crades. Rah, j’espère qu’elle est fière d’elle, à force d’être au chômage technique, je serais pas du tout contre me rabattre sur un tel choix, je regorge d’idées, d’un coup, et aussi d’envies indécentes.

« …Plus sérieusement, je pense que je vais vraiment finir par tenter le coup, à force, tu m’as convaincu! Si en plus ça peut faire plaisir à tous mes grands fans.. Prépares toi à dessiner ton prochain comic porno, va y avoir de l’action! »

Ou pas. Je veux bien être au chômage technique en dessous de la ceinture, je ne sais pas encore bien si je veux donner satisfaction à tout le monde. Mon esprit de contradiction j’imagine. Je les ferais baver avec ce suspense, hinhin. J’ai un petit rire franc lorsque Cassey remarque la présence d’une Fouinette offusquée de nos passionnantes conversations.. Ah, ça, ça ne va pas plaire à tous, mais c’est justement car je peux parler de tout ça à la Rouge sans jamais me gêner que je l’aime bien, entre autres choses. Avec Riku, ce n’est pas un tabou, mais elle est facilement choquable dès qu’on parle d’homosexualité (ça devient suspect, d'ailleurs, cette manie d'éviter le sujet, hm) ou de trucs un peu « déviants » pour elle, et bien entendu il faut éviter de parler de ça trop ouvertement devant Ludwig. Bien sur, il y a Azazel, mais avec lui, on va pas se mentir, c’est vraiment l’histoire de voir qui a la plus grosse. Et ce mec est un enculé presque aussi gros que moi, donc.. Bref. Après une courte réflexion, je commence à deviner ce à quoi Cassey peut faire allusion en terme d’ « indices »… Sauf que ce n’est pas exactement ce qu’elle s’imagine. Malheureusement.

« Tu te fais des idées, La Rouge. J’ai juste une vie familiale un peu trop remplie, ces temps-ci… Et pas assez de galipettes. »

Je m’ennuie moi-même d’en venir à une telle déclaration. Eh oui. Je n’en dirais pas plus, en revanche, j’en ai déjà assez dit. Dire que j’ai une vie de famille a quelqu’un d’extérieur à celle-ci est déjà une performance. Je regrette, mais je ne peux jamais cacher bien longtemps quelque chose à Cassey. Nous sommes proches, c’est indéniable, et il y a beaucoup de choses que seule elle sait déjà sur moi donc…

« Parles-moi plutôt des tiennes, de cochoncetés, ça fait un bail que je te vois pas accompagnée, t’as décidé de porter la ceinture de chasteté, ou quoi?! »

Ça pourrait presque commencer à m’inquiéter!

Ouais, c’est vrai qu’on manquera toujours de galipettes. Mais je ne suis pas d’accord avec le fait qu’il devrait y avoir moins de guerre. Je fais quoi, moi, si y’a pu de bagarre? Je ne préfère pas y penser, c’est con, mais l’idée qu’il n’y ait plus de guerre me fait un peu mourir de l’intérieur. Sans commentaires, je sais que c’est totalement paradoxal car la guerre c’est justement ce qui risque de tous nous faire crever tout court. Enfin, mon avis sur le sujet découle de mon caractère et du fait que je ne progresse pas très droit dans mon cerveau. Enfin, si je progresse très droit… pour un psychopathe assumé. Pas comme certains. Mais, si, vous savez très bien de qui je parle. Lunatique. Nerd. Binoclard…. Gros? Non, vous voyez pas? Bon, si non, vous êtes nuls. Mais bref.

« T’as l’air d’en savoir quelque chose, héhé. Je confirme! »

Oh, non, je ne la jugerait pas. Si coucher avec des Résistants faisaient de nous des traitres… Oh, je serais passé en tribunal depuis un bout de temps. Non, mais, on fait encore ce qu’on veut avec nos fesses, dieu merci! Mais.. oui, peut-être bien que les Resistants sont frustrés. Quand je repense à Sky. C’est pas qu’il était frustré, mais vu comme il répondait à certains trucs, je pense qu’il avait un peu besoin de se défouler quand même. Si vous voyez c’que je veux dire. Et Cassey ne me lâche pas avec ses bêtises. Bordel, je vais pas lui mentir non plus, alors que j’ai que mes deux fesses dans mon lit! J’ai passé l’âge canonique de mes 16 à 22 ans ou je m’inventais des centaines de conquêtes alors que ça a plutôt du tourner autour de 5 ou 15, au grand maximum. Hahah. Sans commentaires. Maintenant ça a changé, hein. Surtout car j’ai compris que si je voulais quelqu’un dans mon lit, il fallait mieux que je ferme ma gueule. C’est bête, j’ai tellement de choses intéressantes à dire et de réflexions malades à partager!

« Non mais, si tu penses à l’ancien Champion de Zazambes, ça fait au moins 2 ans que c’est fini et qu’il s’est barré, hein, t’es à la bourre! Et je t’ai déjà dit que je ne recommencerais pas ce genre de trucs. »

A ma connaissance c’est la seule personne avec qui je suis «sorti», et avec qui j’avais plus ou moins une relation de «couple», j’imagine. Enfin, il est arrivé à un moment ou j’avais besoin d’être avec quelqu’un, je crois. Mais… Est-ce que j’en avais parlé à Cassey? Euhm… on se connaissait déjà à l’époque, mais je pense pas qu’on en ait déjà parlé. Bon, bah, le chat est sorti du sac, comme disent les anglophones dans leur langue? Bah, tant pis. Je ne lui dirais pas pour mon jeune frère, j’y suis pas préparé, elle en sait déjà suffisamment comme ça sur mon compte. Un jour, oui, je lui dirais pour Ludwig, c’est certain, car j’ai confiance en elle. Mais pas tout de suite, je suis pas prêt. Huhu. En l’entendant, je comprends sans soupçonner grand chose car je ne l’observais pas assez pour percevoir un trouble, que mon amie obsédée est dans la même galère que moi. Sans me rendre compte de mon geste, je pose un main sur son épaule et lui tapote amicalement le dos.

« Ouais donc on est frustrés et en plus on a rien à raconter, quoi! »

Je retire immédiatement ma main, en bugguant comme un imbécile. J’ai fait ça moi ? Brrr… Quelle horreur! Embarrassé, je m’éloigne d’un pas, et ne vois donc pas arriver l’Aspicot qui n’avait pas l’air de regarder devant lui et…. Qui se perd dans la jambe de mon pantalon. Et cet enfoiré remonte dangereusement, là. Je ne me rend pas encore compte du risque que j’encours si un dard venin se perd dans dans ma zone critique, mais une fois que cela est fait… OH BORDEL DE SCHEIZE DE AAAAAAAAAH! TOUT MAIS PAS CA! Je commence à crier dans ma langue maternelle en gigotant en tout sens et tant pis pour la pudeur cette fois-ci, mais il le faut! Sans perdre de temps je décroche ma ceinture et ma braguette pour aller chercher le chenapan en plongeant la main dans mon pantalon. Ne me remerciez pas pour la vue, c’est gratuit! J’arrive à attraper et saisir l’Aspicot dans mon poing, et celui-ci commence à gigoter à son tour, totalement terrifié par ce qui vient de se passer (et peut-être par ce qu'il a vu).Et alors que j’analyse mon adversaire, mon pantalon à décidé pour sa part de se barrer. Il me faut m’empresser de le remonter de suite à ma taille en le tenant d’une main, j’ai pas envie de me retrouver la nouille à l’air, là! Ah, et je le tiens bien fermement en surveillant que la rouge ne songe même pas à faire ce que je ne veux pas qu'elle fasse, je suis près à lui mettre cet asticot venimeux dans son décolleté si seulement elle ose!

Cassey Gwen Banks? Oh, j’adore cette fille, oui. Ahahah. A quoi ça servait de détailler sur ce sujet précédemment, alors que je SAVAIS dès que mon pantalon était tombé sur les chevilles qu’elle allait en profiter dès que j’allais me baisser?! Ingrate. Le pire c’est que ça me donne plus envie de rire qu’autre chose, mais il faut que je m’agace très fort pour la forme. Je ne dirais pas cependant que partir dans une rage sans précèdent ne m’amuse pas follement.  S’iI y a des arguments pour gueuler, me voici, je cours, je vole!

« ESPÈCE DE SALE RÉSIDU ROUGE DE PLACENTA REVIENS ICI!!! »

Ai-je crié immédiatement que mon cul se soit retrouvé à l’air et à la vue de toutes les cimes des arbres et de leurs occupants. Allez, faisons utiliser leur attaque armure aux Chrysaciers! Pas de temps à perdre à faire bander toute la forêt, cependant, j’ai une enfoirée à rattraper. En confiant à Berthold perché dans une arbre mon Asticot (car il semblerait qu’il soit mien, maintenant), j’ai les mains libres pour remonter mon froc et refermer ma ceinture à la vitesse de l’éclair, et me lancer ventre à terre à la poursuite de cette poufiasse écarlate qui va vite regretter ses conneries. Elle m’a bien eu à m’amadouer en me complimentant sur ma conquête de l’arrière-train de Sky dans l’ascenseur, ça, oui… Ahah, je n’aurais pas du douter une seconde qu’elle manquerait l’occasion de dévoiler mon germanique arrière-train. Enfin, dommage pour elle que je sois plus rapide encore qu’il y a un an de cela. L’entrainement paie toujours! Il me faut une bonne minute pour la rattraper, au-delà, mon sprint aurait perdu de sa vitesse, et je ne perds pas in instant pour la soulever et la porter jusqu’à une jolie tourbière qui se trouve là. Comme elle se débat comme Giratina à la vue des fesses d’Arceus (I ship it), pas le temps de perdre du temps en discours, et je la projette dans ce marais boueux et bien puant la tête la première. Puis je commence rire de manière stridente et très irritante en m’éloignant de quelques pas, et d’exécuter une danse de la victoire en faisant tourner ma veste par-dessus ma tête, en chantant de ma belle voix de ténor l’hymne du Régime en replaçant « Régime » par « Xander »!

« Eh bah, t’es à ta place là, ma cochonne! Et on voit tes boooobs! »

Pas la meilleur Miss T-Shirt mouillé que j’ai vu de ma vie, cependant, faut bien avouer. Enfin si je trouvais Cassey soudainement appétissante, il y aurait un gros soucis, je devrais vraiment être frustré et désespéré.